Форумы-->Общий игровой форум-->
<<|<|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|>|>>
| Автор | [HWM Daily] Новогодние приключения тролля (конкурс – проза) |
|---|
30. Сказ про то, как тролль Снегурочкой был
Замечательная сказка! Бодренькая, как зимний морозец по утрам, весёлая, как народ в таверне, и в меру поучительная, как полагается. С чудесами, ёлкой, Дедом Морозом и Снегурочкой. И троллем, конечно же.
____________
Большая часть остальных мнений, гм, грешит многобуквием. Заметно, что я в разные дни их читала :D | Я тут подумала, да, за минуту, что ежели кто из авторов почувствует несправедливость, я могу сделать такими же многобуквенными и прочие разборы :)
_____________
31. Чудо
Как обычно, запятые — как лишние, так и недостающие :) Там, освещённые костром и нарядной ёлкойЗПТ тролли сидели, например.
а на самой верхушке, в виде звезды, расположен игрушечный эльф — если дочитать до середины, становится ясно — речь идёт о позе. Но сперва формулировка весьма корявая. да и, гхм, идея эльфа-звёздочки...
и таверне, тоже находившейся неподалёку - «тоже» подразумевает, что ещё что-то находилось рядом. Но остальные фразы об этом умалчивают.
Все попали прямо в голову - лучше указать, кому. А то, может, эльф такой снайпер, что сам себе угодил!
создавая на бегу второй снежок — тролль-демиург? Может, всё-таки вылепливая, например?
варвар схватил топор и бросился на него — бросился на топор?
Маг нелогичен — спрашивает, может, не стоит сражаться — и тут же в рукопашную. Видимо, автор сделал слишком слабый акцент на влияние эля!
сморщился от яркой вспышке боли - вспышкИ
Попытался взмахнуть ей, но вылетели только разноцветные искры - сочетание «попытался — но» обычно подразумевает, что попытка не увенчалась успехом, либо увенчалась частичным; тут как бы магу взмахнуть-то удалось вполне. Да, ещё «ею». Лучше звучало бы что-то вроде «Взмахнул было ею, но вылетели только разноцветные искры».
Языки пламени бросаются на каменную стену — экие злобные, аж-но бросаются! Мне кажется несколько неуместным такое. «Лижут каменную стену», «пляшут на фоне каменной стены»...
кинул вниз шапку с бородой — возможно, я что-то пропустила, но откуда на ёлке шапка и борода?
Касательно факела у троллей. Стоило бы, думаю, уточнить, что речь шла о гирляндах из лампочек или свечах — например, добавив в описание наскального рисунка. Иначе не совсем понятно, что тролли собираются с ёлкой делать — и как маг догадался спасти ситуацию. Может, тролли хотели ритуально сжечь вместе с эльфом и варваром, призывая Деда Мороза!
Маг схватил их на лету, одел на себя - одел что-то, надел на кого-то. Определиться не мешало бы...
Втроём, они выбежали из пещеры - запятая лишняя, акцент тут на количество выбежавших не нужен. Кстати, выбегали-то втроём, а потом выясняется, что варвар поотстал и шёл шагом. Неувязочка.
разрубим этих гадов по кусочкам — на кусочки всё-таки.
Варвар, недоумевая, взглянул на приятелей. <...> Варвар взглянул в пещеру - тавтология-с. Конечно, варвары туповаты, но вряд ли описание их действий должно быть настолько однообразным!
Неплохая сказочка, с красивой подарочной идеей. Немного подправить, добавить описаний — и будет совсем славно! Зачин, кстати, хорош, но несколько не в тему конкурса — там же уже дана ситуация. | 32. Перед прочтением сжечь!
на небольшую сцену зала собраний. Он немного опоздал на собрание — тавтология-с. И дальше там ещё одно собрание, кстати.
помимо хорошей одежды ещё и отличались хорошими манерами — в ту же степь, и молчание троекратное вождя, и позеленевший от злости вождь, говоривший о том, что Империя зла. Хотя, кстати, сочетание Империя зла. Империя очень зла! можно отнести к однозначному успеху.
Запятые, запятые, запятые, недостаточно запятых. Я серьёзно. Отдельно каждую фразу выделять не буду, но факт.
всё культурное сообщество собравшаяся — общество — всё же оно.
сиё сообщество - «сиё», во-первых, «сие», во-вторых, выбивается из общего стиля повествования.
в зале уже не оставалось человеческих субстанций — странное выражение. Боюсь уточнять, что именно из человеческих веществ могло быть в зале...
Вместо прежних их, было большое разнообразие Троллей , их видов и подвидов а так же подвидов подвида. - эта фраза вообще нереально эпична.
Упоминание всего тролльего с большой буквы цепляет взгляд, но лишь мешает тексты — и тоже выбивается из стиля — как «сие».
