Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|164|165|166|167|168|169|170|171|172|173|174|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ] | для Gugo_de_peine:
))) | Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" - набрать в поисковике "ер".
Самый весёлый - набрать в поисковике "партия воров и жуликов".
и главное - сайт ер.ру на Первом месте в списке(если с кавычками набирать")))
На вору шапка горит... | Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" - набрать в поисковике "ер".
Самый весёлый - набрать в поисковике "партия воров и жуликов".
И правда на первом месте)) | Судья: Подсудимый! Где вы взяли золото?
Подсудимый: В тумбочке.
Судья: Кто его туда положил?
Подсудимый: Жена.
Судья: А кто ей золото дал?
Подсудимый: Я дал.
Судья: А вы где взяли?
Подсудимый: В тумбочке. | Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все-таки. | | Штирлиц морщился от боли но стоял на своём. | Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
Подруга - подруге:
- До свадьбы мужчины вились за мной хвостом. А сейчас нет, так обидно...
- Ещё Дарвин сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы. | Люблю про армию - с некоторого расстояния всё кажется таким забавным... ))
СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу... Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный: - Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота: - Ттааак тточнн!!!
Капитан: - Среди вас есть такие паскудники!?
Рота: - Ннкак нееет!!!
Капитан: - Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный: - Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный: - Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба. ... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный: - А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты... Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный: - О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь... | 2 блондинки на остановке.
- Тебе на какой автобус?
- 100. А тебе?
- 31.
- Ура! 131! Вместе поедем. | Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.
Эпиграф.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
(C)Carmadon Ан.ру
У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие.
4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике... | Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке-от себя бы добавила:
*через двойную сплошную)) | Купил немецкий концерн российский авто Ваз.
Ну наладили производство, запустили конвейер... на выходе жигули...
Уволили всех рабочих наняли новых специалистов, запустили конвейер... снова жигули...
Демонтировали всё оборудование, привезли новое из германии, собрали и запустили... на выходе жигули...
Не далеко от завода, на холмике, лежат бывшие директор и гл. инженер и смотрят на всё это, тут инженер говорит:
- Вот видишь? я же тебе говорил место проклятое, а ты руки из ж**ы растут... | к 8 марта:
В Саратове в марте 1918 года местные власти издали декрет «Об отмене частного владения женщинами».
Вот несколько цитат:
«До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в
борьбе ее с пролетариатом, благодаря им все лучшие экземпляры прекрасного пола были собственностью буржуев империалистов, и такой собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческого рода».
Согласно декрету, все женщины от 18 до 32 лет объявлялись «достоянием народа», причем «за бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на внеочередное пользование своей женой», но «в случае противодействия бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права, предоставляемого ему настоящей статьей».
Социалистический подход предусматривал бережное отношение к отчужденному имуществу: «Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще четырех раз за неделю и не более трех часов». Ну и, конечно, соблюдался классовый принцип: «He принадлежащие к трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными женщинами при условии ежемесячного взноса в 1000 рублей»... | | Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. | Компания на пикнике. В кустах поймали ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
- Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами с большой буквы".
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - ещё раз посылать все свои электронные письма. Но по одному. | Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз. | Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай.. это б.., Форт Баярд какой-то!
В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Голубым вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ..У удалили?
Сергею Звереву посвящается:
Родила царица в ночь
Сверху сына, снизу дочь.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр.....!" - я не выдержала!!!!! | Крупная партия наркотиков задержала московскую милицию и не отпускает ее вот уже четвертый день!!!!!!!!!!!!
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который
когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды
говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом
сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и офигел:
Оказывается, я несколько часов назад накакал в унитаз и забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз на..но и не смыто,
значит, так надо. ))))))
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: Изба-гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че бл... пришел?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Еб... это же Гавно
голос
- Угадал су.. дальше гадать будем?
В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь. | Идёт Красная Шапочка по лесу.
Захотела пописать.
Зашла за куст, а там волк!
Заодно и покакала... |
<<|<|164|165|166|167|168|169|170|171|172|173|174|>|>>К списку тем
|
