| Автор | #2196 †Орден Паладинов† [боевой клан] |
|---|
Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
ХД)) |
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
«Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский…» |
- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: “Открыть здесь!” |
Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях? |
- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает? |
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: “За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются”. |
- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
ты встретила не меня, а всю нашу стаю! |
Света выщипывает брови за 5 минут,Марина за 20
Вопрос :кто из девочек кавказской национальности? |
Граница России с Украиной.
Таможенник(Т): -Что везешь?
Водитель(В) : -Сало,
(Т) - Сколько?
(В) -Два куска по пять метров,
(Т) -Быть не может !!! Показывай!
Разворачивают, меряют - действительно 2 куска по 5 метров.
(Т) -Пропущу, если скажешь как такое может быть.
(В) - У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при
каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров. |
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
«Ты г--дон и ты г--дон, а я Виконт ДБражелон».
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур… не помню дословно, но суть такая:
все вы п-дарасы, а я граф Монте Кристо |
Собирается Ржевский на бал и говорит денщику:
- Иван, собираюсь на бал. Нет ли у тебя свежего каламбурчика?
- Отчего ж, есть. Ходил я намедни на почту относить писмо. А почтальонша мне и говорит:
- Иван, у тебя письмо без даты.А я ей, мол, сама **зда ты. Вот такой каламбур.
В разгар бала Ржевский:
- Господа, новый каламбур. Ходил я сегодня на почту относить письмо. А почтальонша мне и говорит: – Поручик, у вас письмо без индекса. Ну а я ей да пошла ты на @@й. |
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается херувим от парикмахера?
- И чем же?
- У первого х%р переди, а у второго – сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%р не на месте! |
а вот и я!Привет паладинчики и гости топика))
Ггг анектдоты попёрли+)) |
для Верзилон:
присоединяйся |
| привет всем, пока форум прочитал оборжался) |
для васечек:
я не знаю)Хотя вот:
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!! |
Заболел в театре актер, а надо ему было всего-то выйти да сказать <Я гонец из Пензы>.
Ну, берут за жабры дядю Васю - механика, наливают ему стакан.
Время подошло, дядя Вася выходит и говорит:
- Я гонец из пи^^ы!!! :Че-то не то:
- Я пи^^ливый гонец!!! :нет, опять не так
- Я галимый, пи^^ец! :
- Да пошли вы все на х^й с вашим театром...!!! |
Вот вам ещё:
Плывёт по морю корабль. Утро. Прекрасная погода. Светит солнце. Из каюты выходит злой волшебник. Видит, какая прекрасная вокруг погода и говорит "Сделаю и я что-нибудь хорошее! Пусть желание первого человека, вышедшего на палубу исполнится!" и исчез. Спустя некоторое время из другой каюты выходит матрос, смотрит по сторонам и произносит: "Вот это красота, якорь мне в задницу!" ..... |
[Рогатые жнецы]: смертники наверно быстрее големов походят...
[Верзилон]: Гениально
[Рогатые жнецы]: отлично =) все ходы наши =)
[Верзилон]: блин
[Рогатые жнецы]: да, из таких маленьких ошибок складывается поражение((((
[Верзилон]: да уж
[Рогатые жнецы]: ща танцев бум бить
[Верзилон]: нет
[Рогатые жнецы]: нет? не так все? =)
[Верзилон]: да да
[Рогатые жнецы]: стрелка |
захожу в гугл, незнакомая личность(вернее почти), нашол видео.
посмотрел. понимаю что цырк: но так должно было быть(каламбур), или случайность?
http://www.youtube.com/watch?v=3d9tCEuX-4g |
