Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|167|168|169|170|171|172|173|174|175|176|177|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
«А мне привези туалет золотой» © Сказка «Аленький цветочек»
Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая задача. Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать его не стали. Просто засекретили – типа, думайте сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до
посадки.
В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас. Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и США за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой американские полёты до покупки российского туалета были такими короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их горькие жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных младенцев, дали мощный толчок инновационным разработкам США в этой отрасли. Так что, покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите спасибо давно забытой космической гонке.
==========
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:
"Саечку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил.. | Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.
Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:
- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Надень.
Муж надевает. Жена:
- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает. | Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
- Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!
***
У врача дома потек кран. Вызвали сантехника. Тот пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, затянул гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За 5 минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят!
- Так это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили.
***
Хирургическое отделение. Утренний врачебный обход. Впереди заведующий отделением, профессор. За ним вереница докторов и практикантов. За ними последней в больничную палату входит Смерть в черном и с косой. Заведующий оглядывается и говорит: "Сидорова не трогай, он мой". | Блондинке богатый ухажер подарил красный мерс, едет она, все нормально, тут на светофоре в нее сзади врезается копейка.Блондинка выскакивает с криками:
- Ты что,..., наделал! Ты хоть знаешь в кого врезался! Да я сейчас папику позвоню, он тебя по асфальту размажет!
Она звонит, водитель жигуленка вжался в сиденье, обхватив голову руками.
Разговор по телефону:
-Масик, тут в меня какой-то гад врезался! Что? Да не знаю я какая у него машина, я же в них не разбираюсь. Что? У него спросить?
- Какая у тебя машина? - спрашивает она у водителя копейки.
-Ягуар - тут же отвечает тот.
_Масик, говорит - ягуар какой-то. Что? Спросить есть ли у него ко мне претензии, и ....(быстро уезжать) оттуда? Поняла. | Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умрешь ты.
***
Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает:
- А в какой позе вы это делаете?
- Ложимся на левый бок - и вперед!
- Так попробуйте на правом...
- Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктоp, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
Hа что доктоp отвечает:
- Hу Вы же молодой совсем! Мы Вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас, доктоp! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось! | | Свеча горела, но света не давала. Штирлиц задул свечу и света согласилась | | Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк стал защищаться, Щищац начал отбиваться как мог, Мог был парень крутой, а Крутая служила в Гестапо. | Штирлиц медленно шёл по коридору. Сзади к нему подкрался Мюллер и высадил в спину в упор целую обойму. Ни одна пуля не попала. «Читер!» — подумал Мюллер. «Ламер…» — подумал Штирлиц.
Мюллер дал Штирлицу наводку. «Дай и на закуску, жлоб» — подумал Штирлиц. | [:||||||||:]
))) | для WarlockUL:
Все равно смешно. :) | | Выбегают Пятачек и Вини Пух из кустов, а за ними бежит Иа, с красной попкой, и кричит - Я вам покажу входит-выходит | Забавно. )
В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!»
Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них:
Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
Десятый дан по Танг Су Ду
Одиннадцатый дан по Чан Кук До
Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание сказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.
=======
Начальник послал меня на курсы английского языка. Преподавала нам очень сильная училка, побывавшая и в Англии, и в США, знавшая множество диалектов, редких слов и даже "ненормативную" лексику. Однажды она нас спросила:
- Что вы будуте делать, если перед вами дверь с надписью "Push"? Или "Рull"? Толкать дверь или тянуть на себя?
Мы стали предлагать свои варианты, и они резко расходились.
- Есть очень хороший метод запоминания,- сказала "англичанка".- Завидев дверь с надписью "Рush", нужно представить перед собой PUSHку, а ее надо толкать, если же написано "Pull", представьте перед собой PULLемёт, а его нужно тянуть.
Мужская половина быстро освоилась в этих пушках-пулеметах, а вот некоторые женщины из разряда особо сообразительных все никак не могли запомнить: тянуть нужно пушку или толкать? И все у нас уточняли.
==========
ПОДРУГИ
Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружили, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете? | наверное поучительно?:
Проект со скандальным названием «Желтороссия» сейчас почти забыт.
