| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х.ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил.... |
| Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться? - Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов |
| Урок в классе. Учительница просит назвать животных, названия которых оканчиваются на -ца... Маша: Овца. Петя: Курица. Вовочка: Козел влез на дерево... Учительница: Вовочка! А где же здесь -ца??? Вовочка: ща .бнетца! |
| -Мамочка! Мальчишки во дворе говорят, что у каждого ребенка должен быть отец? Скажи мне, пожалуйста, это правда? -Правда,сыночек. -Тогда почему в нашей семье уже целых три ребенка, а папа только один? |
| В темном переулке встречаются два мужика. Первый, вынимая из кармана нож: -У тебя деньги есть ? Второй, доставая из-за пазухи топор: -А тебе они зачем ? Первый достает сотню: -Да вот, разменять хотел. |
| - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... |
| Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты .ука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел! |
| Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом... |
| вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.? - кто-кто: негp! - как негp?!!! - а он же пpотив белых воевал . |
| Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: "Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста. |
| Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. |
| Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези! |
| Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: -Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь! |
| Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай! - Не, ты знаешь, я лучше постою |
| Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!! |
| Новая учительница знакомится с классом: - Как твоя фамилия? - Иванова. - А твоя, мальчик? - Петров. - Твоя? - Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии. - Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю. - Ну, то что в рот берут... - Х*ев что ли? - Да нет!Ложкин! |
| В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!! Народ что был в магазине-весь выпал. :о))) |
| Вовочка с мамой моются в бане. - Мама, а что это у тебя между ног? - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня. - Надо же!.. И прямо по пи..е! |
| На уроке английского учительница просит Вовочку: - Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" - Пожалуйста - реnis рараrаzzi. |
| Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бляди электричество отключили! " |
