Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|159|160|161|162|163|164|165|166|167|168|169|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Забавно:
24 факта о ягодицах
Факт № 1.
Ягодицы – признак высокого положения на ступенях эволюционной лестницы: из всех ныне существующих видов приматов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой. Хотя попа и образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своём строении (за исключением мозгов).
Факт № 2.
Попу “делают” мышцы и расположенные между ними жировые прослойки. Каждая ягодица содержит 12 мышц и 20 связок. Эта “окутанность” и придает попке выпуклую форму.
Помимо этого, осуществляющие движение бедра ягодичные мышцы – большая ягодичная (gluteus maximus), средняя ягодичная (gluteus medius) и малая ягодичная (gluteus minimus) – являются одними из самых крупных мышц в человеческом теле. Благодаря их слаженной работе мы можем шагать и, главное, поддерживать равновесие.
Факт № 3.
Размер ягодиц зависит от структуры мышц, определяемой генами: кому-то больше достается так называемых красных волокон (подобно красному мясу у курицы), кому-то – белых (похожих на белое мясо). Белые волокна склонны к ожирению, поэтому люди, в чьей попе их много, имеют большой и не столь уж упругий зад. “Краснопопые” же, наоборот – всегда поджары. К сожалению, с возрастом клетки теряют способность удерживать молекулы воды, в результате мышцы усыхают и мягкое место превращается в неаппетитный “сухофрукт”.
Факт № 4.
Повышенный интерес к “прекраснозадым” созданиям существовал всегда. Опросы показывают, что для мужчины, выбирающего себе женщину немаловажное значение имеет, как выглядит то, что находится у неё ниже спины. Очевидно, упругие, развитые ягодицы создают, во-первых, эстетическую гармонию, а, кроме того, свидетельствуют о здоровье и, следовательно, о высокой способности такой женщины к воспроизводству рода. Поэтому наличествующее в фольклоре многих народов “есть за что подержаться” ни что иное, как высокая мужская оценка женских телесных достоинств. Следует думать, что эти критерии сохраняются в мужском подсознании ещё со времён первобытно-общинного строя.
Подтверждение тому можно видеть в археологических находках: практически все изображения женщин, созданные первобытными художниками и скульпторами, отличаются чрезвычайно пышными формами.
Факт № 5.
В 1804 году натуралисты Перон и Лессер прибыли в Южную Африку проводить исследования здешних готтентотских племен в районе мыса Доброй Надежды. В своих дневниках они описали особенность, которой обладали местные женщины – фантастическая гипертрофия ягодиц – до двух метров в обхвате. Эта аномалия известна сегодня среди специалистов как стеатопигия, или “готтентотские ягодицы”. Но… чем ярче была выражена эта особенность, тем большей популярностью такая женщина пользовалась у тамошних мужчин.
В лесах юго-западной Африки, в племенах бушменов, также сохранились женщины с гигантскими ягодицами.
Факт № 6.
У древних греков было особое, и по всей вероятности, эстетическо сексуальное отношение к попе: к ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Можно даже сказать, что попа у этого народа была объектом целого культа. Ей посвящали скульптуры и разнообразные произведения искусства. Так, письменность донесла до нас историю двух сестер, имевших прекрасные ягодицы. Между ними шел горячий спор, в котором участвовали весь город: чья попа красивее? В конце концов, было решено отдать решение этой животрепещущей проблемы на суд постороннего мужчины “со свежим взглядом”. Сестры пришли в порт к прибытию очередного корабля, выбрали симпатичного молодого мужчину и обратились к нему с просьбой разрешить спор. Когда они обнажили свои прекрасные зады, мужчина обомлел, долго не мог сделать выбор, но все же выбрал прелести старшей сестры. Да тут же в неё влюбился! Подыскали жениха и младшей сестре, и город в ознаменование | Подыскали жениха и младшей сестре, и город в ознаменование решения по столь трудному состязанию выдал обеим сестрам приличное приданное, которое позволило им разбогатеть. На полученные доходы сестры возвели храм Венере Каллипиге. Вряд ли у другого народа найдется столь иронично-поэтический сюжет, возводящий в культ поклонения заднюю часть женского тела.
Факт № 7.
Впрочем, красивыми ягодицами интересуются не только мужчины, но и женщины. Согласно тем же опросам, при выборе сексуального партнёра в область интересов девушки входят две «технические характеристики»: крепкие ягодицы и высокий рост. Считается (и в этом есть значительная доля правды), что мужчина с упругими ягодицами неутомим в сексе.
Факт № 8.
В Древней Персии эстетическая ценность попы также была на высоком уровне. Более того, благодаря этой части тела появилось даже целое направление в искусстве:
высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для омовения в форме… сами понимаете чего. Кстати, такого типа кувшинчики (копии с древних оригиналов) продавались некогда в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
Факт № 9.
