Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|173|174|175|176|177|178|179|180|181|182|183|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
для 75Самурай: это честно (с)пи..сано так что достоверность на совести автора.
***
Как-то раз, во время второй мировой войны, в лесистой части Украины, в окружение попало тысяч 20 немцев. Наши предложили им сдаться. Немцы были хорошо вооружены и у них были кое-какие припасы. По этому, на предложение сдаться они ответили нецензурной лексикой и вялой стрельбой…
Наши же, чтоб не мучаться и попутно, сломить волю противника к сопротивлению. Не мудрствуя лукаво, протянули по всему периметру окружения колючую проволоку, да понатыкали везде столбов и указателей, сообщавших что отныне, здесь расположен «Лагерь для военнопленных»!
В итоге, охр№невшие от такой наглости немцы просто сдались… | Наверное, каждый из нас слышал о том, как трудно избавиться от тараканов. Бессовестное вранье! Те, кто так говорит, попросту не умеют их выводить! Для того чтобы избавиться от тараканов вовсе не надо заливать квартиру вонючими ядохимикатами, обрызгивать дихлофосом каждую щель и разрисовывать всю квартиру мелками. Для того чтобы надежно убить всех тараканов, достаточно всего двух садистов младшего школьного возраста и немного пластилина…
В общем, детям было скучно. Насмотревшись фильмов про вторую мировую, они решили поиграть в концлагерь! Милые дети, буквально за пару часов построили в комнате миниатюрную, но вполне действующую модель! Сначала, лагерь населяли пластилиновые человечки, но это оказалось скучно. Чуть позже, внимание одного из малолетних изуверов привлек лениво бегущий по кухне таракан…
Спустя 40 минут, насекомые уже бодро возили по лагерю тележки и выполняли прочие лагерные работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в пламени крематория!
История умалчивает о том, как двум малолетним садистам удалось построить из пластилина действующую модель крематория…
Но, вскоре ребята столкнулись с неожиданной проблемой. Как и в любом нормальном концлагере, количество зеков неустанно сокращалось и требовалось новое пополнение!
Спустя пару дней, тараканы попросту перестали появляться на кухне днем! Начались ночные облавы, а затем, несчастных насекомых попросту выковыривали из всех щелей, в которых те скрывались от правосудия!
По словам детей, тараканы страдали вполне заслуженно:
- За то, что они нас столько мучили!
И вот, спустя каких-то две недели, квартира была полностью избавлена от надоедливых насекомых! Кстати, тараканы в этой квартире так больше никогда и не появились… | | Рыбачил как-то игрок с моста над речкой и выловил золотую рыбку. -отпусти... любое желание... - лады. пусть сейчас смотрители по реке в гробах проплывут... - это же несправедливо. есть плохие, но есть и хорошие... - уговорила, вобла. плохие - в плохих гробах, хорошие - в хороших | Я работаю программистом. Так вот, недавно, сижу в офисе, никого не трогаю, багу отлавливаю. Вдруг, к нам в контору врывается нелепый человек агентской наружности и, прямо с порога начинает:
- Внимание! Только сегодня наше издательство предлагает вам купить книжку для настоящих хакеров, таких как вы!
- Не упустите свой шанс. Сегодня, наша супер-пупер книга доступна со скидкой в 25%!
Меня заинтриговал подход агента, да и скучно уже, а этот тип, какое ни какое развлечение. Беру книгу, изучаю – как я и думал, простенький учебник по C# не первой свежести. Ладно, думаю, пользы не получил, так хоть поприкалываюсь! Грустно так говорю агенту:
- Нет, увы, это не для моего уровня! Здесь надо быть не просто хакером, а настоящим МАСТДАЙНЫМ ЛАМЕРОМ!
Отдаю пареньку книгу и даю мудрый совет:
- А ты попробуй в соседнюю комнату заглянуть, там ребята покруче нас сидят, предложи книгу им, может, возьмут.
А в соседней комнате сидит вторая группа разработчиков…
Парень, улыбаясь до ушей, благодарит и уверенной походкой идет к моим коллегам. Через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Только сегодня наше издательство предлагает вам купить книжку для настоящих МАСТДАЙНЫХ ЛАМЕРОВ, таких как вы!
