Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|175|176|177|178|179|180|181|182|183|184|185|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // следим за лексикой] | В детском саду:
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...
Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!
Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Учитель получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.
Учитель расстроенный, жить не на что.
Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает:
- Ребята, а в чём дело?
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер. | | Вот полюбасу весёлый был анек( А нельзя фломастером только маты мазать? | Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. | Вот полюбасу весёлый был анек( А нельзя фломастером только маты мазать?
Неа. Можно только всё сообщение удалить. =) | для максимильяниус: увы - можно только весь пост тереть...
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина. Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку. После обеда звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.
Закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. Сосед - Рабиновичу:
- Почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку."
- Ты поступил очень глупо. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.
- Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. | для Некто_К_Аннабис:
про 10 Адамов хороший ;) | НАНО, ТАК НАНО
Сцена 1
Путин узнает от своего пресс-секретаря Пескова, что ему нужно вскоре посетить объект на Кирзляковской улице.
ПУТИН: На Кирзляковской? О, так я там учился в школе. А что, не мешало бы мне посетить родные места. Надеюсь, моя парта на месте?!
Как водится, школу давно снесли, на ее месте городская больница. Но ребята из ФСО подсуетились, поставили парту в то же самое место, где она когда-то стояла географически, предварительно прорубив дыру в стене на третьем этаже.
Сцена 2
Путин идет по больнице в сопровождении свиты, среди которой его помощники Песков и Приходько, охрана.
ПУТИН: Надо же, как здесь всё изменилось! Школу не узнать.
Видит лежащего в коридоре в кровати больного, узнаёт его.
ПУТИН: Здравствуйте, Иван Захарович! Как ваше здоровье?
УЧИТЕЛЬ: Не дождетесь!
ПЕСКОВ: А вот и ваша парта, Владимир Владимирович!
ПУТИН: Ух ты! О, а где же надпись «Физик – м...»?
ПЕСКОВ (отвлекая внимание Путина, указывает рукой вдаль): А вон там, Владимир Владимирович, - классная доска. Та самая, на том самом месте.
Доска стоит в соседней палате, но стена между палатами снесена. В палатах лежат больные. На доске написано «Путин – 5++». Пока Путин смотрит, охранники на парте быстренько выводят требуемый текст.
ПЕСКОВ: А надпись на месте, Владимир Владимирович. Вот она, под учебником спряталась.
ПУТИН (хлопает себя по лбу): А, нет, ту надпись я в другой школе – высшей - нацарапал штык-ножом. (Принимая деловой вид) Здесь что, больница сейчас?
ПЕСКОВ: Ага.
ПУТИН: То-то, я смотрю - слишком много румяных и здоровых! (К больным) Ну, как…
БОЛЬНЫЕ: Отличное, Владимир Владимирович! Выздоравливаем, идем на поправку!!!
ПУТИН: … здоровье? А…
БОЛЬНЫЕ: Приподнятое!
ПУТИН: … настроение? (К Пескову) Я что, в этом порядке всегда…
ПЕСКОВ: Нет, это палата для больных с повышенной восприимчивостью.
ПУТИН: … вопросы задаю? (Задумчиво) Ну да, про палату ты мне уже когда-то говорил…
Несут древнюю старуху.
ПРИХОДЬКО: Вот, Владимир Владимирович, ваша классная руководительница.
ПУТИН: Как? Она ведь умерла.
СТАРУХА (шевелит вытянутыми руками): Нет, Володя, я жива.
ПУТИН: У вас же одного глаза не было!
СТАРУХА: Нано-технологии, Володечка. Мне глаз перешили из пупка.
ПУТИН: И как?
СТАРУХА: Поначалу, как вышла на пенсию, было туго, но теперь пенсию каждые полгода повышают. Спасибо вам, Владимир Владимирович!
ПУТИН (осматриваясь): А ведь здесь я впервые влюбился…
Приходько ведет за руку девочку в школьной форме..
ПРИХОДЬКО: Вот, Владимир Владимирович, ваша любовь в третьем классе…
ПУТИН: Я через третий перескочил.
ПРИХОДЬКО. Вот. А любовь осталась.
ПУТИН (к Школьнице): Здравствуй. Как ты живешь?
ШКОЛЬНИЦА: Нормально, Володя.
ПУТИН: А как настроение?
ШКОЛЬНИЦА: Иду на поправку. Хочешь, я отведу тебя в ту каптерку, где мы впервые поцеловались?
ПУТИН: Постой, а сколько тебе лет?
ШКОЛЬНИЦА: Разве это важно?
ПУТИН: Для Берлускони оказалось, что важно.
ШКОЛЬНИЦА: Но мы же не в Америке.
ПУТИН (радостно): Надо же! Любка! Настоящая, не подстава! УзнаЮ тебя! Ты и в школе Берлускони считала америкосом, и сейчас.
ШКОЛЬНИЦА: И пенсию повысили.
