Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|157|158|159|160|161|162|163|164|165|166|167|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
кучка карикатур про это и про то:
http://s002.radikal.ru/i197/1102/a2/8fdc42d9d304.jpg
http://i024.radikal.ru/1102/23/925841c4e7bd.jpg
http://s39.radikal.ru/i083/1102/c5/c0bf68d991f2.jpg
http://s40.radikal.ru/i090/1102/64/32c7ddd30932.jpg
http://s011.radikal.ru/i318/1102/41/8da837023195.jpg
http://i082.radikal.ru/1102/1f/1151aac00ffd.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/1102/59/ba42575d59e4.jpg
http://s51.radikal.ru/i133/1102/af/dcbbf9e77591.jpg
http://i075.radikal.ru/1102/df/a1ac199f0ff1.jpg | Учителька на уроке спрашевает откуда вы взялись?
Катя встаёт и говорит меня мама купила в магазине игрушек
Миша а меня купили в автосалоне.
Вовочка встаёт и говорит *Мы люди бедные нас папа сам делает* | | прикольно | С одного авиафорума:
Что касается "выдающности" Ан-12 по цене эксплуатации, то боюсь, что фактическую цифру не найти, и ее за ненадобностью уже не рассчитает никто. Также, как и многих других типов, которые начинали свою карьеру в качестве некоммерческого самолета ВТА, а потом в 30-40 летнем возрасте были за копейки приватизированы и эксплуатировались на запчастях, также растащенных и проданных за символические от их фактической стоимости деньги. В середине 90ых Ан-12 предлагались на рынке по цене чуть больше 250 долларов за л.ч. - 100 долларов шли экипажу (на шестерых!, включая двух техников), вторая половина владельцу самолета. Эта же сумма включала в себя все резервы на ПЛГ, запчасти (включая их доставку в Африку), страховку и т.д. Сами понимаете, что с такими показателями любой тип ВС советского производства превращался в глазах заказчика в суперсамолет. Однако ничто не вечно, и соответствующие затраты вызвали и соответствующее отношение, а затем и соответствующие последствия. Я наблюдал, как в Анголу приходили первые Ан-12. Рынок не был пустым, на нем работали как раз те же Геркулесы с английскими и юаровскими, в основном, экипажами. Подход вновь пришедщих был примерно такой: "Так, сколько они возят? - по 15 тонн? Мы будет возить по 16! А почем возят? Х долларов за л.ч.? - мы будет Х/2".
Геркулесовцы посидели над номограммами, поднялись до 16 тонн, но на заложенном в РЛЭ остановились. А Антоновы уже рубились друг с другом, беря все больше груза и падая все ниже и ниже по ценам - молдаване летали дешевле россиян, мелитопольцы дешевле молдаван и т.д. Геркулесовцы поняли, что "не светит", освободили рынок на несколько лет. А Аны, равно как и все прочие типы, сначала гребли нал лопатой, а затем один за одним стали сыпаться - кто не вмостился в площадку в 3 раза короче, чем в РЛЭ, кто перегрузил свыше заложенного, кому-то черные не пожелали платить и эти копейки и отобрали самолет, кто-то заснул на взлете после 3х бессоных суток, у кого полыхнул двигатель, который по 3му разу проходил КВР силами одной левой печати или вообще без оной....Для понимания, когда я в 2002-3 крайний раз прилетал в Анголу, нормальной (!!!) загрузкой при полных баках и ангольских температурах у Ил-76 считалось 72 (семьдесят две) тонны. Когда я на Ан-32 прилетел первый раз в Киншассу, то с ходу мы были поставлены перед условием :"Плевать, что у Вас там в контракте, и что в РЛЭ написано 6.7 тонн в МСА с полосы 1800 бетон, нормальной "бесплатной" загрузкой будет 8 тонн н аплощадки, за все, что выше, будете получать - не нравится, вот билет домой".
Закончилось все известно чем - оставшихся в живых Ан-26, -12 и пр. во многих африканских странах внесли в черный список как тип, а на рынок.....вернулись Геркулесы. Те самые, которые пожали плечами и стали снова возить по 15 тонн.
Этот пост не к тому, что Геркулес лучше, а о том, что конструктивно их сравнить могу, а вот в одинаковых условиях коммерческой эксплуатации, увы, нет - одинаково они никогда не работали.
--------------------
PS вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки:
У них был большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130, целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу, бобы и пр мешки на сброс.
Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть повернулись. А самолеты у меня стояли..... В результате в местный банк был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось, касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что б | Но те мешки, что были целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее...
В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив, Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4 в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и племенами за свои сектора и места поляны.
Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли отчеты в ООН.... К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести, даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо. | *Мы люди бедные нас папа сам делает*
не смешно...всю жиззь так: всё сам, да сам...ещё и соседу-бизнесмену помогай(((
то-ли дело у буржуёв: не чистильщик бассейнов, так газонокосильщик - завсегда подсобят... | Звонок в дверь хакеру.
Открывает,а там Смерть:
-Ты кто?
-Я твой unistaller. | для Масаракш_:
Хи-хи :) | Чего то на сказки потянуло:))
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, насколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся.
- Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказа | | - Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы “Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!”. Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -”Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом “. И хоть бы стамеску оставила! | Знаю, что древний баян, но уж как зверски-здорово написано!
потому просто отрывочек для затравки
остальное можно прочесть тут:
http://duel.ru/200452/?52_8_1
Сага об одной коммуналке
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - «приняв на грудь», любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жил-площади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда. | Как разные народы переносят низкие температуры:
+10^С: Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огороде.
+2С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улице.
- 73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, блин!»
- 295С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. | Как разные народы переносят низкие температуры:
+10^С: Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огороде.
+2С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улице.
- 73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, блин!»
- 295С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Боян. Раз 5 встречался только в этой теме. | - У тебя ломкие секущиеся волосы,кариес, запах изо рта, плоскостопие и геморрой?
- Ну, да... а что?
-Тебя это, к телефону. | - Давай подарим Коляну зажигалку?
- Но он же не курит?
- Ну, тогда значит подарю костюм в ананасах и кепку,как у всех реальных пацанов!Думаю, он оценит.
- И ты не кури... | для Alfran:
Это "Уездный Город" из КВН придумал? | Это "Уездный Город" из КВН придумал?
Понятия не имею =)
Просто где-то нашел. | В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка | Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично.. | Задала училка классу сочинить стихотворение про коня с фразой "еслиб я имел/а коня".
Петя отвечает:"Еслиб я имел коня, я скакал бы на нём три дня".
Молодец пять.
маша чтото ещё ответила, ну и наконец Вовочка:"еслиб я имел коня, это был бы номер, еслиб конь имел меня, я б наверно помер" О_о |
<<|<|157|158|159|160|161|162|163|164|165|166|167|>|>>К списку тем
|
