| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| ап |
- Помолчите, инспектор! Что вы понимаете в кражах?!
- Кто?!! Я?!! Да - я!.. Только в прошлом году!.. Двести краж! Половина - со взломом!
Холмс восхищён:
- Здорово! А у меня только две неудачных попытки. |
Сэр Генри в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!
---
На пасеке.
- Холмс, как вы - сыщик и химик - стали пасечником-профи?!
- Да - бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд... |
| ап ) |
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"... |
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё? |
| Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладес!!! |
зовёт к себе король Немца,Русского,Англичана и говорит им,чтобы они принесли по одному из оружий из своих стран.
Русский приносит пулю,Англичанин М-16,а Немца всё нет.
Потом король говорит им чтобы они засунули своё оружие себе в ****.
Русский засунул-всё нормально.Англичанин суёт-плачет и смеётся.
Король у него спрашивает:
-Почему ты плачешь и смеёшься?
А Англичанин отвечает:
-Плачу потому что больно,а смеюсь потому что Немец на танке едет! |
Может не боян:
Мужик захотел сходить в публичный дом, долго копил денег, наконец собрал 100 баксов, приходит в публичный дом и говорит хозяйке публичного дома:
М: Здраствуйте, у меня есть 100 баксов, что я на них могу сделать?
Х: Ну у нас такса за всю ночь 100 баксов.
М: Ну, что же давайте хоть таксу.... |
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! |
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. |
| что-то анекдоты иссякают:( |
семья на природе отдыхает
отец поймал золотую рыбку, которая предлагает выполнить 3 желания:
ребенок:-хочу хомячка!
отец:- в п... хомячка
мать:- из п... хомячка. |
| И создал Бог женщину... зверек получился злобный, но интересный... |
| - Товарищи избиратели! Хотите жить долго - голосуйте за партию некромантов! |
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти. |
| да это же не тема, а всемирный запас баянов. Лет на 800 хватит |
разговор мужа с женой :
-дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире!
-мы переезжаем???
-нет, нам повысили квартплату!) |
| [Сообщение удалено смотрителем eFeS // мат ... не нужный] |
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
--------------------------------------
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
--------------------------------------
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."
-------------------------------------
Говорят, что в пустыне такой раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги!
------------------------------------
"Вот такого вируса у меня еще не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тещу! |