Я жду тишина — и дальше, Твоя молчать — моя говорить. Довольно неловкий переход - остальные фразы тролля вполне себе грамотны, автор, похоже, то забывает, то вспоминает про особенности речи Вождя.
Топ Тролля — игровой сленг совершенно неуместен. В ту же степь, что и «сие».
Президиум — это не место, это товарищи руководители, туда нельзя подняться в буквальном смысле.
вприпрыжку размахивая хвостом — хотела бы я знать, как можно так размахивать хвостом...
Кофе было разнесено — был разнесен. Это, кстати, ещё эффектнее подчеркнуло бы аллюзию.
Оставшись в одиночестве, Вождь и Граф — хорошенькое одиночество. Их же двое.
нанесена надпись — некорректная фраза. «Огромными буквами на конверте было выведено», например — и то лучше.
с помощью усилием усилия мысли - читатели напоминают писателям: вычитка, вычитка и ещё раз редактирование.
Общее впечатление — ни разу не новогоднее и совершенно не сказочное. Вождь придаёт однозначный (по крайней мере, для меня) душок такого себе СССР. Кроме того, создаётся ощущение попыток нагнетать обстановку (В зале грянула тишина), но получается плохо — в силу некоторой нехватки... опыта, что ли? Могла бы выйти хорошая и едкая сатира на форумных обитателей Империи (концовка особенно хорошо удалась) - правда, вовсе не для этого конкурса. Но до этого — труд, товарищи тролли, труд, труд и ещё раз труд. Даже литературный. | 33. Новогодние приключения маленького тролля
Традиционно пунктуация прихрамывает кое-где.
Однозначно, вторым «поветрием» этого конкурса (после пунктуации, да) можно смело называть уменьшительно-ласкательные имена героев. Видимо, авторы инстинктивно жаждут придать таким образом троллям какую-то миленькую комичность. В массе вызывает оскомину банальностью. Правда, неизвестно ещё — что хуже: всякие Ломтики или же Ололоши с Тро-ло-ломи.
Сюжет мчится какими-то скачками. Возможно, из-за ограничения размера, конечно — но временами создаётся ощущение, что мы упускаем какие-то моменты.
Написано вроде и гладко (опять же, если предположить, что часть моментов просто вырезаны ради 10000 символов), но касательно сказочности... чего-то эдакого, именного новогоднего не хватает — невзирая на зачин и змеек. История приключений — да, но тот же Новый год можно смело выкинуть, заменив обычным конкурсом игрушек или ещё чем подобным. Полной, настоящей атмосферы праздника не чувствуется. | 34. Песня
И вот как-то раз под Новый год, когда на небе застыла полная луна, а над озером стелется живой бледный туман, когда самые сварливые из старых вязов прекращают шептаться, а тишину можно потрогать когтистой шестипалой лапой, один лесной тролль познал, что такое любовь… - согласование времён. Начало — в прошедшем, значит, над озером СТЕЛИЛСЯ туман, вязы ПРЕКРАТИЛИ шептаться, а тишину можно БЫЛО потрогать.
Уже традиционно - некоторые неувязочки с запятыми, особенно перед «как»- чаще всего они там лишние.
Мужчины в чёрных масках пытались вывести с кареты молодую даму <...>, которая <...> пыталась укусить - тавтология-с. И дальше - озарение тролля и ночи, неудача в лечу и в браке — туда же.
полёт юноши в озеро, куда он свалился вместе со своим копьём и повис на нём, зацепившись капюшоном и дёргая ногами — этой сцене, чтобы стать эдаким юмористическим моментом, не хватает описания. За что зацепилось копьё — в озере? Капюшоном оруженосец зацепился за копьё? Или за что-то ещё? Если за копьё — то каким образом? Капюшон-то сзади, а копьё в руках было.
посостязаться — выйти на бой, например. А то само слово какое-то... не литературное.
И нестыковка: отец девушки — Герцог, а состязание с наградой в виде руки и приданого объявляет барон — жених.
зачинщики турнира — зачинщики у драки. У турнира всё же организаторы, распорядители.
Оруженосцы, пока являются таковыми, не имеют права участвовать в турнирах наравне с господами. Конечно, в нашей Империи всякое бывает, но не стоит пользоваться этим направо и налево :)
набилось несколько сотен человек — пришло. Если набилось — требуется описать, куда и почему такая давка.
мечём — ну мечом же! Я тоже люблю букву «ё», но хотя бы ткнуть кнопочку F7 в текстовом редакторе можно было?
в битый арбуз — расколотый тогда уж. Или «лопнул как спелая дыня». Но если необходима хотя бы капля трагичности-эпичности-эффектности происходящего, как на мой вкус, лучше избегать внезапных плодово-ягодных сравнений.
Красивая и немножко печальная сказка. По-настоящему новогодняя, да ещё и отлично слилась с историей рассказчика. Прекрасная идея!
