Форумы-->Кланы-->
<<|<|1809|1810|1811|1812|1813|1814|1815|1816|1817|1818|1819|>|>>
| Автор | #6760 † Кентерберийское аббатство † |
|---|
Думаю Савок и Легионер остынут и вернутся.
Неужели они думают, что их кто-то гонит? | для dd13:
да лишнее слово бы не помешало) | для скиф2011:
ага))) | Отдыхаем компанией на даче.
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания...
Один товарищ,задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих...
И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?! | для дастархан:
))) | Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....
На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно и укоризненно…. | В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она подпрыгивает, испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая... | Дело было в одной сельской больнице.
Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания.
Как водится навещала его бабка таких же лет от роду.
Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария.
Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца.
Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную.
Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату.
На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную.
Еще с большим рвением отмывать деду яйца.
Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят.
А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабутьатрежуть!.. | Иду мимо рабочего места коллеги.
Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте.
Мельком бросаю взгляд на экран.
Первая строка гласит: "Неllо, gауs".
Дальше наш диалог.
- Ты че с голубыми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь!
Хм... и они не возражают, вот что странно… | Эту историю рассказал мой сосед.
У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота.
Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках.
Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи.
Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили.
“Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера.
Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и…
Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!” | Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару.
Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что рука попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю офигевать, что ж за болванку он сейчас вытащит?
Он, увидев мое о*уевшее лицо, произносит
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ! | для dd13:
Про яйца,вообще огонь!)) | С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу.
Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки.
Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, но она тоже *ука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и починила машину. | Одесса.
Морской вокзал.
Стоит лайнер.
Скоро отправление.
Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно).
Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20.
Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу).
Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией):
- Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж! | Еду один в институт.
Утро, спать охота.
Но сижу читаю — зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает.
Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом.
Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине.
Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело.
Короче я не дергаюсь.
Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ.
А еще мычит: Ы!-Ы!-Ы!-Ы!.
Ну, kонтра на него даже не взглянула.
Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто.
В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать.
Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел. | Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой..
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес..
Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу и покачала головой.
Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы:
"Моя мама не пьет, это - мне!...... | В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
"Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".
"Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!).
Дед ее схоронил, поминки.
А это 80-е годы, борьба с алкоголем!
Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон.
А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск.
Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал").
А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?".
Дед: - "Да нет, вода!".
Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: - "Да нет, вода!".
Милиционер не верит.
"Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Милиционер выпивает.
"Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?".
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр. | Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?)) | ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна... | Хорошо,всётаки,что детей всё ещё воспитывают на добрых сказках=)
Преамбула:Я довольно полный человек(важно)
Амбула:
Еду в троллейбусе,народу довольно мало,но все места заняты.Заходят на остановке мамаша с чудом лет 4-5.
Я на него смотрю,улыбаюсь,встаю и говорю:"Садись,малыш." Он на меня немного испуганно смотрит,но садиться.
Мамаша:"Алёшенька,что надо сказать?"
И тут это дитё тихонько выдало:"Спасибо,Карлсон!"
Занавес=) |
<<|<|1809|1810|1811|1812|1813|1814|1815|1816|1817|1818|1819|>|>>К списку тем
|
