Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|169|170|171|172|173|174|175|176|177|178|179|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
-Друг мой,я хочу сообщить тебе ужасную новость,ты стал очень сильно тормозить!
-Какую? | | Разговаривать с незнакомым человеком теперь интереснее.Знакомые та уже знают,что ты идиот!) | Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею...
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди, и без охраны!" | | не смешно | Однажды летом во Владивостоке я увидел возле здоровенного дерева мужичка, державшего в руке поводок. Что меня удивило, поводок торчал круто вверх, уходя высоко в буйную крону дерева, и при этом активно шевелился в стороны, как луч лазера в ночном небе от дискотеки. При попытке представить себе кота, способного устроить такое, я содрогнулся.
В этот момент из ветвей высунулась отвратительная лопоухая физиономия и сделала нам рожу, подкрепив её непристойным жестом – это была обезьяна.
Мужик печально поведал, что на обратном пути из рейса купил её за бесценок в каком-то тропическом порту, рассчитывая выгодно продать во Владике.
С тех пор он прожил с этой обезьяной весь отпуск, атакуя Интернет и вися на телефоне в безуспешных попытках продать её уже хотя бы в Хабаровске. Владея почти человеческими руками и нечеловеческой сметкой, обезьяна быстро научилась превращать жизнь обитателей его квартиры в ад, если ей не давать вволю бананов и не отпускать погулять на весь день.
В первый раз он отпустил её гулять без поводка и пошёл домой со словами «жрать захочет – сама спустится». В результате мужик сам потом весь вечер пролазал по дереву, пытаясь её поймать. Вырвавшись на свободу, обезьяна норовила вернуться домой под утро, устраивала дебоши в подъезде, разнообразно пугала соседей, обижала местных котов, довела до истерики самых крупных собак и полюбила швырять палками с дерева в офигевших прохожих. В ответ на моё шутливое предложение вывезти обезьяну в самый нелюбимый мужиком район города и там оставить, он грустно сказал – «нельзя, всё-таки друг человека…»
==========
В конце 80-х мне довелось пожить в общаге Ленинградского госуниверситета возле Ораниенбаума, при так называемом Нифнифе, в одной комнате со знойным арабом, который настаивал, что будет первым советским кандидатом наук в области ядерной физики из Египта.
Он мне поведал, что однажды стоял перед нелёгким выбором – завести третью жену или купить вторую машину. Поразмыслив, он выбрал мир в доме – три жены за одну машину постоянно бы ссорились, а так у каждой из двух появилась своя машина. Сам он у себя в Египте ходил на работу пешком…
==========
Однажды я попал на небольшое грантовое сборище в Южно-Сахалинске. По мысли американских организаторов, каждая сторона совместных российско-американских проектов должна была быть представлена своим руководителем, по одному от каждой страны. Но по какому-то роковому совпадению все американские руководители проектов оказались женаты на русских координаторах этим самых проектов, и единодушно послали своих жён вместо себя в эту отдалённую точку планеты.
Глядя на этих представительниц, я с грустью отметил, что жизнь цинично расставляет всё по полочкам – все три жены были красавицами, но самая скромная из них была замужем за Аляской, просто ослепительная умница – за Сиэтлом, но совсем сногсшибательная – за Сан-Франциско. Наверное, я так горько тогда об этом подумал, потому что моя собственная любимая девушка осталась в Вашингтоне.
Но жизнь, помимо голого цинизма, всегда сохраняет чувство юмора – самая очаровательная девушка на этом сборище была всё-таки из Южно-Сахалинска и никуда уезжать оттуда не собиралась… | Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!! | - Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?
- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку! | Я одному пацану шлю письмо:
Слушай вступай в наш клан стоит 1500 я тебе помогу в игре.
Мне пацан отвечает:
А это вирус? | | Наверняка, хотя бы раз, но каждый обязательно пытался согнать какую-нибудь мелкую мошку или муху с монитора указателем мышки. | | - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? | для Daymon19:
Ну,папа.Спалил.:З | для without_pain:
Да-да-да. А я просто сайтом ошибся! :P | Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.
Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова. Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака.
Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний палец.
Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду. Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно. Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами. Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!
Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля. Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой Windows навесил, как главную память о Тайланде.
Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.
“FFFFF.ck you!” – заорал я ему в спину.
“F.ck you back!” – весело обернулся он и философски заметил:
“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким способом ему ещё не удалось угробить… | для Daymon19:
для without_pain:
Хорошо хоть, что меня не вписали.. =_= | Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира. | Наркоман гуляет по площади, рядом с ним идет гусь на поводке. К нему подбегает полицейский и говорит:
"-Гражданин, сдесь нельзя гулять с птицей", наркоман тупо смотрит на него, отвечая:
"-А вон люди собак выгуливают, почему мне нельзя?"
Полицейский:"-Они же с собаками гуляют, а Вы с птицей"
Наркоман:"-Ну хорошо, вот уйма голубей по площади гуляет, почему вы не принимаете меры?"
Полицейский:"-Голубям можно, голубь, это птица мира"
После недолгих размышлений выдает:"Мля буду, мой гусь не хочет войны!" | -Рабинович, я слышал, что вы женились.
-Да.
-Удачно?
-Нет, окна во двор. | Гусары играют на билиарде в баре.Положили телку на стол и давай шары в пи..ду катать.
Заходит поручик Ржевский и говорит:"Господа, что вы делете!! Давайте ее выебе.."
Гусары:"Поручик, вы как всегда опошлите любое мероприятие!" | Мужик приходит к проктологу:
- Доктор, задница болит, сил нет!
Доктор осмотрел его:
- Так это у вас геморрой. Такое случается иногда после крепкой пьянки. Что, угадал, было вчера? Ну ничего страшного. Вот вам мазь, первый раз я покажу, как это делается, а в дальнейшем ваша жена сможет вам мазать.
На следующий день мужик вручает жене тюбик и говорит:
- Будешь мне задницу мазать. Сейчас я тебе покажу, как это делается. Я встану вот так (ставит жену раком), ты берешь меня вот так (берет ее за бедра) и начинаешь... (удивленно) Ах ты, ж п...!
***
Беседуют два врача-проктолога. Один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера он так и сказал: “Зайду-ка я утром в церковь, поставлю Богу свечку”...
***
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и "везет" же вам! То сифилис, то короед!
***
- Доктор. Вы знаете, мой сын подхватил триппер!
- Что Вы волнуетесь, ничего страшного - несколько уколов и все будет в порядке.
- Но он признался мне, что заразился от нашей соседки.
- Ну и что ?
- Как это что - я же тоже к ней иногда захаживаю. Так что может быть уже и я, и моя жена...
- А черт ! Погодите минуточку, я сделаю себе укол !
***
- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула! | Беседуют два врача-проктолога. Один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера он так и сказал: “Зайду-ка я утром в церковь, поставлю Богу свечку”...
Долго думал. Потом долго ржал ) |
<<|<|169|170|171|172|173|174|175|176|177|178|179|>|>>К списку тем
|