А вот в 1890-е он владел умами всего российского кабинета министров. Это был настоящий дранг нах остен - вероятно потому, что добрую половину кабинета составляли обрусевшие немцы. Не то что перспективы проекта, а сама реальность была радужной – император Кореи полтора года жил в российском посольстве, всеми корейскими финансами управлял средней руки питерский чиновник, и даже корейские воны чеканились в России.
С Китаем было ещё проще – небольшой русско-английский отряд с целым букетом других европейских наций штурмом взял Пекин, и никто не собирался его оттуда выгонять. Манчжурия была практически наша, южнее неё огромную территорию арендовали немцы, по реке Янцзы на всём её протяжении курсировали торговые и военные английские суда, а владевшие Индокитаем французы напирали с юга.
В общем, надо было торопиться, пока всё не разобрали. В самый разгар этой империалистической лихорадки министр финансов граф Витте подал императору короткую служебную записку.
Записки Витте пользовались в царской семье особенной репутацией. Самой первой из них он мог предотвратить крушение царского поезда - если бы его хоть кто-нибудь тогда послушал. С тех пор его слушали внимательно.
Прочитав записку, Николай II свернул российскую деятельность в Корее, перестал кошмарить Китай и направил огромные средства, сопоставимые со всем золотым запасом империи, на освоение Приморского края и на строительство несокрушимой владивостокской крепости.
Как и во всём, что делал злосчастный последний российский император, его решение оказалось половинчатым – не дослушав мудрого графа, он продолжал по мелочи дразнить японцев в Корее и держаться за уже арендованный Порт-Артур, накликав катастрофу 1905-го года.
Но Приморье всё-таки осталось нашим, потому что там появилось русское население. А записка Витте заканчивалась так:
«Я с трудом представляю себе появление в Российской Империи трёхсот миллионов новых подданных, имеющих иной язык и вероисповедание. Но дело даже не в этом. Присоединение Китая к России со временем неизбежно будет означать присоединение России к Китаю». | В январе 1904-го японцы торпедировали нашу беспечную эскадру в Порт-Артуре только после целого года своих сердитых безответных нот – они требовали убрать наши войска из Кореи. То ли кто-то накуролесил с
переводом, то в российском руководстве каждый рулил тогда как хотел, но японцы поняли предыдущие договорённости так, что они получили полную свободу действий в Корее в обмен на российскую свободу действий в Манчжурии. А тут эти злополучные русские войска. Под видом мирных лесорубов солдатики действительно рубили лес на огромном шмате корейской земли, арендованной владивостокским предпринимателем Юлием Бринером, по любовной договорённости бизнесмена с воинским командованием. Солдатиков давно бы вывели оттуда от греха подальше, но в число акционеров лесоразработок Юлий Иванович умудрился впутать внебрачного сына одного из предыдущих императоров и саму царскую семью.
Японии эта война была совершенно не нужна – даже при самом удачном сложившемся раскладе они закончили её почти без боеприпасов при полностью истощённой экономике. А могли закончить гораздо хуже.
Именно поэтому японцы уговаривали нас вывести войска из Кореи так долго.
России эта война нужна была ещё меньше – до Порт-Артура вела только одноколейная железная дорога. Но для гордого руководства обеих империй понятие чести и авторитета было дороже. История всей нашей страны возможно сложилась бы иначе, если бы Юлию Ивановичу Бринеру накануне покупки этой северокорейской земли приснился бы кошмарный предупреждающий сон. Не было бы первой русской революции – для неё понадобилась бездарно проигранная русско-японская война. | PS
приходиться выбросить некоторый кусок текста из-за неких мифических и неуловимых "нецензурных" корней. Впрочем смысл далее достаточно понятен:
Если бы не Бринер м его деревянные солдатики, вся история России, да и мира могла сложить по-другому...
...
Эта цепочка событий пришла мне в голову сегодня в парикмахерском кресле.
К её публикации на этом сайте я отнёсся крайне скептически – больно уж историческая история, сушёная какая-то. Но высшие силы всё-таки наверно существуют – в разгар моих размышлений на соседнее кресло плюхнулся какой-то мужичок и пустился в разговор со своей симпатичной парикмахершей – «Вы знаете, у меня редчайшая профессия – я специалист по организации событий!»