Но, наверное, для большего соответствия конкурсу можно было местности переименовать в какие-нибудь «нашенские»? Пограничный лес — в Магический, например — иначе создаётся ощущение, что не совсем для Империи и писалось-то. | | [Сообщение удалено смотрителем Мирий // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Мирий // ] | 35. Самый важный подарок
Просто касательно оформления: «в 97 турнире на выживание» смотрится менее солидно, чем «в Девяностом седьмом турнире на выживание» или даже «в очередном турнире на выживание». Да, и запятые, конечно же, вместе с небольшим пунктуационным бардаком в одной из фраз прямой речи. И некоторые фразы стоило бы разбить на части — иначе получается сумбур и теряется ощущение (Тор очень спешил, поскорее купить все нужные подарки для семьи, поэтому мчался сломя голову к центральной площади, совершенно никого и ничего не замечая, как вдруг он натолкнулся на другого тролля и упал на землю.)
коллекцию кукол в виде феи, дриады и нимфы - «коллекцию кукол — фею, дриаду и нимфу». Какой тут вид?
которая бы украшала её и так красивую фигуру — тавтология. «которая бы подчеркнула её красоту», например. Дальше аналогичная ситуация с казино - ...он <...> решил не надолго заглянуть в казино. Старые приятели отправились в казино <...>. Зайдя в казино... - три подряд идущих предложения. А затем и с проиграет — проиграем вообще в одном предложении, и с рассказать — рассказал.
На центральной площади <...> съезжались все знатные торговцы – либо на центральной площади СОБИРАЛИСЬ (где?), либо на центральнУЮ площадь съезжались (куда?)
усмешливо сказал Грам — насмешливо.
Мелочи: не надолго — ненадолго, пол года — полгода, но не в первый — но ни в первый, выпал «0» - выпало.
Старшему сыну нужен мифриловый меч, старый он сломал в боях; младшему книгу о заклинаниях Света; дочке куклу феи, дриады и нимфы, а жене подвеску - небольшие проблемы с согласованием. Либо с самого начала — каждому что-то нужно — мифриловый меч, книгА о заклинаниях, куклЫ — феЯ, дриадА и нимфА (тролль же не собирается у этих дам отбирать кукол, а речь идёт о самих игрушках), подвескА. Либо Тор хочет подарить что-то — меч, книгУ, куклЫ, подвескУ. Тогда после фразы о подарке старшему можно, например, смело поставить точку и перечислять дальше.
из комплекта рыцаря-война — ВОИНА. ВО-И-НА. Война — это «она», всякие распри, битвы и прочая, прочая. А в армии воИны. ВоИн идёт в бой! Вы хотя бы вслух это слово скажите! Извините, накипело.
Как идти домой без подарков, ведь дети ждут новогоднее чудо, особенно маленькая Азура, которая верит в Деда Мороза - это всё же вопросом должно быть. А лучше, если первая часть — вопросом, а вторая, например, незаконченным предложением — так даже переживания тролля ярче показать можно.
он скитался по улице — улицам, наверное? По одной улице как-то странно скитаться. Между прочим, само слово «скитаться» ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА ПОСМОТРЕТЬ
И атмосфера Нового Года есть, и тролль, и какое-никакое приключение... но — не сказка это, хоть и с моралью. Мошенник ушёл безнаказанным, казино в выигрыше, золото потрачено бессмысленно и с концами. Совершенно не весело и ни разу не справедливо. Напоминает, скорее, какую-то библейскую притчу. Мол, всё плохо, но это не главное, главное — семья, например. | Упс, сбилось копирование.
*Старшему сыну нужен мифриловый меч, старый он сломал в боях; младшему книгу о заклинаниях Света; дочке куклу феи, дриады и нимфы, а жене подвеску - небольшие проблемы с согласованием. Либо с самого начала — каждому что-то нужно — мифриловый меч, книгА о заклинаниях, куклЫ — феЯ, дриадА и нимфА (тролль же не собирается у этих дам отбирать кукол, а речь идёт о самих игрушках), подвескА. Либо Тор хочет подарить что-то — меч, книгУ, куклЫ, подвескУ. Тогда после фразы о подарке старшему можно, например, смело поставить точку и перечислять дальше.
из комплекта рыцаря-война — ВОИНА. ВО-И-НА. Война — это «она», всякие распри, битвы и прочая, прочая. А в армии воИны. ВоИн идёт в бой! Вы хотя бы вслух это слово скажите! Извините, накипело.
Как идти домой без подарков, ведь дети ждут новогоднее чудо, особенно маленькая Азура, которая верит в Деда Мороза - это всё же вопросом должно быть. А лучше, если первая часть — вопросом, а вторая, например, незаконченным предложением — так даже переживания тролля ярче показать можно.
он скитался по улице — улицам, наверное? По одной улице как-то странно скитаться. Между прочим, само слово «скитаться» - от слова "скит", жилище отшельника. Его не всегда корректно использовать в качестве синонима к "странствовать".
