Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|160|161|162|163|164|165|166|167|168|169|170|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Она: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
ОН: внимание, сейчас будет секс! | Маленькая с мамой на пляже. -Мам,а почему у дяденек вплавках что-то
есть, а у тебянету? -они там кошелькипрячут. -Мама, а почему у одних
больше , а у других
меньше ? -одни богаче, другие беднее... -а вон
тот дяденька на тебя смотрит и богатеет | несколько старых:
- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром,
на американскую зарплату и с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром,
на китайскую зарплату и с американской женой.
===========
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
===========
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
================
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
================
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
============
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
============
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?
============
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...
============
К сезону отпусков:
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. | | почему!!!!!!https://www.heroeswm.ru/pl_transfers.php?id=2237520 | Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo | Зарисовка на тему менталитета наших недавних друзей из Восточной Европы. Братислава. После бурной ночи и замечательного утра с отличным словацким пивом решаем поспать в гостинице. Гостиница весьма эконом-класса. Еще накануне заметили, что весь день город полон праздношатающимся местным населением, а после 18:00 вымирает. Просим портье разбудить нас в 16:00, чтобы не опоздать на мероприятие, ради которого мы там, собственно, и оказались. Описание портье стоит лишней строчки: заросший, небритый, неопрятный; сидит, закинув ноги на стойку и внимательно наблюдает за кольцами дыма, которые сам и пускает. Неплохо говорит по-русски. Его ответ на нашу просьбу:
- Ой, не знаю... Если буду свободен... Столько дел... Я так занят, так занят...
Ага, занят он. Спрашиваем:
- У вас в стране вообще кто-нибудь, когда-нибудь работает?
- А зачем? 50 лет нас вы, русские, кормили, следующие 50 будет кормить Евросоюз. На мой век хватит.
Так и не разбудил, собака...
=============
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
==========
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. | Наездник на ящере стал пешеходом после того как продал свой транспорт на органы.
Фея сбила ответку у грифона!
Энту сказали, что он туп как дерево!
Магический порошок, производимый волшебниками, действительно творит чудеса! После первого теста наши эксперты научились летать, а после второго – говорить с духами и бабушкой Гагарина!
Зомби проявили в бою высокую инициативу!
Гидра-нуб убилась сама об себя!
Группа эльфийских лучников практиковала стрельбу навесом. Теперь им придется заплатить цену навеса, крыши левой стены дома, от которой он был зверски оторван!
Танцующий с клинками зарезал очередную партнершу!
Каменную горгулью убила молния! Водитель автомобиля Молния уже доставлен в следственный изолятор.
Мирный митинг лазутчиков «Надоело сбивать ответки» перешел в кровавые побоища. Бестии добили всех милиционеров, оставшихся без ответок!
Ученые наконец вывели гибрид орка и джина. Существо исполняет одно последнее желание!
Вампир-вегетарианец умер от голода!
Группу друидов посадили в тюрьму за нецензурные заклинания!
И наконец самое главное: в магазины завезли новую коллекцию очков для циклопов! | Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
может и боян, но тут не встречал... | | У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!" | Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссс*ука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!... | для 75Самурай:
для magniy:
сам угарал как рссказали) | Мужская логика....
Вань, тебе Танька дала??
Нет! А тебе?
Тоже нет! (((
Хором - Вот Шлюха! ((( | Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы! | Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
- Женщина, вы что?
- А что, давка еще не началась?
- Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
- Кушает муху.
В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
- Алло.
- Вы способны удовлетворить мужчину?
- Нахал, что за вопрос?
- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: "Ну ты как баба!"
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю". | Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
- Раньше нас было много, а теперь мало - , грустно сказал индеец.
- А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб.
- Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал ковбой.
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом. | для МаркизПомидор:
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001&page=163#15558441
ццц, даже не читаем, там быстро сопипастим? )))
--------------------------------------------------
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили. | Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
---------------
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых aмeрикoсoв!
- Мистер Президент, мы и есть тупые aмeрикoсы.
---------------
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Hе, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
....Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Hо больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117
---------------
Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.
--------------
Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П).
М: Отбомбились!
П: Отлично! Теперь у меня эта *** поплачет! Будет знать, как язык распускать!
М: Вы о ком?
П: О Монике, конечно.
М: Но при чем тут Моника?
П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд, а я бомбу на ее родину!
М: Какую родину? Она же полячка!
П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!? | Однажды Дж. Буша спросили:
- Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей?
- Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш.
- Какие именно?
- Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж.Буш и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.
***
Стоят на Манхэттене два араба, задрав головы вверх. А вокруг них всё небоскрёбы, небоскрёбы... Один араб другому и говорит:
- Посмотри, Али, тут ещё работы!!!.....
***
В здание МТЦ попал первый Боинг. Садам Хусейн отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бурю в пустыне!"
В здание МТЦ попал второй Боинг. Слободан Милошевич отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за бомбардировки Югославии!"
В здание Пентагона падает третий Боинг. Председатель компартии Китая отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам и за наше посольство в
Югославии, и за истребитель!"
Падает четвертый Боинг. Президент России Путин отправляет телеграмму в Вашингтон: "А это вам... так, просто так."
***
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
***
На днях известный террорист Усама Бен Ладен объявил о том, что назначает вознаграждение за голову американского президента Джорджа Буша в размере 5 млрд долларов. Это последовало за тем, как Буш поднял вознаграждение за голову Бен Ладена до 4,5 млрд. Теперь слово вновь за американским президентом – спасует ли он, просто заровняет или же перебьет?
***
Сообщение BBC: В Кабуле прошли торжественные мероприятия, посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.
***
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, razlubjeznaya moja Ekaterina Matveevna...
***
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.
***
Встретились на нейтральной почве американский шпион и наш разведчик. Свободное время, пьют кофе, беседуют. Американец спрашивает:
- Ураган "Катрина" - это ваша работа?
- Да нет, как-то само собой получилось. А вот Буш-младший - да, это мы!
***
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
*** | для WarlockUL:
ццц, даже не читаем, там быстро сопипастим? )))
извините - забыл )
Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
================
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт
и послать его вместе с президентом куда захочет...
================
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
===========
Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.
==========
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и
отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.
==========
Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно
вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``.
- Почемy? - спросил он.
- Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный.
- Что, y всех двенадцати?
============
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.
============
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
============
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой.
Он устроил скандал и собирается её выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь?
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
================ | В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, идиот, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не бзди! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша. |
<<|<|160|161|162|163|164|165|166|167|168|169|170|>|>>К списку тем
|