З.ы. От крайне мучительной смерти, агента спас оглушительный взрыв хохота из нашего кабинета. | Эта история произошла прошлой зимой. Во дворе моего дома, детишки построили снежную бабу. Построили они её прямо посредине дороги! Я как раз сидел возле окна и наблюдал следующую картину: к снежной бабе подъезжает джип. Из джипа высовывается бритая голова и начинает орать на детей.
- Вы чего, совсем обнаглели?! Почему вы построили ЭТО посреди дороги!?
- А ну быстро уберите! А я всем вам сейчас устрою…
Дети, услышав это, естественно разбежались, оставив братка один на один со снежной женщиной. Браток, видимо решив отомстить наглым детям, сдает назад (метров на 15), разгоняется и сносит снежную бабу…
Точнее, он ПОПЫТАЛСЯ её снести, но, только изувечил себе бампер и разбил голову об лобовое стекло (пристегиваться надо)! Выяснилось, что дети построили снежную бабу вокруг надежно вкопанного в землю, старого, еще советского ГАЗОВОГО БАЛЛОНА! Врытого в землю, чтобы не проезжали машины…
З.ы. Дождавшись финала, я свалил смотреть телевизор, а в голове, тем временем крутились слова классика «есть женщины в русских селеньях». | Как-то раз, в одну небольшую контору, где работала одна хорошенькая девушка (именно она и рассказал эту историю), пришел устраиваться на работу программист…
Все чин по чину, пообщался программист с менеджером по кадрам, и через полчаса ушел домой, ждать вердикта. Потом, наш босс самолично изучил его анкету. Внимание начальства привлекла графа «дети».
В графе «дети» гордо красовалось «6/9»! Всей конторой гадали, что это может значить? Было мнение, что это 6 девочек и 9 мальчиков (или наоборот). Или же, у него двое детей 6-ти и 9-ти лет (именно эту версию считали «официальной»).
На следующий день, менеджеру по кадрам надоела эта путаница. Она позвонила программисту и поинтересовалась:
- Скажите, пожалуйста, дорогой Петр Иванович, а что это у вас в графе дети указанно? Как это понимать?
Ответ прогера всех убил:
- Дык! Все просто! У меня жена на шестом месяце… | Работал я пару лет назад на заводе. Была там у нас очень злостная вахтерша! Попытку вынести что угодно с родного завода, вахтерша воспринимала исключительно как личное оскорбление!
Не любили её сильно. Вредная бабка явно раньше служила в гестапо!
Как-то раз, приспичило одному «тёртому» работяге вынести какую-то ценную хр#новину. Подходит он к вахтерше, и шепчет ей на ухо:
- Наталья Викторовна, мне завтра надо одну штуку вынести…
- Вы что больше любите, конфеты или шоколад?
Вредная бабулька, выслушав работягу, смущенно опустила глаза и сказала:
- Вы знаете, лучше коробку шоколадных конфет!
После этого, наш работяга спокойно вышел через проходную и отправился домой. На следующий день, уже на подходе к кабинке вахтерши, работяга приметил подозрительно счастливую улыбку на вредном, бабкином лице.
Чем ближе он подходил к вахтерше, тем шире та улыбалась! Вдруг, когда работяга подошел к ней почти вплотную, бабка взвизгнула:
- Держи вора! А ну стоять!
Набежали охранники, скрутили работягу, стали обыскивать, раздели почти до трусов – и ничего не нашли! Делать нечего, работяга чист, придется отпустить…
И вот, проходя мимо злобной вахтерши, наш работяга тихо сказал ей:
- Наталья Викторовна, вы дура! Я вчера уже все, что надо вынес! | serginio: Шел по Электрозаводской набережной, смотрю, тетки забор красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят кисточками, тоненькими такими, аккуратненько...
serginio: И все вроде бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они примотали к ЛОМАМ. | Сегодня отожгла однокурсница. Надо было сдать курсовые работы, препод попросил скинуть их на флешку и сдать ему в электронном виде. Я решил, что мне вполне по силам принять 25 работ на мыло и скинуть их на флешку.
Написал я свое мыло на доске «мойлогин@yandex.ru». Тут, одна из моих однокурсниц, читавшая что-то нужное (судя по сосредоточенности лица), неожиданно спросила «А зачем это?» (тыкая пальцем в е-мэйл на доске), «Туда надо послать курсовую» - девушку просвещают окружающие. И тут, любопытная красавица меня добила:
- Как!? Обратно в Яндекс?