И атмосфера Нового Года есть, и тролль, и какое-никакое приключение... но — не сказка это, хоть и с моралью. Мошенник ушёл безнаказанным, казино в выигрыше, золото потрачено бессмысленно и с концами. Совершенно не весело и ни разу не справедливо. Напоминает, скорее, какую-то библейскую притчу. Мол, всё плохо, но это не главное, главное — семья, например. | для Skandal_32rus:
У меня подозрение, что тут море флуда сейчас создаю я :(
36. Игрушка попугая
Запятые.
Путь был не близок - неблизким лучше уж.
происходит какая-то потасовка, и любопытства ради он поспешил посмотреть, что же там происходит — происходит тавтология же. И потом она же в предложениях про рейнджеров. Их, кстати, легко можно заменять каким-нибудь бравыми борцами с воровством. На грифона - грифоньего в одном предложении, первого грифона вполне можно заменить птицей или крылатым скакуном, на худой конец! Конкурсы также страдают тавтологией — в районе описания Андурона.
Мелочи: метелеии — метелили, была усталая — была усталой либо просто устала, серебреными — серебряным, еще более поразительнее была — ещё более поразительной была, записался на все возможные номинации — записался во все возможные.
Немного по фактам. Присутствие тролля при рассказе лишнее. Никакого особого смысла оно не несёт, хотя, вероятно, было добавлено для юмора. Да и формирование фраз в точности совпадает с дальнейшими — приводимыми рассказчиком! - беседами. Кстати, прямая речь без «Гуртеш: Фраза.» или пересказ гораздо лучше были бы.
Касаемо согревающих зелий — ладно ещё количество (тролли — они большие, много вещей нести могут), но где он тащил все эти зелья?! Всё-таки, описывая что-то, следует избегать типично игровых клише а-ля «невидимый инвентарь неограниченной вместимости». Вещмешки тащат ;)
Рейнджеры попытались выяснить, чем данное зрелище насмешило путника, но в ответ услышали что-то невразумительное и несвязное. Пока они спорили с троллем... - логическое провисание. Откуда взялся спор, да ещё такой, что отвлёк рейнджеров от вора?
При входе сработал колокольчик - это такой себе капкан? :) Прозвенел же — хотя бы! А лучше, если на двери агентства висел колокольчик, прозвеневший, когда тролль вошёл внутрь.
Кстати об агентствах. Как по мне, духу Империи больше соответствуют лавки. И о торговках кстати — что, бывают такие наивные, что даже плату не пересчитают? Не верю. Тем более если в свёртке (ещё один момент: всё же свиток — ни разу не тара) были просто другие цветы, лучше сказать, мол, торговка устала и не обратила внимание, что растения не те. Тоже натяжка, если учесть внешний вид, но всё-таки не такая вопиющая.
Золотые купола зданий отражали восходящее солнце и миллиардами багровых лучиков — кое-кто ни разу не смотрел на купола... ну хотя бы церквей? Или смотрел, но не знает, какого оттенка багрянец.
ДК Андурона — сокращение совершенно не в тему, тем более если это не привычный реальности дворец культуры, а местный дворец колдовства.
председателем конкурса — тоже из стиля выбивается. Лучше уж «возглавлял судейство».
В те времена Андурон был гораздо известнее и могущественнее, чем сейчас Абу-Бекр - неувязка. При рассказе, если верить автору, присутствует Гуртеш, то есть он не особенно вырос, значит, «те времена» не очень далеко отстоят от наших. А мы ничего про Андурона не знаем, зато знаем Абу-Бекра.
поэтому он стал учителем для неизвестного тогда начинающего фокусника Абу-Бекра — задумка ясна, но передача подкачала :) Если Андурон был таким могущественным — с чего ему учить какого-то фокусника, да ещё и начинающего? Лучше бы написать что-то вроде «Кстати, именно тогда среди множества его учеников мелькал и Абу-Бекр, бывший посредственным фокусником».
стеллажами с уникальной библиотекой — библиотека уже содержит стеллажи. Стеллажами, на которых лежали сотни уникальных свитков, например.
Финал огорчил. Невзирая на недочёты, история шла бодренько, но попугайный конец, съехавший в сторону ёлочной игрушки и форума — откровенный провал. Вместе с уснувшим рассказчиком создалось ощущение, что автор сам устал писать свой рассказ — надоело и всё тут. Печально, могла бы получится отличная р | 37. Новогодние приключения тролля
Первое, что бросилось в глаза — тролль (вроде бы главный герой) — безымянный, зато его друг именован. Правда, неясного вида. Ближе к середине выясняется, что Тролль — это имя, но тогда почему оно употребляется с маленькой буквы?
чтобы она напоминала ему об их долгой и преданной дружбе — стоит указать, кому ему. Иначе получится шизофрения: тихо сам себе напомнил о дружбе...