В Намибии в незапамятные времена местные жители строили целые святилища, посвященные попе. В каждом из них стояло каменное изваяние в виде двух полушарий. Археологи раскопали их в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
Факт № 10.
В Шотландии попа была оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы и придумали себе такую одежду, как килт. Все, наверное, знают, что носится он без нижнего белья. Таким образом, показом голой попы выражалось бесконечное презрение к врагу.
Факт № 11.
В Средние Века попа считалась местом постыдным и греховным, которое предписывалось тщательно прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела выглядела неприлично гладкой. Вместе с тем средневековые религиозные фанатики свято верили, что попой можно пугать нечистую силу. По их мнению, сам вид обнажённых ягодиц должен вызывать отвращение, поэтому, если показать их Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
Факт № 12.
Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Между прочим, он просуществовал больше 150 лет.
Факт № 13.
Как известно в Святой вечер на Руси было принято гадать о суженом. Гадания были разными – при помощи башмачка, зеркала, свечи и… попы. Как? А очень просто. Незамужние дамы поздно вечерком в Святой вечер пробирались к бане и поочередно выставляя свои зады в маленькое окошко, приговаривали: “Приди муж богатый, ударь по попе лапой мохнатой!” (мохнатая рука – символ зажиточности). Ударял ли случайный прохожий по крепким бабьим задам или нет, нам это неведомо, но после такого ритуала его участницы активно обсуждали силу удара и по ней делали вывод об отношениях с будущим мужем.
Факт № 14.
В некоторых русских деревнях девицу, собирающуюся замуж, проверяли на “крепость зада” весьма оригинальным способом: на табуретку клали грецкий орех, и если девица, сев на него, раскалывала скорлупу, значит пора. Интересно, выдержали бы такой экзамен современные девушки?
Факт № 15.
У многих народов существует целый ряд примет и суеверий относительно того места, где спина теряет своё приличное название. К примеру, в древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
В Германии считается, что попа защищает от превратностей погоды и стихийных бедствий. Для этого надо всего лишь во время грозы или урагана выставить её в окно и молния в дом ни за что не ударит, равно, как и ветер крышу не сорвёт.
Многие современные актёры до сих пор верят – если упал текст, на него обязательно нужно сесть попой.
Факт № 16.
Пожалуй, трудно найти на человеческом теле место более подходящее для физического наказания, чем ягодицы. Порка розгами или ремнем по мягкому месту изда | Порка розгами или ремнем по мягкому месту издавна была самой распространенной формой внушения отпрыскам правил поведения в цивилизованном обществе. Причиной выбора именно ягодиц в качестве места, воспринимающего удары, являются следующие факторы: 1 – ошибочное представление о малоценности и приниженности попы; 2 – верное представление о высокой чувствительности пятой точки (на ягодицах расположено много нервных рецепторов); 3 – верное представление о способности попы переносить умеренной силы физическое воздействие без вредных последствий для здоровья.
Факт № 17.
Первые обнажённые женские ягодицы мелькнули на киноэкране в 1915 году в фильме «Дочь богов». Они принадлежали австралийской киноактрисе и спортсменке Аннетт Келлерман. Первым в истории советского кинематографа обнажил свои ягодицы актёр Евгений Леонов в фильме «Полосатый рейс» (1961 год).
Факт № 18.
Самые дорогие ягодицы у знаменитой певицы Кайли Миноуг. Её миниатюрная попка застрахована ни много, ни мало на 4,7 миллиарда долларов. Немного отстаёт от неё Дженнифер Лопес – всего 1 миллиард евро.
Факт № 19.
В настоящее время, судя по результатам специальных конкурсов и опросам, проведённым среди пользователей всемирной сети интернет, первенство по красоте ягодиц удерживают: Дженнифер Лопес, Джессика Альба, Бейонс, Анджелина Джоли, Бриджит Бардо – среди женщин; Брэд Питт, Джейсон Льюис, Дэвид Бэкхем, Джуд Лоу – среди мужчин.
Факт № 20.
В том, что женская попка активно привлекает к себе внимание, никто никогда не сомневался, но до недавнего времени никому в голову почему-то не приходило, использовать её в качестве рекламы. Одна из косметических компаний Сеула решила исправить это досадное упущение и с помощью специалистов по боди-арту, разместила информацию об одном из своих продуктов для похудения на ягодицах симпатичных девушек. Нестандартный и смелый способ продвижения товара вызывает столпотворение такого количества прохожих, что пройти мимо полуобнаженных красавиц в нарисованной на теле одежде «под джинсы» просто невозможно. Привлеченные в качестве ходячей рекламы девушки-модели не возражают, когда их фотографируют. Прибавится ли у косметической фирмы покупателей неизвестно, но то, что ее название уже довольно долгое время «на слуху» у тысяч жителей Сеула, это точно.
Факт № 21.
