Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|168|169|170|171|172|173|174|175|176|177|178|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
смотрю и эту тему хочет угробить помидорка.непонимающий разницы между байками и анекдотами.
йо. по твоему читать петросянщину интереснее чем ррИальные байки помидорка ? | йо. по твоему читать петросянщину интереснее чем ррИальные байки помидорка ?
в эту тему заходят чтобы поднять настроение, соответственно должны быть коротеньке анекдоты- байки содержат много букв, читать долго- чтение байки заменяет чтение 4-7 анекдотов.. и где можно поржать?
против помидорки ничего не имею, байки веселые, интересные.. иногда читаю- особенно про армию понравилось | кроме смешных есть и хорошие рассказы - кому не угодил - извините )
вот несколько покороче:
заголовки в новостях мэйла:
...
- Совбез ООН разрешил бомбить Ливию
...
- Штраф для «бомбил» составит 30 тысяч
...
=======
Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там обстоит дело со словом "ху."? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы.
Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем, "ху.ху." - голубая сорока. Ну и ху.ху. с ней, с сорокой, а смысл, смысл где?
Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр ху.срах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть, понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной, питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, а мы никогда, никогда, никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр ху.срах.
Татьяна Толстая
=======
О ПЕРВЫХ ПАЦИФИСТАХ
Вот ведь блин - одна половина читателей вознегодует, что рассказываю общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу.
А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.
В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны... | Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах
Обычно ездили как раз на кобылах - так что очень большие сомнения в правдивости рассказа. ))
***
163588 (сохранена 2011-03-18 в 19:30)
Роспатент отказался регистрировать товарный знак водки «Володя и медведи».
однако.
(с)баш
***
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
***
Девушка приходит к врачу:
- Доктор, меня все вокруг раздражает!
- Сексом часто занимаетесь?
- Вообще не занимаюсь.
- Понятно... Раздевайтесь, ложитесь.
Проходит пять минут. Доктор:
- Ну как, нравится?
- Да ничего себе... Только вы уж определитесь - или туда, или сюда, а то меня уже раздражать начинает... | немного черного юмора
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/259589
они очень сильно заблуждались... | для WarlockUL:
Обычно ездили как раз на кобылах - так что очень большие сомнения в правдивости рассказа. ))
авторство приписывают Гумилёву ))
но что то у меня сомнения в предпочтении именно кобылиц
По крайней мере чаще всего пишут именно о жеребцах под рыцарским седлом:
Росинант, Вельянтиф, безветный конь Айвенго, Буцефал в конце-концов... )
=========
Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она
упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.
Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки, просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала девушка. Один из парней вдруг заржал:
«Толян, ты был прав, с такой тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»
===========
Адриатика.
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
=============
Вспомнилось.
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.
===========
У моего знакомого супруга уехала в командировку на три дня. На какой-то там симпозиум. Друг времени не терял, гужбанил по-черному, цеплялся за юбки, ну в общем вел себя как настоящий мужчина нежданно обредший свободу. За сутки перед приездом супруги пил уже в какой-то котельной с лицами не поддающимися идентификации. Где вставая и ухватился за паровой стояк. Утром обнаружил, что ладонь и пальцы изнутри покрыты волдырями и кожа свисает клочьями. Обмотал какой-то чистой тряпкой, а тут и двери квартиры распахнулись. Диалог мог перерасти в скандал, если бы…
- Ну как ты тут?! Что-то вид у тебя помятый какой-то!? А это что? Что с рукой? Ну-ка покажи?
- Это? Так это, это… - грустно произнес он, разматывая тряпку, - вот, по тебе скучал… | | Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал. | для МаркизПомидор:
Надо изучать а не читать - в вашем случае войны были бы проиграны из-за жеребца, который захотел покрыть кобылу в разгар боя)))
А вообще ни капли не смешно - если ты играешь в эту игру..
(с)ИтХаппенс
#4514: Мы играли, мы играли, наши пальчики устали
25 октября 2010, 12:45
рейтинг: 1656
Играю в браузерную игрушку: пятые «Герои», только онлайн. Те же расы, прокачка, магия, артефакты, дуэли, групповые бои, убийство толп монстров, — короче, жутко нравится. Деньги зарабатываются так: вводишь код, через час получаешь наличность и возможность ввести код опять. 500 монет в час — заработок небольшой, но стабильный. Что ещё надо герою на достройку замка? Ещё можно купить ресурсов и с прибылью в 4 монетки продавать на предприятия по производству артефактов. От Москвы, где стоит сервер, я далеко, и продать ресурсы можно только ночью, иначе живущие в ста метрах от дата-центра на стомегабитной выделенке продадут быстрее. Короче, только геморрой наживать.
Пару месяцев назад админы срезали количество денег с ввода кодов на 40%. Дескать, хотите играть часто и интересно — закиньте настоящих денег. Я студент, денег на сытный обед не каждый день хватает, не то что на игрушку. Погоревал я три дня. Как жить дальше? Денег нет, но ведь есть мозг! Полез изучать JavaScript.
Первый бот, которого я писал два дня из-за незнания синтаксиса, состоял из трёх строчек: проверял наличие формы продажи, вводил данные, отправлял форму и обновлял страницу через полсекунды. Через две недели мой бот проверял баланс на предприятии; наличие свободных мест; время до конца смены; вычислял, сколько времени выжидать до обновления страницы с учётом средней активности игроков на предприятиях; скупал нужные ресурсы и много-много чего ещё, — короче, вовсю эмулировал присутствие человека за компом.
