| Автор | #2196 †Орден Паладинов† [боевой клан] |
|---|
-Подходит сынок к маме в парке и говорит,
Мама мама я писать хочу,Мама ему говорит,Тихо сынок тут много людей.
Давай когда ты захочеш писать будиш говорить я свистеть хочу.Давай,давай.
Три часа ночи мама спит,подходит мальчик к папе и говорит,папа папа я свистеть хочу,
сынок давай завтра,нет папа я очень хочу свистеть,
Нуладно только тихо и мне на ушко |
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся… |
| Стратег – это тот, кто найдет выход из любого выхода. |
Мужики в походе бухают у костра.
Все отлично, единственная проблема - комары,
которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели,
и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик,
из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку
и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут! |
- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги
обеспечить себе хорошее настроение на весь день… |
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е* твою мать! |
Комары с фонариками вернулись! Нас ищут! ГГГГГ
В колхозе «Смерть коммунизму» Полтавской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком. |
Муж – жене: – Нууу, мать, и растолстела ты! – Ты на себя глянь,
смотри какую пузень отрастил! – Это не пузень, а Холм Славы ! – Ага, а под ним Павший Воин? |
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан… |
Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну
мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег
спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит
офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?"
- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли! |
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры – в контакте надо искать! |
| "Пила2","Пила3","Пила4".....завершающая часть явно будет называться "Спилась". |
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку… |
Задачка от Блондинки:
Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей??? |
| Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют. |
Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
две шоколадки надо не плюсовать а минусовать от 120 рублей...вот в этом именно подвох! |
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
«»На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер»".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом! |
Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
**********************************
Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались… |
На балу дворянской знати был объявлен конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик Ржевский:
- Я пью за говорящих: «ДАМ»! |
| я бы еще покидал шуток,но к сажелению я ухожу... |
