Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|172|173|174|175|176|177|178|179|180|181|182|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
=======
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.
=======
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
=======
Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...
=======
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
=======
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
=======
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
=======
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
=======
В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!
=======
- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц вылезти…
=======
Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нах.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | - Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не выпущу на показ.
Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог. Вскоре оттуда выбегает собака.
- Вроде бы я её там не видел, -
удивляется тот, кто выкинул объедок.
- Регенерация, блин.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
В магазине:
- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет!!!
- Тогда дайте, пожалуйста, водки!!!
Офицер перед строем:
- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хрен сосать?! Неет, это я буду хрен сосать, а вы будете работать!
Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день! | анекдот дня:
встречаются два друга,один говорит:
-"У меня для тебя три новости, одна плохая другая очень плохая и третья отвратительная. С какой начать?"
- "Ну давай с плохой."
-"Я гей!!!"
- "А очень плохая?":спрашивает другой.
-" Ты мне нравишся!!!"
-" А какая же отвратительная?"
-" Я реально в два раза сильнее тебя." | Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:
- Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание
колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не
уродила, свиньи
не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой
крыши)... Да еще
десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент." | Труд сделал обезьяну несчастной
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечёт!
Поспорили английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого телёнка. Наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал всё есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели телёнка подавать, а то не съем всего. | Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой! | - Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь! | После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя, сделай так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом всё утряслось по быстрому!!!
И тут весь кабинет озаряется ярким светом и раздается громовой голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази свою просьбу яснее, 8 баллов на всей территории Америки и разлом под Пентагоном тебя устроит? | | научился ёжик попой дышать,сел на пенёк и задохнулся. | | Жесть=) | Нашёл сегодня в докладе ПООБ (ядерная энергетика):
"...Конденсат из конденсатора кондесатными насосами (конденсатными насосами 1 ступени..." | | Мама скоко раз повторять я не Нахер я Хакер | Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.
Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!
Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:
- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?
Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!
Прошло две недели…
Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…
Спустя четыре месяца…
Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…
Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!
Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый… (с) | В 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр)
...Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам.
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna") считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "F.ck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya eba. tvoya mat'!" или "nado poiti na hu.!"
=========
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
==========
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
==========
Жену бояться - в баню не ходить.
==========
Не верьте ребята, Девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит как минимум литр...
==========
Там, где действует право силы, об остальных правах забывают. | Недавно, ко мне домой завалилась толпа гостей. Обычные, качественные, отечественные гости. Среди гостей была девочка «американка» - на самом деле, отец у неё русский, а мать американка. С виду, взрослая, культурная блондинка...
В общем, сидим, пьем чай. Американка что-то втирает на хоть и хорошем, но мало понятном лично мне русском языке. Говорила она нормально, только вот слишком уж бегло, её речь опережала её же собственные мысли…
Вдруг, неожиданно гаснет телевизор и в комнате, плавно наступает темнота (энергосберегающие лампы). Было часов 8 вечера, а, как известно, зимой темнеет рано…
Свет погас во всем микрорайоне. Окна соседних домов тёмные. Вы когда ни будь, в своей жизни видели 50 килограммов первобытного ужаса? Я видел!
Осознание того, что нельзя включить свет, повергло американку в дичайший шок! Она тупо впала в истерику. Деваха отчаянно вопила и требовала позвонить консулу! Гы, можно подумать, что я знаю его телефон…
Её не успокоила ни зажженная свеча, ни включенный фонарик. Она, более или менее пришла в себя только после того, как я зажег все свечки из пачки.
Кое-как придя в себя, юное создание схватило пульт от телевизора и попыталось его включить. Тык – не работает! Еще раз – тык, тот же эффект. Помучив еще немного пульт от телевизора, эта красапетина задала вопрос:
- Почему оно не работает?! Что такое с телевизором?
Ей объяснили, что нет электричества…
Ладно, чтобы успокоиться американка решила сделать себе кофе (при помощи электрической кофеваркиbelay). Пошла на кухню, где у неё и случился новый приступ истерики. Вопя что-то вроде:
- Что за страна? Ничего не работает! И «я буду жаловаться консулу»
Эта дура полезла за своими успокоительными таблетками. Оказалось, что она забыла их дома…
А тем временем, наслушавшись женских криков на английском языке, в стену начали стучать соседи. Эти звуки видимо окончательно подорвали душевное равновесие мадам, заявив:
- Я не желаю больше здесь находиться
Американка решила немедленно уехать…
Света нет, в подъезде темень, лифт, естественно не работает. Несчастную дуру долго уговаривали, а потом и вели по тёмной, страшной «лестнице из преисподнии» - как выразилась сама американка.
Наконец, выйдя на улицу, американка разразилась новой порцией истерических криков:
- Тут же темно! Как мы поедем домой?
Она долго и упорно не желала залезать в машину. Наконец, её удалось затащить в машину. После очередного вопроса:
- А как же мы поедем, ведь не видно ничего!?
Её братец (как позже выяснилось, двоюродный) не выдержал. Одной рукой он зажег зажигалку и высунул руку с зажигалкой в окно, и запустив двигатель другой рукой, сказал:
- А вот как-то так и поедем!
Хорошо, что в машине был центральный замок, и он успел заблокироваться! А то нервная красавица, наверное, выпрыгнула бы на ходу из машины…
А теперь внимание! Барабанная дробь. По профессии эта нервная курица – ПСИХОАНАЛИТИК!
З.Ы. И кому же может помочь психоаналитик, которого самого надо лечить? Кстати, в США таких хватает, есть определенная прослойка населения совсем уж рафинированных личностей, с мозгами набекрень. Кстати, их не так уж и много и имхо, большинство из них – психиатры и психоаналитики… | для WarlockUL:
Жесть!!! ))) | для WarlockUL:
Нефига :-)
Тупая и глупая пиндосия! | | брехня.сам придумал. | Странно,такая тема в такой день и совершенно пуста
xxx: У меня Зенит ЕТ
Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения.
В чем соль? |
<<|<|172|173|174|175|176|177|178|179|180|181|182|>|>>К списку тем
|