Как обычно, немного запятых, прямая речь с маленьких букв.
Спасение бегемотихи какое-то сумбурное. Куда протолкнул? Если они были в глубине пещеры, почему стало светло?
заживала шоколадку — зажевала. И лучше указать, мол, достала из кармашка... Правда, если бегемотиха застряла в пещере, шоколадка должна быть изрядно помятой.
Вообще, дальше началась какая-то литературная какофония. Куда ты один против них? Они же тебя съедят. Давай сначала придумаем план, а потом уже пойдем туда. Ладно, ты прав! Ждать некогда. Эти слова очень наглядно обрисовывают общее впечатление от творящегося. Чёрный рояль с белой бородой склоняет героев ко злу в кустах, увешанных ягодами, исполняющими желание. И автор так и не определился — то ли этот рояль... простите, старик на полянку всех перенёс, то ли Дедушка Мороз эту встречу устроил. А уж чего стоит картина того, как на счёт три едят большую красную ягоду. Втроём, да.
Вроде бы весёлая сказочка, с похищением, спасением и вроде бы злодеем, а также праздником в конце. Но вот с логикой происходящего плоховато. | 38. Новогодние приключения тролля
древние богини чествовали своей компанией кочующих торговцев — чествование — это оказание чести. Каким образом, простите, богини честь торговцам оказывали?! Сопровождали? Перефразировать бы.
когда цвели в лесах и полях неведомые силы — царствовали, может? Иначе как-то психоделически выходит...
многих поколений трав — вы когда-нибудь видели генеалогическое дерево трав? Вот и я о том же.
Знание греческого пантеона похвально, но уместно ли оно в этой сказке?
множество людей <...> выбежали на улицу – множество выбежало. И раз городок — то улица явно не одна должна быть. Правда, если живёт около сотни людей... это уже посёлок.
Вообще, это предложение очень длинное. Нет, не так. Оно СЛИШКОМ длинное. Думается мне, даже автор с трудом продирался через заросли собственных конструкций. И по дороге забыл упомянуть площадь. внезапно нарисовавшуюся в следующем предложении — в качестве места действия.
небольшие второстепенные городские ворота без стражи, которые больше были похожи на садовую калитку — если у городка есть стены и ворота — то это уже не городок, а укреплённый город. В таком случае любые ворота охраняются и уж никак не могут напоминать калитку. Но было же сказано про сотню жителей! Значит, вокруг города не стены, а максимум частокол (а то и забор). Но и о второстепенных (вообще, что это за эпитет — для ворот-то?) или ещё каких воротах говорить в таком случае слишком смело. Вряд ли у частокола больше одного входа. Иначе и смысла нет — городок-то небольшой!
Оп, и имя пьяного какого-то внезапно вылезло. Скачок рассказа.
всеконтинентальный — довольно неуклюжий эпитет для праздника. Всеобщий же. Единый. Всем известный.
Мы празднуем приход нового года с просьбами — когда составляете такие конструкции — подумайте, как празднуете вы Новый год. С просьбами, что ль? Или это год с просьбами приходит?
мы рады всем, покуда горечи не будет — а как только горечь будет, не рады. Опять неудачная формулировка.
Из-за облетевшего дерева донёсся — вроде и так ясно, что зима и на дереве листьев нет. Кстати, незнакомца пьянчужка-то видел, так что смех явно не из-за дерева, а от собеседника.
Старик почесал голову, пожал плечами и вприпрыжку побежал обратно - экий старец, убелённый сединами. Вприпрыжку, а! Бард...
Ещё о скачках, кстати. На недочёты можно и глаза закрыть, зато нельзя закрыть глаза на тот факт, что тролль неожиданно вывалился из рассказа. Хотя вроде как его сонными глазами мы вначале глядели. А где-то в промежутке тролль резвенько приободрился и появился — но уже в истории пьянчуги. Хотя начиналось всё сказкой о тролле.
Общее впечатление положительное. Но — после прочтения осталось стойкое ощущение, что тролль тут лишний. Его можно заменить кем угодно, а повествование целиком сконцентрировать на барде — и выйдет лучшая зарисовка. Но не сказка, заметьте — ни тебе особых приключений, да и Новый год чувствуется постольку поскольку — как фон. Не такое рассказывают старые рыцари детишкам под ёлкой. | 39. Тролль на холодном озере
Запятые, да.
и где они не появились — ни появлялись
чтобы озера были чистые и прозрачные, а леса красивыми и густыми — согласование: чистыми, прозрачными.
Ему предлагали помощь, он сердито отмахивался. А сам он никому не предлагал помочь - тавтология, два предложения подряд с «предлагал (и)». Вторую фразу вполне можно было изменить, например, на «А сам он никому не помогал». И аналогично дальше, с рассказами.
на далеком холодном озере, на этом горном озере — у озера всё же.
