Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|161|162|163|164|165|166|167|168|169|170|171|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | несколько картинок:
http://images.smeshok.com/images/photo/erocom1/image_003375.jpg
http://images.smeshok.com/images/photo/erocom1/image_003395.jpg
http://s011.radikal.ru/i317/1103/48/960e36ed55c8.jpg
http://i066.radikal.ru/1103/e1/5314ae06d0ee.jpg
http://i050.radikal.ru/1103/c0/1c653961c305.jpg
http://s19.radikal.ru/i192/1103/28/864137c133ef.jpg
http://s55.radikal.ru/i149/1103/7b/3e10762b808a.jpg
http://s001.radikal.ru/i194/1103/0e/745fa36d7233.jpg
http://s45.radikal.ru/i108/1103/bc/81c777267e8f.jpg
http://s50.radikal.ru/i128/1103/20/faefbe0836dd.jpg | Объявление на столбе:
"Пропал мальчик,с самокатом.Особые приметы:перекачана правая нога."
для Сапожник:
Панель целая осталась.По другу завтра 40 дней справлять((( | Сидят две помидорки в холодильники.
Одна говорит "Как тут холодно..."
Вторая "Аааа! Говорящий помидор!"
вот это хоть и тупо, но улибнуло жостко)) | Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков.
тут посмеялся) | | Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.© | Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это всё - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников.
И опять голову роняет. Потом говорит:
- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под задницу.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает всё наоборот.
Выбор сочинских талисманов показателен. Ведь бюджет игр нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц. | У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!
Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.
"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windоws".
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
"Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнеру - использовать презерватив при случайных половых контактах..." | Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
===========
На тему соцопросов.
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.
реплика от респондента из 90-х: Теперь его посадят. На то он и авторитет.
============
На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели. | | ап | | Многих женщин оральный секс устраивает... причём, на довольно приличную работу... | Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод! | Парень - девушке:
- У тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!!
- Три?!
В парке из-за кустов раздаётся женский крик:
- Не тронь! Не дам!!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим российским учёным. Мудрец:
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
Сидит бабка у разбитого корыта и думает:
- А ничего себе первый ударчик получился. | Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? Поняла.
и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? Поняла.
Ну и? Что скажешь? Я все поняла.Возражения есть? Нет .А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно,
у меня - СЕКC!!! | | Закинул старик в синее море невод...и сидит,дурак,без невода. | для Некто_К_Аннабис:
3301 2011-03-02 01:15:06
[Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ]
???
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, перестаньте его бить, и он успокоится.
***
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая – ей всего шесть лет, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тетечке “привет” на алгебре!
***
Мать нашла в портфеле у сына садо-мазо журнал. Возмущенная показывает его отцу:
- Ну, что будем делать?!
- Не знаю... По попе бить точно не будем.
***
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют использовать таким родителям специальный контактный ремень.
***
- Кто больше удовлетворен: мужчина у которого шестеро детей, или мужчина, у которого шесть миллионов долларов?
- Тот у которого шестеро детей.
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов долларов, хочет еще!
***
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь. | Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-
Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.. | Дело было в Китае. Как-то раз отправился мой знакомый покупать кожаные ботинки, но субъект он требовательный, поэтому явился в магазин с твердым намерением купить самое лучшее, что там есть.
Надо сказать, напор у человека был бульдозерский, вот только китайский подкачал, в частности, все слова он произносил в нисходящем тоне, а их вообще-то всего 4. Для истории это важно, так как "кожа" по-китайски "pi" в восходящем тоне, а то же самое в нисходящем, грубо говоря, "ж0па".
Так вот, явившись в магазин и так и не решив, что он хочет, товарищ обратился к продавцу:
(Т): Я хочу купить ботинки из ж0пы!
(П)(поперхнувшись): Кожаные ботинки?
(Т): Ну да, ботинки из ж0пы.
(П): Ну вот эти вот...
(Т)(сердито): Это не настоящая ж0па!
(П)(булькая): Самая что ни на есть кожа.
(Т)(взрываясь): Да что я, ж0пы настоящей не отличу, что ли!
(П)(плачет): .....
(Т)(взяв себя в руки): Ну хорошо. Которые тут ИЗ САМОЙ Ж0ПЫ?
Весь магазин рыдал. | Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Hет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. Hа одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Hочью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Hаконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Hачались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!... | В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! . |
<<|<|161|162|163|164|165|166|167|168|169|170|171|>|>>К списку тем
|
