Форумы-->Кланы-->
<<|<|1630|1631|1632|1633|1634|1635|1636|1637|1638|1639|1640|>|>>
| Автор | #6760 † Кентерберийское аббатство † |
|---|
| Всем доброе утро и хороших выходных дней. | украина-франция 2-0 молодцы ребята по полной выложились.
смотрел кто то вчера этот матч? | На самом деле ты стал позором Аббатства вот с этим соглашусь
сколько желчи )))
на самом деле позор то в каком состоянии сейчас клан и все потому что меня не слушали считаете себя умнее. | Всем привет!
для spartak70:
Эмблема клана у тебя прикольная.... В ад попал что-ли?
)))
Ну хоть не капает ничего)) | украина-франция 2-0
совсем французы не торт стали... | В ад попал что-ли?
до рая судя по вашим мнениям мне далеко ))) | Пули летят пули
Солдаты сидят в окопах
Пули летят слишком быстро
Командир отдаёт приказанья
Наш комбат начистил медали
Видно хочет пойти в атаку
Но он не пойдёт первым
Прекрасно работает снайпер
А пули летят пули
Командир отдаёт приказанья
Солдаты сидят в окопах
Потому что летят пули
Сапёры роются в грунте
Зарывают стотонную мину
Но она всё равно не взорвётся
Шпион отвинтил контрагайку
А пули летят пули
Командир отдаёт приказанья
Солдаты сидят в окопах
Потому что летят пули
А повар придумал ужин
Немного крупы перловой
Немного коры дубовой
Немного дорожной пыли
Немного болотной тины
Солдат не умрёт голодным
А пули летят пули
Командир отдаёт приказанья
Солдаты сидят в окопах
Потому что летят пули
Самолёт возвратился на базу
А подлодка исчезла в пучине
Обидно, ведь завтра ж праздник
Военно - морского флота
А пули летят пули
Командир отдаёт приказанья
Солдаты сидят в окопах
Потому что летят пули
А в воздухе тоже проблемы
Самолёт улетел в стратосферу
Не вернётся пилот героем
Зачитался письмом из дома
А пули летят пули
Командир отдаёт приказанья
Солдаты сидят в окопах
Потому что летят пули | день добрый
и мертвые с косами стоять....
и тишина.... | ПРО ДОКТОРА ЖЕНЮ
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном, со следами крови, хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами от недосыпания. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК, которые он впопыхах надел на шею вместо тонометра!!!!! | скучает там
Моя милая уехала на пару дней к родителям, скучает там, попросила меня прислать ей ММС с фоткой моего члена. Что я незамедлительно и сделал (выйдя в туалет ресторанчика в котором в тот момент обедал). Только после того, как пришло уведомление о доставке с номера главбуха моей компании, я понял, что всё плохо... Главбух - мужик...
Страшно...
Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги...
Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции... | А ты с мальчиками в садике дружишь?
у знакомых девочка маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. За столом минута молчания…. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...
Общая истерика. | Немая сцена...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. | Поняли, что мы \"за гринпис\"
Началось все с того что мы с другом сидя у него дома "покурили". Сидим, хорошо, втыкаем. Тут слышим пронзительные "мявы" из толчка. Заинтригованные, идем туда, а там кошак после перехода на сухой корм, запором заболел, мучается бедный.
Глаза на выкате, орет, тужится!!!
После часа "мявов", поняли что мы "за гринпис" и пошли ему помогать. Решили сделать клизму!
Взяли Грелку, шланг, насадку, я держу кошака, удруг решительной рукой производит" процесс внедрения". У животного не то что глаза расширились я думал, что они вааще лопнут нафиг, орать стал как Витас! Оказывается друг штифт не смазал и насухую в кота внедрил!
Это еще полбеды.
Кошара приутих, лежит булькает, мы тоже довольные закурили. В общем, забыли вынут шланг и котяра принял в себя нехило воды!! Весь булькает, прикольно!! Дальше надо его как то посадить на унитаз, чтоб все прям туда вышло.
Держим его каждый за 2 лапы над унитазом, кошак бомбардирует толчок и тут с работы приходит МАМА друга и видит всю эту картину! Д
ва накуренных вхлам чела держат над унитазом кота, который изливает из себя водопад, через плечо друга еще и клизма перекинута!
Прошло 6 лет, а она до сих пор нас стебает!!! | А чё так воняет????
Короче была у меня тёлка.
Гуляем мы, значит с ней летом по городу. Она, такая вся молодая и красивая студентка и я, статный военный, курсант высшего военного училища. Я, естественно, по форме.
Тут она приглашает меня к себе зайти. Ну, мы, значит, поднимаемся к ней, заходим.
