Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|170|171|172|173|174|175|176|177|178|179|180|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
одной строкой:
===============
Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?
================
"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.
===============
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"
============
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
==========
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.
============
Из записок Бога: « Вчера создал атеистов. Бросаю пить.»
=========
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
==========
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
=========
Ну сколько можно? Пощади грабли!
=========
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
=========
Детский викиликс. Деда мороза нет, попа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.
==========
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
==========
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..
==========
Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.
=========
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
========
- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
========
...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...
=======
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
========
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
=======
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
=======
В.И.Ленин: "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".
=======
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нах.р, я - ХАКЕР!
=======
Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом, сидя на канализационной.
=======
После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен, ему еще предстоит подняться с локтей.
=======
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
=======
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
========
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира.
========
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
========
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
========
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
=======
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
=======
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. | Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. | немного черного юмора
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/259589
они очень сильно заблуждались...
круто :)))) | -дорогая, хочешь я тебевон ту звезду достану?
-нет! милый, сегодня ты будешь спать дома! | В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
=======
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
=======
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
=======
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка. Она синяя и мигает.
=======
Имея подругу, считаешь, что их могло бы быть и побольше;
имея жену, считаешь, что их могло бы быть и поменьше.
=======
По-моему, НАТОвцы лезут везде, чтобы потом снимать кассовые блокбастеры.
=======
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
=======
Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным. | | журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро): "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки". | -Аллё, вы доллары продаете?
-Да.
-По чем?
-По 20 рублей.
-А это обменник?
-Нет, это типография | - Как служба в полиции?
- Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.
- А что будет во второй?
- Полицию переименуют в жандармерию.
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
Уголовная хpоника.
Пpеследуя хулигана, стаpшина Hикодимов выстpелил в воздух. Hо не попал.
Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
Да, вы больны - у вас совсем нет пульса!
Нет, я не умер, у меня есть справка!!! | | Катя играла в Робин-Гуда: у богатых брала, бедным давала. | При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?.. | Журнал “Работница“ объявил конкурс среди мужского населения “Кто лучше знает женщину“. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович пишет: “Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!“
Ответ редакции: “Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос “Где у женщин самые кудрявые волосы?“ Петя Иванов ответил правильно: “В Южной Африке“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса “Какой самый главный женский орган Вы знаете?“ Петя Иванов ответил правильно: “Всемирная федерация женщин при ООН“.
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса “Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?“ Петя Иванов ответил правильно: “Выхода нового номера журнала “Работница“. А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали! | Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Парень:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...
- Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи... | Вроде этого бояна ещё тут не было:
Топ-10 самых глупых преступников
10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. | 7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. | 4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. | 1 место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа | Встречаются старенькая-престаренькая
Российская и пипец последняя Штатовская
подводные лодки и Штатовский кэптэн
спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть
15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для
амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в
истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров
ласты послетают... | http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
я плакал под столом)читайте первые 2 страницы) | 3498 2011-03-26 02:50:34
просто супер
сижу плачу | http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
я плакал под столом)читайте первые 2 страницы)
не понял в чем юмор? |
<<|<|170|171|172|173|174|175|176|177|178|179|180|>|>>К списку тем
|
