Форумы-->Кланы-->
<<|<|161|162|163|164|165|166|167|168|169|170|171|>|>>
| Автор | #2640 Магистрат [Боевой клан] |
|---|
Это к скриптам:
Самые невероятные и удивительные приключения начинаются со слов «Я знаю короткую дорогу».. | Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? | СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!! | | Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю... но надо! | катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. | | Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. | | Умею закатывать - глаза, банки, истерику. Умею из ничего делать - обед, прическу, скандал. Могу выносить - мусор, мозг. Я вообще, очень способная девушка! | - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. | Сон твой нежно охраняя,
Ночь идёт большая.
Герои ласково бормочут:
"Спи, Лисёнок, доброй ночи!" | Сон твой нежно охраняя,
Ночь идёт большая.
Герои ласково бормочут:
"Спи, Лисёнок, доброй ночи!"
Мол, хватит топик засорять?)))
Привет, Женя)) | для licehok:
Мол, хватит топик засорять?))) пиши-пиши) я читаю) | Раннее утро, герои все встали,
"Доброго утра!" тебе пожелали.
Нежных улыбок, удачного дня!
И от героев, и от меня ;) | Для Ferrym:
Лады, папик.
Для Red-Fanatik:
Да, пожелали) | Гороскоп: если пипец случился у...
...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще непонятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пипец только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. | В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него к@к@ть буду! | - Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела! | Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи. | | Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки. | 10 признаков, что у тебя сегодня день рождение
1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина
2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнеста Неизвестного
3. Даже не развернув подарок, который тебе вручала твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого
4. Затаривая для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?
5. Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой
6. Никто из коллег по офису не пошел на обед, и теперь они все чаще и чаще поглядывают в твою сторону
7. Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты.
8. Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: "Э-э, да ты ещё молодой!"
9. Позвонивший дедушка начал с того, что "помнит тебе еще вот таким", потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил
10. У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения. | | Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь. |
<<|<|161|162|163|164|165|166|167|168|169|170|171|>|>>К списку тем
|
