Форумы-->Кланы-->
<<|<|1810|1811|1812|1813|1814|1815|1816|1817|1818|1819|1820|>|>>
| Автор | #6760 † Кентерберийское аббатство † |
|---|
для dd13:
Мне тоже двойные элы за ГН платить не хотят)
Уже 14 заданий выполнил) | Картинку щас наблюдал наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов - типа драка возле ларька была.
пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
"Всем чмоки в этом чате!" | для KuzIhor:
если 4%, то это как в анекдоте:
Леонид Ильич, что Вы больше любите - секс или Новый год?
- нля, нля, Новый год - он чаще бывакт)))) | Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону.
В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец).
Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку:
"Подожди, зайка!".
Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал - "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления | Стою в очереди у ларька.
Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии.
Торопясь занять свое место в очереди,спотыкается и падает.
Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
“Эти магнитные бури, мля… Совсем уже достали…” | Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе.
На перекрестке Гаишник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни. | Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго... | \"Вселенная 25\"
Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство.
Родители заботились о малышах.
Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места.
Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала.
Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом.
Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов.
Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад.
Все умерли.
Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.
Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитро*опые мыши.
Вот такая вот курага.
PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны. | Сейчас учусь в автошколе.
Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет.
Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.
И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать.
Светофора нет.
Ну, я и уступаю.
Минуту, две, три...
Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают.
И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
- Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю.
Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат!
Спасибо, чувак!!! | Выхожу из метро.
На улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!... | ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественныйбиотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже.
Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл – поднял крышкуунитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на кришку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процес сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сей час полицию вызову!" От нечегоделать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверьоткрывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутр. Кабинки является стерильночистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унітаза спрыгнул, комп’ютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался | | в смт кто ходил? | для дастархан:
Уровень участников: 5-21
Тип боев: Групповой бой разных уровней
Вооружение: Стандарт (ОА от 54, артефакты из магазина)
Количество боев: 12 (4) Очки: 1 | для KuzIhor
почему так слабо?
я сначала не хотел вообще идти
теперь не успеваю((
8 боев 6 побед | для дастархан:
Да вообще ужс, не могу и все | Телефонныйзвонок:
я
: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15 секунд паузы) что зачем?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"… | С подругой у меня засиделись.
Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом дрожащими руками.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и заорала:-
Аллах Акбар!
..Они, конечно, не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.))) | Семь дней назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда без машинны и поехал муниципальным транспортом.
Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу.
Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там, в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись.
Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли.
Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит:
"Смотри, киллер на работу едет..." | Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой.
Дело было ночью.
Смотрит - стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентльмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот жигуленок.
Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!! | Такой случай.Бесприданница Островского.
Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: Так не доставайся же ты
никому и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался, в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, Так не доставайся же ты никому, наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: Так вот умри ж!
Перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: Я убью тебя! Третья
осечка.
Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: Гранатой ее глуши!
Занавес, спектакль сорван, стоит хохот…
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: Убью,
сволочь!!!
На следующий день, вечером, опять Бесприданница, с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
Так не доставайся же ты никому! Наводит пистолет - у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот:
суфлер лупит пьесой об стол,
монтеры - молотками по железу,
осветитель бьет лампочку,
режиссер с отчаяния заорал БА-БАХ!!!!!!
В этой яростной канонаде, Лариса, явно теряется и не понимает, что это выстрел, и…….. продолжает стоять.
Из зала крик:
ну, ни фига себе! Прям пулемет…… Эй, мужик, тебе ж вчера сказали, лучше гранатой, гранатой ее глуши! |
<<|<|1810|1811|1812|1813|1814|1815|1816|1817|1818|1819|1820|>|>>К списку тем
|