Теперь я знаю JavaScript, пишу для знакомых ботов для голосования и прочие мелкие браузерные удобства. Кто-то тут ещё не верит, что игры развивают? | ну и анекдот...
- Доктор, мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем! | для WanHellen:
Чтобы тебя не услышали.... некоторые умеют стрелять на звук... | 1865 пост))
я ржал минут десять =D
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001&page=93 | 1865 пост https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001&page=93
Я долго ржал))) | | Курение-убивает,смех-продлевает жизнь.Курите правельные вещи и будет вам в жизни баланс. | | 1865 пост Я долго ржал))) | Я долго ржал))) - это теперь вместо апа? или традиция уже? )
для WarlockUL:
про героев и ботов - было уже не раз на форуме, про лошадок - к Гумилёву, сомневаюсь, что он врёт.
Хотите подискутировать - давайте переместимся в исторический клуб.
=========
может не очень смешная история, но хорошая можно назвать "Последний тест":
Полвека назад одна очень симпатичная маленькая девушка попала по распределению из Ростова-на-Дону на огромный уральский завод. В её тёплом южном городе остался ухажёр - умница парень из профессорской семьи, проживавшей в необъятной квартире. Что называется, все подруги советуют. Он был на пару лет старше и уже успел стать аспирантом, но всегда находил возможность быть с ней рядом – то забираясь вместе на кавказские горы, то играя в тогдашних СТЭМах – студенческих театрах миниатюр. Парень был видный, остроумный, тактичный, но чего-то всё-таки видимо не хватило ей в его добродетелях - их отношения она оставила дружескими, хотя и тёплыми. Зато на этом глухом заводе ей сразу приглянулся другой парень, тоже с высшим образованием, но пробивший себе дорогу из бараков, из уральской семьи раскулаченных крестьян. В то время как все остальные заводские парни на неё откровенно пялились, он один смотрел на неё по-человечески. Иногда даже слишком по-человечески – когда она впервые зашла к ним в каптёрку, на неё уставились все, а он задумчиво рассматривал в этот момент цветы на обоях. Когда они подружились, он с бесконечным терпением гулял с ней по сосновым лесам, по-лосиному делая один шаг там, где ей приходилось делать два-три.
К декабрю их отношения развились до такой степени, что они решили встретить Новый год у неё в общаге вдвоём, отправив подругу подальше из комнаты. Но за два часа до Нового года их ждал сюрприз – парень №1 из Ростова. Он приехал без предупреждения, справедливо рассудив, что в морозную новогоднюю ночь девушка его никак не выдворит – в заводском посёлке отелей не наблюдалось.
Так и получилось, выдворять его она не стала. Но прогонять парня №2 ей тоже не хотелось – он ей нравился. Как она вспоминала, особенно её бесило то, что оба парня были безупречно вежливы и предупредительны. Никакой драки не намечалось, а с обоими сразу новогодняя ночь становилась каким-то кошмарным бредом. От безысходности она впервые в жизни напилась, ей стало плохо.
Образованный ростовский парень №1 не выдержал этого зрелища, скривился и вышел покурить. Образованный уральский парень №2 вздохнул, схватил её на руки, отнёс к раковине, решительно сунул два пальца в горло и моментально привёл в чувство. С ним она недавно и отпраздновала свою золотую свадьбу, и мне кажется, ни разу в жизни об этом не пожалела…
========
Рассказывал знакомый эмигрант в энном поколении, из казаков, сваливших
ещё в гражданскую. Его дед осенью 45-го оказался в команде янки,
вооруженной автогенами и сапёрными девайсами – им поручили распилить на
металлолом японский тяжёлый крейсер, выброшенный ударной волной на
мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло
тысяч двадцать тонн высокопрочной перекорёженной стали, возвышавшейся на
десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован
неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами – их предстояло
выковыривать теперь многие месяцы с риском для жизни. Кошмарный звук
разрезаемого металла достал команду уже на вторые сутки. Вместо этого
сюра, всем откровенно хотелось на берег. Потомок казаков предложил план,
который был легко принят – неразорвавшиеся бомбы обвязали толовыми
шашками и единой системой проводов, чтобы сдетонировало. Щедро добавили
и своей взрывчатки в критических точках конструкции.
Бухнуло так, что во всей бухте всплыла рыба кверху брюхом, а в порту
вылетели бы все стёкла, если бы не были выбиты раньше. Когда осела пыль,
стало ясно, что фронт работ значительно сократился – собственно, всем
пора было на берег. Пилить было уже в общем нечего. Наш человек в
американском флоте улыбнулся и сказал морг | | Наш человек в американском флоте улыбнулся и сказал моргающей от ужаса команде: «Зато вон ухи теперь сколько…» | | пост 3456 отдельный анек)))) | - Ну как ты тут?! Что-то вид у тебя помятый какой-то!? А это что? Что с рукой? Ну-ка покажи?
- Это? Так это, это… - грустно произнес он, разматывая тряпку, - вот, по тебе скучал…
Плакал...)) Зачет.
Про остальное:
*культурно посмеялся в руку замаскировав смех в кашель, как англичанин* | •Один муравей может поднять груз в 10 раз превышающий его самого,следовательно 50 грамм муравьев можно отправить за бутылкой пива.
•Только наш человек сначала обуется,а потом будет ходить обутым по дому выключая свет.
•Вечная проблема с плеером-слушать нечего,память заполнена,удалить нечего. | Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка
исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи?...
- Блохи! |
<<|<|168|169|170|171|172|173|174|175|176|177|178|>|>>К списку тем
|