Я не выдержал и спросил: «хотите расскажу про вашего коллегу, тоже из Владивостока?» Выслушав мой рассказ, мужичок сказал грустно – «ну, у меня масштаб конечно не тот – я только начинаю. Но знаете, если не нанять специалиста по организации событий на большую свадьбу, кончится она примерно так же, как у вашего Бринера…» | Такие были люди, строили жизнь, а не коммунизм. И хорошо было всем и всей стране.
Какой толк можно извлечь из непригодного для земледелия полуострова в безлюдной местности, населённой только шайками разбойников?
Для ссыльнопереселенца Михаила Ивановича Янковского в 1880-х годах этот же вопрос стоял несколько иначе – как прокормить жену, дочку и сына. Потому что этот полуостров к югу от Владивостока был его единственной собственностью. Нефтяных скважин и прочих скрытых богатств на полуострове ненаблюдалось, вся выгода заключалась в узком перешейке, в скудной травке и в перелесках, которыми он покрыт. Можете погадать на тему собственной предприимчивости и сравнить с тем, что Михаилу Ивановичу удалось сделать на самом деле.
Для начала он перегородил перешеек на свой полуостров и устроил там первую в мире плантацию капризного женьшеня, уходившего в соседнем Китае за сумасшедшие деньги. Потом он развёл огромное стадо пятнистых оленей, целебные панты которых подбирал каждую осень, не убивая самих оленей. Но самое удачное его предприятие было заточено под тот простой факт, что в соседнем Владивостоке несколько сот офицеров по выходным пропадали со скуки, получая при этом нехилую зарплату золотом. Янковский вывел на своём полуострове уникальную породу лошадей. Объединившись с местными купцами, он построил на краю Владивостока ипподром, в районе нынешнего рынка на Спортивной, и наладил доставку туда публики своими паровыми катерами за драконовскую цену 15 копеек билет.
Вскоре его лошади гремели по всей стране на скачках вплоть до Санкт-Петербурга, жеребцов раскупали коннозаводчики, кобыл крестьяне. Попутно этот удивительный человек открыл и описал в научных журналах множество новых видов бабочек, которых он нашёл на своём сказочно прекрасном туманном полуострове, тогда называвшимся Сидэми. Семнадцать из ста открытых им бабочек до сих пор носят его имя, как и три вида впервые описанных им птиц, включая лебедя Янковского - большинству профессиональных биологов такое и не снилось.
Местных китайских пиратов-хунхузов, зарившихся на его богатства, он укротил своими силами единолично – до покупки полуострова Михаил Иванович успел покомандовать золотыми приисками на острове Аскольд, где хунхузов приходилось отгонять постоянно.
Тигры оказались более упорными. Добирались они до полуострова вплавь и страшно фыркали, высаживаясь на берег – все кошки умеют плавать, но терпеть не могут воды. Янковскому пришлось отстрелять их полтора десятка в поединках один на один, пока тигры не признали наконец его территорию.
Но из живой истории, как из песни, грустного слова не выкинешь – однажды, когда он был в отъезде, его дом крепость на перешейке не устоял – были убиты его жена и дети, перебита вся прислуга. Хозяин не бросил сожжённый дом, но сильно переменился. Оседлав свою самую породистую лошадку, он принялся выслеживать и отстреливать хунхузов за многие десятки километров вокруг, внезапно появляясь в самых неожиданных местах. На долгое время это стало его главным занятием – денег было много, а семьи больше не было. На хунхузов нашёл ужас.
Через пару лет эти места были настолько мирными, что в них стали бывать и строиться люди под стать Янковскому. Среди них была сугубо континентальная семья Худяковых, усадьба которых на таёжной речке Кедровка производила всё что угодно, кроме морепродуктов. Порыбачив на полуострове Янковского, братья Худяковы всерьёз увлеклись морской рыбалкой – по собственным чертежам они построили паровую яхту-пятитонку и стали ходить на ней в Охотское море, на китобойный промысел. Но самый крупный дом из новых соседей Янковского построил Юлий Иванович Бринер – некогда мелкий торговец, тоже купивший однажды никому не нужный кусок земли, но в другой стороне, к северу от Владивостока. В результате он оказался владельцем 80% разведанных мировых запасов то ли бора, то ли вольфрама с молибденом – точно уже не помню. На этом месте сейчас город Дальнегорск и несколько миллионов тонн отходов.