Тролль посмотрел на грифа — гриф — это такая птица. Думала здесь написать о вреде сленга, но ниже грифона вообще орлом назвали, так что лучше скажу о вреде синонимов, таковыми не являющихся.
Грифон посмотрел на огромный мешок, хотел что-то сказать, но взглянув на счастливое лицо тролля и сказал — сказать, сказал, союз лишний, про запятые, да, я уже не пишу.
Для полноты морального эффекта было бы неплохо добавить немного описаний о том, каково было троллю в одиночестве жить, как он делал подарки и вообще насколько он хороший. И вышла бы отличная сказка про одинокого непонятого тролля и добрых животных! Вот, ещё один момент: без упоминаний нечистой силы можно было с чистой совестью обойтись. | 40. Тролль и Новый Год
Пунктуация, куда без неё :)
в окрестности Медвежьей горы — в окрестностях или неподалёку от.
и лишь только заблудший путник становился его гостем - во-первых, один-единственный? А во-вторых, логическая неувязка. Если тролля так все боялись, то заблудившиеся путники должны были тем более улепётывать от него. Или тролль ждал, пока заблудившиеся совсем из сил выбьются, и делал их своими гостями против их воли? :)
не понятную ветку, которую ему удалось у подножия горы — непонятную, удалось НАЙТИ.
На лице Трола засияла детская, невинная улыбка - что-то меня в этой фразе смущает. Ну, перефразировать в «Лицо озарила», может, и не надо, но «невинная улыбка» продолжает нервировать. Ну не употребляют такие словосочетания, чтоб показать искренность...
Ничего не оставалось, как идти пешком - кроме как, пожалуй.
долго что-то искал в нём и, наконец, достал костюм самого Деда мороза - так «что-то» или упоминаемый в этом же предложении костюм Деда, к слову, Мороза?
оторвал большую кору — большую кору оторвать нельзя, она покрывает всё дерево. А вот большой кусок или пласт коры — можно. Правда, лучше уточнить при этом, что дуб был старым и сухим, иначе ничего бы тролль не оторвал.
Вы должны уже быть в Столицы! - Столице.
Трол поправил породу — бороду. Вычитывать текст всё же надо, проверка орфографии не вылавливает такого рода опечатки :)
Спустя н-ое количество времени — неудачный оборот. Спустя какое-то — и то лучше звучит.
он смёл всё с прилавка- что нужно и не нужно — а что может быть не нужно в лавке сладостей-то? Счёты? Или какой-нибудь имперский аналог кассового аппарата?
Трол положил и распахнул мешок - лучше указать, что именно положил, а уж потом писать про распахивание. Хотя и оно у меня с дверьми ассоциируется. Или с курткой. «Трол поставил мешок на землю и открыл его».
Никто не убегал от него, не обзывал, а наоборот холили и лелеяли - как-то холить и лелеять Дедушку Мороза... может, лучше - радовались и улыбались ему?
В небе разгорелись десятки салютных залпов — «В небе расцвели десятки салютов», например, красивее. Сам по себе залп — это выстрел, он не может разгораться в небе.
Новый год окутал Империю — Новый год всё же наступает, а не окутывает.
Несмотря на всякие текстологические оплошности - хорошая сказка, про чудеса, дружбу и Новый год, со смешными (в меру) зимними моментами и приключениями. | 41. Новогоднее желание
Запятые прочие знаки препинания, традиционно :)
в силу известных на то причин — автору, может, и известны причины, по которым тролль не стал становится добрым вот так вот сразу, но мне, читателю, в голову ничего, кроме «надо же написать сказку про тролля на 5000 символов минимум» в голову не приходит :) Так что уточнять надо.
сопутствия удачи, что запомнится на весь год даже троллю — неуклюжая конструкция. Удачи обычно жаждут отнюдь не единоразовой.
После эльфа Васьки с его дубовым садом сказка совершила умопомрачительный пространственный и временной скачок (при этом без пауз или ещё чего разделяющего), и я лично нить сюжета потеряла. Автор тоже.
пришлось ему иметь дело с колдуньей…!( Дело было давно — открывающая скобка есть, видать, хотел коротенькое примечание-объяснение накропать да размахнулась рука, раззуделось плечо, и благие намерения увели мысль — закрывающей скобки я не нашла, и все читатели утонули в истории о бабке-ведунье и вурдалаке.
как «гаргу» от «лата» - сленг в рассказах совершенно неуместен- разве что является своеобразной фишкой. Но тут даже юмором не пахнет.
желудей для сада Василий выпросить — Василия.
Дальше повествование вновь совершило скачок, да не один. На этот раз стилистические прыжки. Такое ощущение, что просто в текст (где раньше Ferrari упоминалась) вставили кусок какой-то былины — а затем сразу «быдло» всякое... тьфу. Сказочка для детишек под ёлочкой, говорите?
