Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|186|187|188|189|190|191|192|193|194|195|196|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Если вы ищете сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой.
Оправдание - это как дырка в заднице: есть у каждого.
Где ночью упал, там и планетарий.
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!
Комментатор ТВ:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США чёрными красками...
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур...
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки! | глазная впадина у неё свободной оказалась..
Она ей пела или ею удовлетворяла? :) | | ) | После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Кратко, но забавно )) | | Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию. Стучать в Твиттер. | В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Занавес.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!... | -Дедушка сколько вам лет?
-168.
-Вы наверно не пьете и не курите?
-И пью, и курю, иначе не сдохну. | | 3806 3807 вообще ниачом | | Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать друг на друга половину офиса . убило =))) | 3806 3807 вообще ниачом
Видимо не для средних умов :)
Прекрасные анекдоты, давай ещё! | Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
***
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
***
Идет программа "Сам себе режисер", показывают
сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается
дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с
акцентом говорит:
- А вам слабо?
***
- Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
- Из-за фразы Жеглова - "Вор должен сидеть в тюрьме".
***
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
***
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
***
Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов" | У работяги берут интервью:
-Если водка будет стоить 150 руб вы бросите пить ?
-Нет.
-А если 300 руб ?
-Нет.
-Что и за 500 руб не бросите ?!!
-Да не брошу не брошу...У нас на заводе "путинка" как стоила подшипник так и будет стоить! | - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно | — Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С Божьей помощью.
— ?
— Поможешь, моя богиня? | Девочка заканчивает вечернюю молитву словами:
-А еще Боженька..пошли пожалуйста немного денег на одежду тем бедным голым девушкам которых часто смотрит наш Папа в журнале. | - Что у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал.-
При чём тут
тренажерный зал, я про лицо спрашиваю. Что с лицом?
-В этом зале вчера,
один качек гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на
ногу!- А лицо? - А
моё лицо решило над этим посмеяться… | Возвращается муж из командировки.Видит кровать расправлена жена полуголая
суетится-явно что то не то.
Муж открывает шкаф а там тщедушный мужичонко в одних трусах стоит.
Муж спрашивает:
-Ты кто ?
-Я Вася,-отвечает мужичок испуганным голосом.
Побил муж Васю.
Через неделю происходит та же самая картина.
Муж видит жену на кровати полураздетую и улыбнувшись бодрым шагом направляется к шкафу.
Но открыв его обнаруживает здоровенного амбала "два на два"
Быстро захлопнув дверь муж кричит под напирающими ударами дверцы шкафа:
-Маша! А где Вася?! | Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г(condom)он с детектора дыма!». | Турист жителю
-Неподскажите как до той горы добраться?
-Минутку щас свою собаку спущу на вас и доберётесь | Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!" |
<<|<|186|187|188|189|190|191|192|193|194|195|196|>|>>К списку тем
|
