| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Каждый мужчина недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку. |
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
Ахахах! )) |
В темном переходе двух евреев останавливают грабители:
-Даваите все свои деньги.Живо!
Один из евреев поворачивается к другому и говорит:
-Абрам.Я помню должен тебе 3000 рублей...так вот возьми я возвращаю долг |
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай. |
Всем известна песня? Где же моя, черноглазая, где, - в Вологде-где-где, и т.д. в доме - где резной палисад...?
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер... |
Если темной и промозглой ночью,в темном лесу,подойти сзади к человеку
и из за всех сил крикнуть ему на ухо:"Тринадцать!!"-вы увидите что этот
человек через минуту поседеет и начнет заикаться.
Это еще раз доказывает мистическое значение данного числа.. |
Если темной и промозглой ночью,в темном лесу,подойти сзади к человеку
и из за всех сил крикнуть ему на ухо:"Тринадцать!!"-вы увидите что этот
человек через минуту поседеет и начнет заикаться.
зависит от человека. Некоторые могут после такой шутки увидеть пару своих зубов отдельно от челюсти ))) |
| Тест на беременность как детские колготки: две полоски - ж.па |
для Изабелла_Гоуди:
не смешно абсолютно |
| жизненно |
для Пылающий_Дьявол:
а по моему смешно |
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев
кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица! |
Два мужика решили бросить пить.Но у них осталась одна не распитая бутылка водки и они решили что когда один спрячет бутылку за спину другой должен угадать - в какой руке.Если угадал распивают,если нет - выльют.
Мужик прячет за спину бутылку и спрашивает у другого:
-Ну что в какой руке?
Другой мужик:
-В левой ?
Первый мужик:
-Мм..подумай хорошенько. |
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов! |
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди! |
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии. |
| к нам сегодня приходил педо- некро- зоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. |
анек про робота Вертера(древне совковый баян)
Вертер подошол к Алисе
-Во зь ми д ва проводка в рот.
Алиса- зачем?
-Ну возь ми.
Алиса- да небуду я!
-Возь ми не ломай ся.
Алиса взяла и говорит- и чо?
Вертер- ха х а ха- во ...ерша. |
На выставке японской технике к русскому подходит японец и спрашивает:
-Сто у меня в руке ?
Русский решает пошутить над японцем и отвечает:
-Телевизор!
Японец:
-Плавильно.А сколько стук? |
Сын
- Мама а почему меня во дворе зовут экскаватором?
Мама
- Закрой рот мебель поцарапаешь. |