ПУТИН: А как ты так сохранилась? Тебе больше десяти не дашь! Ах, да – нано-технологии…
ШКОЛЬНИЦА: Ну, что, нам нано еще в каптерку?
ПУТИН: А пупок у тебя есть?
ШКОЛЬНИЦА: Пупка нет. Глаз есть… еще пока… И пенсия… (Плачет.)
ПУТИН: Да не переживай, я скажу, чтоб подняли тебе пенсию. На самом деле (обнимает ее).
ШКОЛЬНИЦА: И скажи, чтобы не принуждали меня говорить больше: «Пенсию повысили».
ПУТИН (проникшись): Сильно принуждали?
ШКОЛЬНИЦА: Пришлось ампутировать пупок.
ПУТИН: Вот что выясняется… А ты говорила: «Нано-технологии»...
ШКОЛЬНИЦА: Никаких нано-технологий нет! Меня заставляли говорить! Вот он заставлял!
ПУТИН: Кто?
ШКОЛЬНИЦА? Вот он!
ПУТИН: Но это же парта!
ШКОЛЬНИЦА: Он бил | ШКОЛЬНИЦА: Он бил меня крышкой!
ПАРТА: Владимир Владимирович, не верьте ей!
ПУТИН (удивленно): Говорящая парта!
ПАРТА: Я – результат нано-технологий. А она – всё врет!
ШКОЛЬНИЦА: Не верь, в ней прячется человек.
УЧИТЕЛЬ (подъехав на кровати): Можно, я отойду?
ПУТИН: Куда?
УЧИТЕЛЬ: Туда (показывает пальцем в потолок). Дождались (умирает).
ПУТИН: Я не разрешал. Звонок для учителя.
Санитары приносят дефибриллятор. Звоночек - учитель оживает.
УЧИТЕЛЬ (вяло): Пенсии повышают… (И, полностью очнувшись, кричит) Сдохни, гнида! (Окончательно умирает.)
ПУТИН (толпе, окружившей его): А в целом?
ТОЛПА: Бодрое! Только вы подольше оставайтесь у руля страны, Владимир Владимирович.
ПУТИН (взяв Школьницу за руку): Пошли. Пока ты рядом со мной, тебе нечего бояться.
Другую ее руку в это время сантиметр за сантиметром ломает крышкой парты.
2011
© Andrew Kozak | После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок на тестере.
В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить - то будет ещё хуже!
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами - это идеал красоты. | Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому
большому коту, указывая на котенка: «Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!» Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит
внушительно «Р-р-р-р» и показывает котенку клыки... | Муж - жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!
и совсем боян, но всё-таки..
Маленького Моню посылают в гастpоном за сметаной.
Мальчик возвpащается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким евpейским
мальчикам сметану не
пpодают...
Абpам pассвиpипел и, пpимчавшись в магазин, с
поpога начинает оpать:
- Что за дела! Давно пpошли те вpемена! Шо за
отpыжки антисемитизма!
Почему моему сыну не дали сметану?!!
К нему подходит пожилой евpей в гpязном белом
халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пpобовали эту
сметану?!! | Эта смешная история из жизни произошла недалеко от г. Мелитополь. Случилось следующее, на пенсию выперли начальника местного рай отдела милиции, очень злющего мужика.
Этот товарищ устроился начальником какой-то базы отдыха. Самой базы тогда еще не было, а была строительная площадка.
Поскольку «насяльника» был мужик свирепый и для профилактики, после обеда устраивал грандиозные разносы своим подчиненным, рабочие его не любили.
Заметили рабочие, что «насяльника» полюбил мыть свои сапоги в одной и той же луже. Приедет на объект, залезет в лужу по щиколотки и давай орать на рабочих!
Ребята решили пошутить, пока злое начальство каталось по сверх важным делам, подогнали к этой луже экскаватор и один раз черпанули землицы. Потом, заполнили яму водой.
Приезжает насяльника и по своей привычке идет отмывать грязь с сапог. Проваливается по пояс в воду, топит барсетку. Мат стоял отборнейший! Даже суровые рабочие узнали несколько новых выражений!
***
Эта прикольная история произошла в самом начале перестройки. Народ был наивен и невинен “особенно в деревнях”.
Одна честная девочка из деревни приехала в Красноярск, чтобы учится в институте. Далее, обычная история:
Экзамены --> Провал --> На завод! --> Общежитие завода. Времена суровые, деньги оч быстро кончаются! Занять негде и девочка решила: Хочу подзаработать чуток! Хочешь подзаработать? Нет проблем! Сказали её более «опытные» подружки!
Отправили эту девочку на площадь перед вокзалом. Постой здесь, сейчас кто-то да подъедет и ты сможешь подзаработать!
Девочка молодая лет 17 всего, наивная. Стоит и ждет. Подъезжает «девятка», в ней парочка парней, «Что стоишь?» девочка отвечает что хочет подзаработать. Окей, садись.