Американский художник из города Ричмонда Стив Мермер называет себя «художником-ягодистом» – он создает свои картины мягким местом! Наносит на попу краски и использует её как штамп. Особенно живо у него выходят натюрморты. В среднем работы Стива расходятся по 700 долларов за картину.
Известный актер Дэвид Духовны также рисует картины при помощи ягодиц, правда деньги от их продажи передает в фонд защиты животных. Жена актера, Тиа Леони помогает ему наносить краски на рабочий орган, после чего Дэвид садится на холст, на котором и отпечатывается рисунок. И так несколько раз. Одну из его картин удалось продать на аукционе в Лос-Анджелесе за три с половиной тысячи долларов.
Факт № 22.
11 % всех сломавшихся аппаратов для ксерокопирования в США и Европе выходят из строя потому, что люди садятся на них для того, чтобы проверить, получится ли сделать ксерокопию своей попы.
Факт № 23.
Кожа на ягодицах чрезвычайно чувствительна к температуре и может уловить её изменения в 0,1 градуса.
Факт № 24.
Линии кожных складок и форма ягодиц, как и отпечатки пальцев сугубо индивидуальны. Исходя из этого, как утверждают некоторые знатоки, по особенностям строения пятой точки, так же, как и по линиям на руке можно многое сказать о характере их владельца. Пожалуй, самым знаменитым специалистом в данной сфере является Даниэль Смит из Йоркшира. Свой метод он называет пигомантией (от греч. пигос – зад, мантия – гадание). Согласно Даниэлю Смиту, если левая ягодица больше правой, то все трудности в жизни человека позади. Если правая больше – её обладателю ещё предстоит выдержать суровый жизненный экзамен. Если попа полнее снизу – значит, у человека всё прекрасно с карьерой и бизнесом. Жировы | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | - Ну как, Карло, твоя новая жена в постели?
- Бревно бревном. Уж лучше бы я мальчишку выстрогал.
- Так, гражданин Евлоев, признаете, что это голова вашего сына - террориста-смертника?
- Не признаю, у моего сына уха не было.
- Хм. А если вот так?..
- Вчера одна больная пожаловалась на бешенство матки. Я ее в кресло посадил…
- И…
- Не обманула, дрянь. Меня матка за палец укусила.
- Максим, что с тобой, на тебе лица нет!
- Извини, Алла, я стал лицом Второго канала, мне его домой теперь уносить не дают.
© Andrew Kozak | Физрук встречает в подворотне толпу гопников:
- На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!
На зимней олимпиаде наши спортсмены выступили очень удачно: они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 мобил.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. | для МаркизПомидор:
мда ну и картиночки)))))))) | В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
- Тех, кто лучше играет на скрипке. | сори если баян но всё равно
Приходит мужик(м) в аптеку и разговаривает с продавщицей(п)
м-дайте презики!
п-а повежливей
м-дайте презерватив
п-а ещё вежливей
тут мужик не выдерживает расстёгивает ширинку и ложит своё хозяйство на привалок и говорит:оденте этого джентельмена. | Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой... Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - садовник"...
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой... | Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Hу что ж делать, придется все же полицию вызывать...
В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
- ФакЮ!
Тот в ответ:
- Да что вы себе позволяете?
- О, извините. ФакЮ, сэр!
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
Бог:
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ..... я заселю на соседний остров! | На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а???!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
====================
Карты армейские:
http://fishki.net/comment.php?id=84292 | Милиционер спрашивает у майора:
-Как мы будем называться когда нас в полицию переименуют?
-Полицией Инспекторов Дорожного Реогирования.
-А как сокращёно будет, а то слишком длинно?
-ПИДР!
-Сам ты пидр! Чё обзываешься?
-Я не обзываюсь! ПИДР это сокращённо! И ты уволен!
-ПИДР!
-Я знаю! | -Доктор,я ходить буду?
-Да,только под себя. | Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер…
Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда… | | Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши. | | - вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит, как живой | | заходит стюардесса в салон самолёта и видит, все смеются а один рыгает в пакет. Смотрит пакет уже полный и щас выливатся буде, ну он и пошла за новым.Приходит и видит ,что все блюют а один смеётся ну и спрашивает:"чего все рыгают а вы ржоте?".Тот отвечает:"Они думали что щас польётся, а я взял и отхлебнул!" | заходит стюардесса в салон самолёта и видит, все смеются а один рыгает в пакет. Смотрит пакет уже полный и щас выливатся буде, ну он и пошла за новым.Приходит и видит ,что все блюют а один смеётся ну и спрашивает:"чего все рыгают а вы ржоте?".Тот отвечает:"Они думали что щас польётся, а я взял и отхлебнул!"
пацталом | | 27-02-11 01:57: Передано 100 Золото для LuckyGnom, доп. комиссия 1 : за анекдот) ржу пацталом:) |
<<|<|159|160|161|162|163|164|165|166|167|168|169|>|>>К списку тем
|