Поселившись рядом с Янковски | Поселившись рядом с Янковским, совсем близко к Корее, Бринер направил свою кипучую энергию в эту сторону – выкупил в долгосрочную аренду пятидесятикилометровый шмат корейской земли вдоль всей северокорейской границы, и умудрился втянуть в эту авантюру царскую семью, пока их оттуда не вышибли японцы.
От гражданской войны семья Бринеров смоталась подальше, но старший Бринер успел умереть как раз накануне эмиграции. Он остался похоронен на полуострове Янковского, как и завещал. Я его понимаю - из этих красивейших мест очень трудно уехать. Внук его добавил лишнее «н» в свою фамилию, сократил имя, данное в честь деда, и стал знаменитой голливудской кинозвездой Юлом Бриннером, героем фильма
«Великолепная семёрка».
Его сын до сих пор приезжает во Владивосток на ежегодные сентябрьские кинофестивали – весь в чёрном, в широкополой ковбойской шляпе, прикрывающей лысину, которую он впрочем с удовольствием показывает в конце своих выступлений. Однажды он рассказал – до Юла Бриннера голливудские актёры играли свои ковбойские роли из жизни Дикого Запада по наитию, теоретически – свидетелей тех времён давно не осталось в живых. И я вдруг понял – сила и обаяние Юла Бриннера в том, что до конца жизни в его душе скакал ковбой российского Дикого Востока, а вовсе не американского Дикого Запада – безобидный некогда исследователь бабочек Михаил Иванович Янковский, мстя за свою семью… | Ещё о людях строивших страну и жизнь, а не коммунизм:
Отец моего любимого преподавателя, Александра Григорьевича Суханова, в начале XX века едва не породнился с императорским домом Романовых. Но дом этот разгневался настолько, что неудавшийся жених уехал под Владивосток, купил огромный участок дикого пляжа на берегу Уссурийского залива и принялся разводить коров. К концу 20-х годов утро его многодетной семьи выглядело так: вставали все в три часа утра, дальше счёт шёл по минутам. У каждого члена семьи, включая самых малолетних, были свои обязанности – например, пятилетний Александр Григорьевич растапливал печку, потом разливал молоко по флягам. Может, это и эксплуатация детского труда, но сейчас в свои почти 90 лет Александр Григорьевич превосходно выглядит и полон жизни. Если бы хоть один из двенадцати детей облажался за этой работой, не случилось бы главное – в полшестого утра отец с загруженными флягами должен был выехать на длинную обрывистую дорогу, ведущую к железнодорожной станции. Опоздай он хоть на минуту, поезд ушёл бы во Владивосток, и вся эта работа была бы зря.
Вокруг были одинокие хутора, населённые корейцами. Они газет не читали и в 29-м подчистую были раскулачены. Отец Александра Григорьевича газеты читал внимательно и в 28-м свой хутор продал, перебравшись во Владивосток. На его хозяйстве поселились коммунары – двадцать здоровых лбов стали делать работу, с которой вполне справлялась супружеская пара и двенадцать их детей. Через пару лет бывший хозяин хутора встретил знакомого машиниста паровоза, и тот поведал ему, что все коммунары разбежались – достало их вставать по утрам так рано. И ещё он добавил – «А знаешь, я бы хоть в тюрьму сел, но тебя бы дождался – вон сколько детворы у тебя. Просто случай не представился, ты никогда не опаздывал…» | И, наверное, предистория о кусочке земли на Дальнем Востоке:
К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума – бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка, полуострова загогулистой формы, плавни и озёра, островки в неописуемом количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают её по пятнадцать раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало русским, на это есть забавная история.
Приморский край отошёл к России по Айгунскому трактату с Китаем, подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы.
Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки Уссури.
Проще говоря, проводить границу было не на чем - карты напрочь отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа Муравьёва-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто влюбился в эти бухточки:
«Когда я их увидел, моя рука сама взяла красный карандаш и начертала границу до самой Кореи…» | смотрю и эту тему хочет угробить помидорка.непонимающий разницы между байками и анекдотами.
теперь собственно анекдот.
никогда не мог себе представить смесь эльфа и гоблина... пока не встретил Марину. |
<<|<|167|168|169|170|171|172|173|174|175|176|177|>|>>К списку тем
|