Приезжают на квартиру, ребята отправляют девочку в ванную и говорят «Ну, вымой тут чего надо» и уходят накрывать на стол.
Спустя час ребята окончательно теряют терпение и идут поинтересоваться у своего «приобретения» где она запропастилась?
Зайдя в ванную, парни теряют дар речи! Всё блестит! Унитаз, ванная, раковина, пол! Кухня, кстати, тоже блестит! Парни застают «проститутку» домывающей пол на кухне!
Выпив по паре стопок, парни приходят в себя, дают девочке 200 рублей и говорят «Всё супер! Иди!». Девочка, добивая несчастных говорит «Ребята, это много! Давайте я вам еще и окна помою?»
***
Меня попросили посидеть с пятилетней племянницей. Пришел, сидим, это дитя предлагает сыграть в прятки. Окей, прятки так прятки.
Дом не маленький. Я отправляюсь в дальнюю комнату и честно прячусь под кровать. Сижу, сижу, уже минут 20 сижу под кроватью, но, походу меня и не собираются искать!
Не выдерживаю и вылезаю из под кровати. Спускаюсь вниз и застаю свою племянницу на кухне! Она достала торт из холодильника и жрет, жрет…
***
Мой приятель забыл в офисе свой мобильный. Звонит он мне из кафе под нашей фирмой и просит вынести вниз его трубку. Спускаюсь, а со мной спускался наш новый коллега.
Подходит ко мне мой приятель и решает пошутить! Он говорит:
- Эй мужик! Дай позвонить, срочно нада!
Я даю ему телефон, он со словами "Спасибо за телефон" разворачивается и уходит!
И тут, наш новый сотрудник подбегает к нему и сходу бьет ему в голову! Приятель теряет сознание. Коллега отдает мне телефон со словами, мол "гопота в конец оборзела"
З.ы. Я так и не решился сказать, что это был прикол. Не хотелось потерять сознание!
***
Этот прикол из жизни рассказал мне один приятель. В общем, головной офис компании BAT решил подключится к борьбе за свободу пид@р@стов и устроил собственный гей-парад из работников геев!
В российское отделение, пришел приказ выписать трех геев для участия в этой гомо-вакханалии! Созвали совещание и стали думать, как быть.
В итоге решили, что полетят на гомо вечеринку руководители тех отделений, которые покажут самый хреновый результат в квартале!
На предприятии начался бум производительности! Всё работало как часы! Продажи, маркетинг, реклама, снабжение! Всё работало как мини | Всё работало как минимум на 100% эффективнее, чем раньше!
В результате, все довольны (кроме трех «голубых»)! Менеджмент добился отличных показателей, голубых выбрали.
Вот что такое мотивация персонала по Русски! И не надо корпоративных гимнов и прочей чуши!
***
Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!
Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.
И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная, заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!
Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.
З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку! | Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
=========
Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х.., чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х.., не всем надо показывать.
==========
Надпись в кабинке мужского туалета где-то посреди штата Орегон:
"Мужик! Пока ты тут сидишь, снаружи родился еще один мексиканец."
Ниже другим почерком по-испански: "... и 10 китайцев".
==========
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
=========
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде. | Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им все сказки рассказывал для поучения.
Бывало, все уже консоме с паштетом съели, пpофитpоли, устриц, блеманже, пломбир - а он все первую ложку супа перед бородой держит, рассказывает. Моpаль выведет - и хлоп ложкой об стол!
---
Лев Толстой очень любил игpать на балалайке ( и, конечно, детей ).
Но не умел. Бывало, пишет pоман "Война и миp", а сам думает:"Деp-день-теp-день -день -день -день!.." или "бpам-пpам-даpаpам-пам-пам!.."
---
Когда Пушкин сломал себе обе ноги, он стал пеpедвигаться на колесах.
Дpузья любили дpазнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал пpо дpузей pугательные стихи. Эти стихи он называл эпигpаммами. | Однажды Чеpнышевский видел из окна своей мансарды, как Леpмонтов вскочил на коня и кpикнул:"В пассаж!". "Ну и что же, - подумал Чеpнышевский, - вот, Бог даст, революция будет, тогда и я так-то кpикну."
И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "В ПАССАЖ!.. В пасСАЖ!.. В ПАССАЖЖ! В па...ССааАаАжжж!" | | Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?" | Киев. Заходит мужик в пивбар.
Бармену: - Пыво е?
Тот ему: - Нэма..
Мужик: - До побаченья...
Идет в другой пивбар.
- Пыво е?
- Нэма..
- До побаченья...
Идёт в третий пивбар.
- Пыво е?
- еээ!!
- еэээ???!!!
- еээээ!!!
- До побаченья... | Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили
только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас
отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из
трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до
хохла.
Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка
осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его
поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть
мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени
его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам
2000$, отвезите меня домой". |
<<|<|175|176|177|178|179|180|181|182|183|184|185|>|>>К списку тем
|