Искренне удивилась девушка. Ржали все и долго.
З.ы. Курсовую она таки сдала, и даже получила хорошую оценку! Походу, препод юмора не понял… | Трасса, стоит девушка, голосует. Она ехала на дачу за 100 км от места её посадки. Останавливается фура «Бочкарев»:
- В Питер?
- Нет, до ближайшей развязки, я на дачу еду…
- Жаль, скучно рулить одному, впрочем, прыгай!
Едут дальше. Весело едут, водитель шутит, развлекает и себя и девушку. А тем временем, девушка решила перекусить по быстрому в машине. Достала она какой-то там данон или как их там и кушает.
Примерно на пятом йогурте они доехали до нужной развязки. Останавливаются на обочине, и тут, водителю везет! Стоит девушка, вся в оранжевом, молодая, красивая. Предыдущая попутчица говорит водителю:
- Глянь, а ты везучий! Смотри какая, а ты всё скучно-скучно…
Открывает она дверь, выпрыгивает из машины, а тем временем, «оранжевая девушка» уже неслась к остановившейся фуре. Из-за бликов солнца на лобовом стекле, новая попутчица сразу не заметила предыдущую девушку.
А «старая» девушка, тем временем открыла дверь, и вытирая остатки йогурта возле рта спрыгнула на землю.
- Здравствуйте, а не по…
Оборвала свою речь на полуслове «оранжевая» девушка, увидав ЧТО (по её мнению) вытирает предыдущая попутчица. И тут, «развратница» выдает:
- Здравствуй, солнышко! Смена караула, хехе, удачно доехать!
По словам очевидцев, «оранжевая» девушка дала такого стрекоча, что вполне могла бы составить конкуренцию профессиональному спринтеру. | Как-то раз, занесла нас судьба в один арабский ресторан. Ресторан, как это ни странно, держали тоже арабы. Заказали мы жрачку, ждем, пока принесут наш заказ, я решил разобраться с делами. Достал свой «наладонник», сижу, читаю.
Спустя пару минут, ко мне подходит официант и говорит:
- Я смотрю, вы народ грамотный, в компьютерах понимаете. А не могли бы вы посмотреть наш комп, отвечающий за выписку счетов? (стиль вольный, официант говорил с акцентом)
Почему бы и нет? Идем мы к ним в «серверную» и видим следующее кино: За бухгалтерским компом сидит здоровенный араб и со всей дури лупит кулаком по монитору, мирно показывающему чёрный экран…
Подхожу к компу, дёргаю мышку, машинка выходит из спящего режима, появляется окно бухгалтерской программы. Арабы в шоке, задают вопрос:
- Слушай, как ты это сделал?
Выяснилось, что на машине, каждые 5 минут включался скринсейвер. Арабы, завидев это, лупили кулаком по монитору, и иногда, им даже везло! Если по дисплею лупили достаточно сильно, то, от вибрации мышь сдвигалась, и компьютер оживал.
Отключил я им скринсейвер, за что, мы с товарищами и получили бесплатный обед! | Это реальная история! Её рассказал мой шеф. Пару лет назад, мое начальство работало вместе с толи нефтяниками, толи газовщиками…
Так вот, иностранные коллеги подогнали нашим умельцем забавное оборудование стоимостью в 16 лямов зеленью! Суть устройства проста, его запихивают в трубопровод, оно там (робот на колесах) гоняет туда-сюда, проверяя состояние трубы и, попутно, накладывая на карту точное расположение трубы (те кто "в теме" говорят, что у нас в России никто не знает, где именно проходят некоторые трубы)
Всем был хорош аппарат! Единственное, что не учли заморские конструкторы – это НАШ менталитет! Пустили аппарат в работу, его встречают на другом конце трубы, за много тысяч километров от места пуска. Ждали долго, так и не дождались…
Стали разбираться, в чем дело, выяснилось: За несколько месяцев до этого, где-то в середине магистрали латали дырку в трубе. Рабочие поступили просто и логично (на их взгляд) – в дырку воткнули лом и намертво всё это дело заварили!
А что – что газ, что нефть, жидкие! Лом им не мешает!