Слово за слово...
И она короче в ванную пошла. А ванная у неё была с толчком совмещена. А мне жутко захотелось взбзднуть. Ну прямо днище вышибает! Съел чего-то в нашей столовке. Жутко пердануть хочется. Но я то понимаю, что если я сейчас газану, то в комнату потом без специального снаряжения зайти нельзя будет.
И я придумал...
Пойду, думаю, в другую комнату, там пердану, а потом сюда вернусь и как ни в чём не бывало...
Решение принято. Надо исполнять.
Через прихожку прохожу в другую комнату, открываю дверь, захожу... А там темища, хоть глаз выколи. Ну я искать выключатель не стал. Время дорого! Встал посреди комнаты и как пердану! Громко так, протяжно, с надрывом. Вонища жуткая!
Снял форменный китель.
Покрутил им над головой на манер пропеллера, разгоняя миазмы. Потом накинул кителёк и шмыг из комнаты. Дверь за собой прикрыл, на диван присел и сижу, типа тут и был. Только я присел, подруга моя из ванной выходит. Зашла в комнату... Вся такая мокрая, тёплая. Сексом от неё так и пахло... И говорит мне с придыханием:
- Пойдём в другую комнату....- и за собой меня с кресла тащит...
Меня аж прострелило. Ну не сказать же ей, что, мол, нет, не пойдём. Поплёлся за ней. Она первой в комнату зашла, ищет выключатель и бормочет себе под нос:
-Фу! А чё так воняет тут?!
Я сзади стою весь красный, пот меня так и прошиб. Ну, думаю, пиндец!
Но пиндец был дальше.... Она нашла выключатель. Ярко вспыхнул свет и мне захотелось застрелиться. На диване, поджав ноги, сидела пятнадцатилетняя сестра моей подруги. Она прижималась к какому-тотинейджеру такого же возраста. Сидели, короче, обнявшись. Глаза у обоих большие. Бледные. Взгляд остановившийся... Обоих бьёт кондратий...Смотрят на меня.
Первой тишину нарушила моя подруга:
- О, Танька, вы здесь?! А чё так воняет????
Они молчали. Затравленно глядели на меня и только крепче прижимались друг к другу. Я понял, что у ребят шок.
Ну а с вами что было бы??? Сидите вы в нежных чувствах. Обжимаетесь со своим партнёром.
Первая любовь, первый поцелуй.... И тут в комнату вламывается здоровенный мужлан, не говоря ни слова смачно пердит на вас и так же молча уходит, помахивая кителем над головой.... И всё это во мраке. Я вот не знаю, что со мной было бы...
Пользуясь шоком тинэйджеров я наплёл что-то своей подруге и стремглав свалил оттуда. С ней я больше никогда, СЛАВА БОГУ, не виделся, да и она не горела желанием меня разыскать. | Надо было видеть их глаза
У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и мой дом оказался там. Сижу дома, естественно про побег не в курсе, т.к. в отпуске, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся.
Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол, мы такие раз такие, надо квартиру проверить.
Посылаю их в ………….., в общем, в суд, за ордером. Закрываю дверь.
Через полчаса звонит знакомый чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры, в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Предупреждаю, уже ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пожалуйста, пусть посмотрят, учим же молодежь».
А мне скучно, жена уехала, думаю, ну и хрен с ними. На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки. Звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол, явка провалена, Вам надо срочно уходить из города. Времени очень мало, скоро здесь будет ФСБ...
Надо было видеть их глаза. Я честно, чуть не описался. Закрыл дверь.
Звонок от знакомого еще раз:
«Ты че, совсем охренел????? Они, блин, от счастья чуть не офуели, отрапортовали, что шпиона поймали, да и вообще,харе над народом стебаться». | Какие? Все!
Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь.
Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый, бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас.
Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!! | девочка больна!
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал.
В песочнице.
И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит. | Но все закончилось хорошо
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло.
Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало. | А как она под водочку?
Приходит мужик в магазин "Мясо". Посмотрел витрину, видит табличку "Суслятина Г.К.". "Мля, думает, никогда не пробовал суслятину, тем более горячего копчения...
- Девушка, а сколько суслятинка стоит? А вы пробовали? А как она под водочку? А мне бы полкило...
Смотрит на него "девушка" долго, внимательно и мрачно...
- Суслятина Галина Константиновна - это я….. | У дока идет прием
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. Договорились, что хозяину кота будет отдан один котенок.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Он смотрит на котенка, лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть, можно его погладить?
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели. |
<<|<|1630|1631|1632|1633|1634|1635|1636|1637|1638|1639|1640|>|>>К списку тем
|
