Форумы-->Кланы-->
<<|<|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|>|>>
| Автор | #6259 Удар славянских богов [боевой клан] |
|---|
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты говори поменьше, а то еще газету выпишу. | Покупатель в зоомагазине: "Девушка, я у вас позавчера морскую свинку купил. Принес домой, опустил в аквариум, она поплавала немного, а потом нырнула на дно и уснула. Спит вторые сутки. Я забыл спросить, чем кормить ее, когда проснется?"
Врачебная практика
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! ) | Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слыш , заяц , а что читаеш??
- Книгу по логике
- А что ето?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
-Есть
-Если есть спички, то ты куришь.
-Ну курю
-Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
-Если есть деньги, значит работаеш.
-Ну работаю.
-Если работаеш, то много денег зарабатываеш.
-Ну.
-Если много денег, то и телки есть.
-Ну есть.
-Если телки есть , то ты с ними спишь.
-Допустим сплю.
-Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
-Ух ты . Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
-Волк что читаеш?
-Книгу по логике.
-А что ето?
-Ну смотри. Утя спички есть??
-Не-а
-Значит ты импотент ))) | На крыше сидело два мальчик один злой другой добрый и плевали на прохожих
злой мальчик попал три раза а добрый пять.
Вывод добро всегда побеждает зло!
Хочешь стать звездой- залезь на ёлку! | Рассказ: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... | Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!" | орёл парит под небесами, из задницы вылазит глист :
- орёл, высота ?
- 3 тысячи метров.
- смотри не обосрись, братва волнуется.
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий
Долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара | Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме: -Я больше никогда не пойду в эту поганую школу,никогда, никогда ....
Мама страшивает:- В чем дело, доченька?
Кто тебя обидел?
-Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
-Ну перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!
После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже... .
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!! | Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое! | Подходит один мужик к другому и говорит:
Извините вы теряли пачку 100 долларовых купюр котороя была
обвязана голубой ленточкой???
Мужик подумал и говорит: ну терял а что???
Вот держите ленточка нашлась:)
Идут два кума, оба подвыпивши, по обочине, пошатфваются. Обгоняет джип. Останавливается, вылезают четыре бугая и давай их метелить. Сели и уехали. Те лежат. Один голову поднимает и спрашивает:
-Кум! Ты номера запомнил?
-46, 46
-А буквы?
-А на подошвах их не пишут. | Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:\"Что случилось,Вовочка?\" -Шарик улетел! -Ничего,купим другой. -Нет,такой собаки у меня больше не будет......
Жена-мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же там жить. | Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Уезжает батюшка в дальние края и спрашивант у дочери:
- Что тебе, доченька, привезти из закморских стран?
- Привези мне, батюшка, Чудище заморское.
-???
- Ладно, начнем из далек. Привези мне батюшка Цветочек аленький. | Едет журналист в отдалённый колхоз брать интервю у председателя колхоза . Заблудился останавливается в поле вышел из машины огляделся и говорит как же добраца до этого колхоза а в это время рядом паслась корова которая ему и говорит поедете прямо переедете через мост и сразу на лево и через два километра приедете прямо в колхоз –журналис НИФИГА СЕБЕ ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА -корова НУ И ЧТО Я МЕЖДУ ПРОЧЕМ ОКСФОРД ЗАКОНЧИЛА . Журналист обалдевший прыгает в машину но корову послушал . Приезжает в колхоз к председателю и изумлением ему говорит
Я у вас в поле говорящую корову видел
председатель - небось сказала что закончила Оксфорд
журналист – да
председатель - Врет Гарворд | | Папа, расскажи сказку! - Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот? - Дааа! - Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула. И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец… | В магазине. — А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу... — Бабушка, вы что, к войне готовитесь? — Напротив, дочка, к стабильности.
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Старый профессор рассказывает ученикам: — За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... — О да, вы так много сделали! — Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу! | - Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества? - Обезьяна! - Как это? - Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. – Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. – Наводящий вопрос: ты или я? | — Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал ? — Мат пропускать ? — Да. — Да, как-то, молча упал.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно! | – Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине???
– Потому что на упаковке написано: «Открывать здесь»
Стоят две блондинки в аэропорту, одна у другой спрашивает:
– Слушай, а как террористы самолеты захватывают, они же такие большие?
– Ты что, дура? Они их в воздухе захватывают, когда они маленькие! | В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что! | Заглох дед на запорожце, тормозит мэрса и просит дернуть, чтобы завестись, и говорит: "-когда буду моргать фарами, тормози."
Водитель мэрса: "Да хорошо."
Едут они и тут мэрса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу. Пролетели мимо ГАИшника, тот в ах*е звонит другому и говорит: "Тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км., а сзади дед на запорожце фарами моргает "Уступи
дорогу"" |
<<|<|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|>|>>К списку тем
|