А вот несущееся на полных парах иноземное чудо техники за 16 лямов зелени попросту не смогло ничего противопоставить лому, встреченному им на пути (аккурат по центру трубы). Аппарат разбился на несколько крупных и туеву хучу мелких обломков, так и не составив карту наших трубопроводов… | | идет медведь по лесу...видит машина горит...сел в машину и сгорел | Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном. | Однажды, осенним, дождливым (и при этом поздним) вечером, муж с женой купили живую рыбу. Еще стоя в очереди к кассе, они обсуждали как её это… кокнуть в общем. Пытались придумать «безболезненный» способ умерщвления.
Попутно, супруги отчаянно спорили, кому из них выпадет честь «замочить» рыбину. Не прекращая своей душевной беседы, вышли на улицу, народу нет, ловят такси. Сев в машину, ребята продолжили свой спор.
Но, при посторонних же спорить неудобно, правда? Вот они и спорили шепотом…
- Ты возьмешь нож и ударишь (шепчет муж)
- Нет! Сам ударь, я не сма-а-а-агу-у-у-у! У меня силы не хватит! (отпирается жена)
- Ну, не бойся! Давай! Ты же женщина!
- Мне неприятно! А вдруг, дергаться будет?
- Делов та! Надави посильнее, резани и все!
- Нее, я не смогу! Давай ты сам, а?
- Да я как-то тоже не хочу мараться. О! Идея! Давай топором, а? Раз рубануть и все!
Стоит ли упоминать о том, что несчастный таксист, с первых минут их разговора, вел машину, повернувшись в пол-оборота к пассажирам, сидящим на заднем сидении?
***
Эта история случилась лет 8 назад. В то время, я админил игровой клуб подвального типа. Все бы хорошо, да вот крысы донимали. Мерзкие твари грызли проводку, иногда ели свитчи, гадили на столах и пугали клиентуру.
Наблюдался отток клиентов…
Начальство, в серьез переживавшее за свой бизнес, чего только ни делало! Крыс травили жуткими ядами, завели кота (толстое и ленивое создание, всеобщий любимец, крысами брезговал из принципа), начальство даже раскошелилось на ультразвуковой отпугиватель крыс. Сами крысы плевать хотели на все меры и продолжали чувствовать себя как дома.
В конец отчаявшись, начальство вспомнило опыт дикого запада:
- Убившему крысу, 5 часов игрового времени!
Гласила распечатанная на принтере бумажка, повешенная при входе в клуб.
Что тут началось! Крыса, неосмотрительно показавшаяся на глаза малолеток была обречена! Школьники, раньше чуть не падавшие в обморок при виде крысы, теперь разве что не разрывали на части мертвые тушки! За убитую крысу начиналась натуральная драка.
Самые удачливые охотники, умудрялись сутками играть только за счет «крысиных» часов! Апофеозом был, когда один второклассник, умудрился забить насмерть крысу неработающей клавиатурой от компа.
З.ы. Крысы проиграли, что бы там ни говорили про их бешенную приспособляемость, крысы ушли и больше никогда не появлялись в том подвале.
***
Приняла ванну, кручусь перед зеркалом. Кокетливо говорю мужу:
- У меня очень маленькая грудь
В тайне, надеясь услышать что-то вроде:
- Всё хорошо милая, твоя грудь великолепна!
Но в ответ я слышу только:
- Если хочешь, чтобы она подросла, попробуй каждый день тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
Как ни странно, я поверила! Взяла кусочек туалетной бумаги и стала тереть.
- А как долго надо тереть?
- Ну, через пару лет она начнет расти…
Тут, до меня доходит, что-то здесь нечисто! Начиная сомневаться, я говорю мужу:
- И ты действительно думаешь, что это поможет мне!?
Нисколько не смутившись, муж отвечает:
- Естественно! Посмотри, как выросла твоя з@дница! | Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:
- А что ты там закапываешь Наташенька?
- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…
Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:
- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…
Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота!
И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…
***
Котяра пригрелся на капоте только что остановившейся машины. Задремал и не заметил, как к машине подошел её владелец. Владелец был злой и согнал неповинное животное реально сильным подзатыльником.
Несправедливо обиженный кот решил мстить. Дождавшись, когда злой хозяин машины отлучится, кот помочился аккурат на лобовое стекло, да еще и проследил, чтоб ссанина затекла под капот.
И был таков…
Запах чужой метки привлек другого, пробегавшего мимо кота. «Кто-то претендует на мою территорию» – подумал он, да и решил перебить метку врага! После него был еще кот, а потом еще и еще!
