Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|166|167|168|169|170|171|172|173|174|175|176|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Доктор, ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после этой операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверное. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. | | русалка села на шпагат | Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
- Как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да не вонуйся, потом всё зашили.
- Как? ВСЁ зашили??!!
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Футбол - это игра, данная богом людям, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь. | Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает... | В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу. | Эта история произошла в начале 50-х прошлого века.
У одной женщины умер муж - печально, но что делать - все смертны.
Только умер он в больнице в райцентре. Что бы забрать тело ей пришлось договориться в колхозе, что бы дали машину. Погрузили в полуторку сразу гроб для покойника. Вдова села в кабину к шофёру и поехали.
Через какое то время на дороге голосует дедок - просит подвести.
В кабине места нет - водила говорит: лезь в кузов.
Дело было зимой - мороз, дед в открытом кузове быстро замёрз. А тут пустой гроб стоит - по-сути большой ящик. Дед и залез в него и крышкой прикрылся. Пригрелся и заснул.
Через какое то время на дороге две девчонки голосуют - им как раз в райцентр надо, а автобусов нет - только на попутку надейся.
Шофёр им говорит: лезьте в кузов - там дед, вам вместе веселее будет.
Они залезли, а там только гроб стоит - ага, думают, дед то помер - шутник водитель. Но ехать нужно, а когда ещё попутка пойдёт - неизвестно. Забились в угол, прижались к друг-другу - холодно и боязно...
А дед отдохнул, согрелся, приоткрыл крышку, видит девчонки в углу забились, замёрзли - решил пожалеть. Покойник то здоровый был и гроб ему сделали большой, а дед маленький и свободного места много.
Вот картинка: сидят девчонки, от страха и холода трясутся.
Вдруг гроб открывается, высовывается старый дед и говорит:
- Девчонки, лезьте ко мне греться!
........
Хорошо, что зима была. Скорость у машины была не большая, да и снегу по обочинам было много.
Поэтому когда девчонки с оглушительным визгом выпрыгнули на ходу из кузова, то сильно не ушиблись и с деревом не "повстречались", а то пришлось бы их везти прямо в больничку, а заикание потом прошло. | В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . . | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | для я_я_коля2:
С этим в творчество дуй. а здесь должны быть СМЕШНЫЕ анекдоты. | для я_я_коля2:
3409
думаеш смешно? | | летят Украинский президент с Российским в самолете над Черным морем и вспоминают сбитый Украинским ПВО Израильский самолет.Российский президент и говорит"интересно какой народ больше всего переживает сейчас Украины или России"а ему отвечает"Белорусский.ведь с нами нет Лукашенко?" | Объявление в больнице:
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".
Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. | В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься. | Скачет ковбой по прерии
Тут ему внутренний голос и говорит - нагнись влево, он нагнулся влево, а справа стрела пролетела.
Внутренний голос - нагнись вправо, он нагнулся вправо, а слево томагавк пролетел.
Внутренний голос - слезай с лошади и снимай штаны. Ковбой слез с лошиди снял джинсы и ему в седалище попадает заряд дроби.
Внутренний голос - зато джинсы целы. | Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:
- Слушайте, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти. | Сидит муж и жена смотрят телевизор,
ну ужастик.Там выскочело существо ввиде бабки
ну жена:
-Ой мама!
муж:
-Что узнала?) | Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить... | На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант! | Разговаривают трое хирургов:
- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции останется что-то лишнее, они относятся к этому с пониманием и не возмущаются.
***
Пациент у хирурга.
- Понимаете доктор...
- Конечно, однозначно! Будем резать! Кстати, что у Вас...
***
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
***
- Так... Что у вас, сестра?
- У меня капельница...
- Хорошо! У меня скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну что ж делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - сдавайте, сестра... |
<<|<|166|167|168|169|170|171|172|173|174|175|176|>|>>К списку тем
|