Вообще, вроде и всё аккуратно тянется, а нет-нет — да какая-то ерунда в текст лезет. Какие-то семечки, которые ни к селу, ни к городу взял тролль...
Неплохая задумка была с цепочкой заданий - «дм тебе то, что нужно, но в обмен на...», да только не реализована. В общем, к сожалению, тот случай, когда мелкие огрехи текста слишком влияют на общее впечатление. | 42. Большое маленькое сердце
Отличная история! Добрая и волшебная. Правда, концовка слишком открытая как для сказки, рассказываемой прямо сейчас, можно было завершающей сделать фразу о трофее. Но общего впечатления это всё равно не портит!
Несколько мелочей, дёрнувших взгляд:
возлагался такой штраф - штраф всё же налагается. Или полагается. Возлагают венки. И руки.
а в санях сидело странное, невиданное доселе существо, наряженное в очень богатые парчовые одежды. Он дремал — если существо, то оно дремало.
Кто вы? - А как Вас зовут? - «Вы» с большой буквы используют преимущественно в письмах, чтобы подчеркнуть уважение к адресату.
Чередование имён Деда Мороза, конечно, делает честь эрудиции автора-рассказчика, но, как по мне, в сказке совершенно ни к месту. | 43. Парфюмер. История любви
Привет запятым и прочим знакам.
сочетали в себе причуды дворца и грубую силу тролля — специально перечитала несколько раз описание лавки. Ни дворцовых причуд не заметила, ни силы — простой магазинчик парфюмера (или алхимика? ;)), скляночки-бутылочки, всё хрупкое такое.
На пол лег ковер — согласование времён, остальное описание лавки в прошедшем времени. «На полу лежал».
Фигура внезапно обернулась — тролль же уже определил, что это девушка. Какая тут фигура? И ещё. Если это глава Гильдии воров, то, пардон. как она тролля не заметила-то? Зачем на него арбалетом махать? Сильно попахивает простым желанием автора продемонстрировать крутость героини.
Та же претензия касательно «Выкания», что и в предыдущем рассказе — не нужно так писать.
Аромат, невзирая на «разделитель» коротеньким предложением — оставляет ощущение тавтологии.
с закрученным в смертоносной петле клинком — да, пожалуй, я была права про крутость. Клинки в петли не крутят. Особенно в свете того, что дальше этот клинок, оказывается, направлялся прямо в сердце врага. Тем более воры — не убийцы всё-таки.
Как размягчился взгляд королевы ночи. И легкая дрожь прошла по ее телу — сколько пафоса и непрофессионализма, простите. С этого момента сюжет становится предсказуемым.
немножко прогнула спину, присела, создавая центр вращения — вспомним, в спину ей упирается колено рейнджера. Итак, выгнувшаяся девушка _приседает_... представили, да? :) А уж о том, как центр вращения путём приседаний создавать — промолчу. Нет, в принципе, «боёвка» вполне понятна. Но гораздо логичнее было бы тонкой и ловкой девушке вывернутся из захвата (как раз в сторону, противоположную повороту головы рейнджера), чем использовать непонятно что в качестве рычага для перекидывания здоровенного эльфа.
Два точечных удара ребром ладони по шее — ребром ладони точечно не ударить. Такие удары, если уж очень хочется их использовать, наносятся пальцами, сложенными в щепоть, например.
Леди сорвала с пояска еще один кошель и метнула троллю — это не леди, это воровка. Мечут ножи, икру и бисер, кошель лучше швырнуть, кинуть или бросить.
Спросил лорд в пустоту — я не хочу обижать автора (у которого, к слову, в общем-то неплохие идеи в стиле городского фэнтези рождаются), но всякие леди и лорды не к месту не прибавят творящемуся на бумаге красоты. Главный рейнджер — вояка, а не лорд. А даже если у него есть титул — на момент чтения нам об этом ничего неизвестно.
Ещё раз отмечу — в качестве городского фэнтези прекрасный зачин. Причесать — и конфетка получится. И даже из всего этого можно сделать сказку для детей. Но — в той форме, в которой подано — это не сказка. Это кусочек рассказа, например. А тролль — такой себе катализатор городских происшествий с разной степени известными личностями. | 44. Похищение Деда Мороза
Манна — это, конечно, не отважные войны, но где-то рядом. Мана — это такая синенькая субстанция в бутылочках, которая колдовать позволяет. А манна — это такой лишайник, если верить исследователям. Манна небесная — слыхали?
подзорный глаз — это такая себе смесь подзорной трубы и камеры видеонаблюдения? По мне так «дозорный» звучит лучше.
Система охраны врат обрисована не очень понятно. а один из охранников каждый день — эту фразу лучше было сделать отдельным предложением, мол, «и тот циклоп, что на дежурстве, каждый день».