В результате, спустя месяц злой мужик был вынужден продать машину! До этого, злодей пытался избавиться от запаха. Он мыл всё нутро злейшими ядохимикатами, после них, вроде не пахло. Но только до момента пуска двигателя! Тепло от мотора мгновенно разогревало испарения, сильный запах кошачьей ссанины прекрасно чувствовался в салоне! К тому же, ни один добропорядочный кот не мог пройти мимо и при этом не «перебить» чужую метку!
А мораль сей басни такова: Не обижайте понапрасну котов, мстительные они.
***
Всем привет, я работаю в информационном журнале. По сути, наш журнал – это каталог товаров с ценами. Как-то раз, один клиент прислал нам свой прайс лист, в котором значилось какое-то оборудование и гробы!
Гробы были дорогие, красного дерева, шли по 5,000$ за штуку! Как водится в нашем коллективе, оператор получил факс и, сверившись с классификатором, поставил товар в нужную рубрику.
Звонит изрядно удивленный рекламодатель. Его соединяют со мной. Тут и начинается эта смешная история. Оказалось, что его гробы поместили в рубрику «Пиломатериалы»! Клиент вежливо просит убрать оттуда его продукцию. Я соглашаюсь с ним, извиняюсь за этот идиотизм и обещаю, что в следующем издании, его продукция появится в нужной рубрике. Распрощались.
Следующее издание. Звонит тот же мужик и просит убрать его гробы из раздела «Прочее оборудование». Клятвенно заверяю мужика, что я теперь лично возьму на контроль этот вопрос, передаю это пожелание старшему оператору. Та обещает сделать все в лучшем виде.
И так, третье издание! Нет, мужик не звонил, но, вспомнив про него, я решил проверить, в какую рубрику на этот раз запихнули его гробы. Беру наш журнал, роюсь и выпадаю в осадок! Фото красивых, красного дерева гробов красуется на первой странице рубрики «Тара и Упаковка»! | для дум1991:
xxx: У меня Зенит ЕТ
Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения.
В чем соль?
блин! ну ты чайник!
у Зенита же нет функции просмотра! - подсоедини его к телевизору!
там нужен какой то старый разъём: то ли тюльпан, то ли скарт... | Эта смешная история родом из США. Она случилась в замечательном городе Сиэтле. Один паренек, не найдя денег на бензин, решил «откачать» бензин из припаркованного неподалеку дома на колесах. (Пояснение, бензин откачивают, засунув шланг в бензобак и немного «подсосав» [как правило, капля бензина попадает в рот], далее, бензин сам течет в ёмкость подставленную вором)
И так, картина маслом: Проезжающий неподалеку полицейский патруль остановился помочь скорчившемуся в три погибели и отчаянно блюющему парню. Парень валялся в луже экскрементов и был очень плох. Стали разбираться. Слегка пришедший в себя парень рассказал, что он хотел «отсосать» немного бензина из бензобака, но, по ошибке сунул шланг в отверстие накопителя туалета…
З.ы. История реальная на 100%! Даже в сводку новостей попадала! Кстати, хозяин трейлера отказался подавать заявление на вора. По его словам, он уже лет 15 так не смеялся!
***
Дело происходило в Абхазии. Туда были введены Российские миротворческие силы, за нашими присматривали американские и английские наблюдатели от ООН. Наша десантура и про себя, и за глаза, и прямо в лоб называла амеров – пендосами, а британцев – полупендосами.
ООН-овцы обиделись и нажаловались нашему командованию…
Объявили общее построение этой части. Командование орет на подчиненных:
- Ёпрст! Если еще раз хоть одна зараза назовет пендосов - пендосами, а полупендосов – полупендосами, Голову Откручу! | для МаркизПомидор:
блин! ну ты чайник!
у Зенита же нет функции просмотра! - подсоедини его к телевизору!
там нужен какой то старый разъём: то ли тюльпан, то ли скарт...
Изящная шутка? ))) | для WarlockUL:
у меня Зенит Е был - там можно было подключиться через специальный адаптер к гнезду для фотовспышки, только шнур нужно перепаивать.
А про пиндосов - пиндосов - классная история )) |
<<|<|173|174|175|176|177|178|179|180|181|182|183|>|>>К списку тем
|