Верхний и нижний миры очень напомнили классических «Героев» с их порталами и подземельями. Красивый ход. А вот сейфы и пароли совсем не в тему, а медальон главного героя и Бармаглот (вообще непонятно, почему именно он?) — типичные рояли в кустах, появляются неожиданно, внезапно и очень вовремя. Правда, я искренне надеюсь, что это из-за ограничения в 10000 символов. Рассказ - один из самых больших, и если добавить необходимые для логичности истории детали, и впрямь выйдет внушительное повествование.
шепнув что-то троллям на их языке, вышел на улицу — напоминаю, изба стоит в чаще горящего леса. Какая улица? Наружу вышел.
А уж нога оленя... господин автор, вы уверены, что отрывание бороды и отрезание ног несчастным животным (которые потом, к слову, неплохо бегают на трёх ногах-то) — это именно те вещи, о которых старые рыцари рассказывают сказки детям под ёлкой?Новогодняя история, мрачноватая, хоть и с хорошим финалом.
Кстати, я до последнего была уверена, что главным негодяем окажется папа-тролль. Всё-таки дневник, медальон и Бармаглота Тро нашёл у себя дома. | 45. Сказ о новогоднем приключении тролля
Несколько мелких огрехов (в том числе запятые, да!):
О Новом годе — Новом году же.
пропустят?.., - после всех прочих знаков препинания запятая в прямой речи не нужна.
В его направлении угадывалась Столица Империи — «в том направлении была», «где-то впереди виднелась», либо совместить с предыдущим предложением - «Он бежал в сторону Столицы Империи, небрежно надев шапку-ушанку на голову.»
наш герой выбрался на окраины города — к окраинам, скорее. По крайней мере, мне кажется, что на окраины — всё же со стороны города.
Горели ёлки — пожар? :) На ёлках сияли фонарики, например.
Снова «Вы» - ну не нужна такая форма! Не письмо же официально-уважительное...
Под шум толпы, крики зевак и отблески мечей — во-первых, шум толпы и крики зевак, по сути, являются одним и тем же. А что касается мечей, то отблеск — это факт отражения света предмета — не предметом! Мечи же сами по себе — не источник света. Вообще, как по мне, лучше про обнажение оружия отдельную фразу было привести, и потом уже выбегать — безо всяких отблесков, не отсвечивая :)
На поляне перед ним открылась ужасная картина - я лично упустила момент между выходом из таверны и убеганием за пределы города. Да и некромант, как по мне, скорее во тьме переулка прятался, чем в не упомянутом лесу... впрочем, похоже, просто не описан момент спасения бегством из Столицы в лес — судя по дальнейшим событиям.
Первой своей целью они выбрали Ололошу - тролля же «Ололош» зовут, а не «Ололоша». Первой целью — выбрали Ололоша.
Кстати, откуда у тролля роя... меч взялся?
Тут же поляна осветилась, Ололош приподнялся в небо, а когда упал, на месте недавнего варвара стоял тролль, который уже крушил демонов - вторая часть предложения не соответствует первой. Ололош же — этот варвар-тролль. Соответственно, «а когда упал, вновь оказался троллем — и снова принялся крушить демонов», например. Всё-таки подъём в воздух как бы прерывает процесс крушения :)
откуда не возьмись — ни возьмись
Друзья тот час — тотчас. Правда, не совсем уместное слово, тотчас — это сейчас же. Зачем такая явная спешка? Если уж надо торопливость показать - «Друзья поспешили в дом», например.
- Ведь нельзя так просто взять и написать сказку про тролля, - сказал Леший.
- Можно! - ответил автор.
Вот так, хорошая, в принципе, сказка, про дружбу и важность того, что внутри и незначительность внешности. Правда, эта мораль слегка блекнет из-за того, что троллю всё равно не захотелось самим собой быть, варвар-то симпатичнее, вон какие мускулы! | 46. Тролль и дриады
Если бы на форуме можно было создавать более отформатированные сообщения — например, с эпиграфом, то в этом качестве я бы вынесла фразу «И только волк ничего не сказал, а лишь грустно посмотрел на валенки Тролля».
Угадайте, что я тут напишу? Правильно, запятые (как пример: шапку подбитую пухом грифонов).
над столицей прошел сильный снегопад — по столице.
Описание домика слегка тавтологично — сначала «домик» подряд, потом «табличка». В каждом «следующем» предложении повторы можно было смело убрать — смысл остаётся ясен.
Мармелад с магнитными свойствами — интересно, как?..
за большим столом сидела шумная кампания его друзей — кАмпания бывает военной, а дружеской — кОмпания.
считают зимнюю одежду не модной — считают одежду (какой?) немодной или же считают одежду не модной, а какой? В первом случае — вместе, во втором желательно уточнение.
Очень даже неплохая история. Конечно, не классическая сказка в узком смысле этого слова — но зато славные имперские «реалии», симпатичные герои и вкусный сюжет. |
<<|<|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|>|>>К списку тем
|
