Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|190|191|192|193|194|195|196|197|198|199|200|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
***
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
***
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
***
- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь? - Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
***
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Песец Ницце...
***
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, русский, не участвуешь?
Русский:
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
***
В комнату к сыну - студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец. - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уж | | - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ... | | у меня дома нет теливизора,поэтому я ем грибы и смотрю ковер. | - почему у Бабы Яги нет детей?
- не на той палке летала! :) | вообщем идет по улице девушка, подъезжает к ней черная бэха, окно
опускается и парень начинает её уламывать сесть: "садись,довезу" деффка:
"не не, я не могу с незнакомым то мужиком..." короче поломалась 5 минут
и прыгнула в тачку.
водила сразу двери защелкнул, свернул в темный переулок, остановился и говорит: делай минет "
деффка: "нахал, как ты мог...итд."
водила:
"тэк. короче ты щас делаешь мне минет,... потом мы едем на Канары,
потом в Париж, куплю тебе сумасшедше дорогое ажерелье, потом знакомимся с
твоими родителями, покупаем им дачу яблоки и груши....,потом едем на
горнолыжный курорт, возвращаемся обратно.тут я тебе покупаю офигительную
шубу, которая стоит в 3 раза больше чем моя тачка..." тут сковь
чавканье девушка добавляет : "и фапочку " (читай шапочку) | в состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы,
протеины, фосфат и гидрокарбонат. муки добавить - и пирог можно
испечь)))) | На светской вечеринке жена "нового русского" спрашивает у мужа:
-Слушай а кто эта мадам в голубом платье вон там у барной стойки вся такая изящная?
Новый русский:
-А эта любовница Паши Родимчика...
Жена поморщившись изрекает:
-Наша любовница в сто раз лучше.. | — Люсь, мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да... Пора еще одну бабу заводить...
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал Пастора Шлага.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" | Парень обращается к своему приятелю:
-Вчера сон приснился обалденный.Будто я катаюсь за рулем новенького "Бентли" туда сюда..туда сюда.Все смотрят на меня завидуют...
Приятель отвечает:
-А мне приснился сон будто я занимаюсь любовью с Анжелиной Джоли...
Парень возмущенно:
-А чего ты меня во сне к себе не позвал?!
Приятель:
-А я выглянул в окно а ты там на "Бентли" по двору туда сюда...туда сюда вот и не стал тебя тревожить... | Зверята в сесу нашли кейс полный денег. Сели они на полянке и стали решать что с ними делать. Зайчёнок:
- А давайте на все деньги купим морковки и наедимся!
Все:
- Давайте, давайте!
А медвежонок говорит:
- А нафига она сдалась?
Все подумали, и правда, зачем им морковка? Лисёнок:
- А давайте купим курятинки, и наедимся?
Все давайте, давайте. Медвежонок опять:
- А нафига она нам сдалась? Подумали, и правда зачем им курятинка?
Тут медвежонок говорит:
- А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем их и отпустим!
Все давайте, давайте! Только зачем отпускать? Медвежонок:
- А нафига они нам сдались?
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост. | Еврей приходит к раввину:
-Ребе,посоветуйте,как мне быть. Мы живём в одной комнате: я,жена и трое детей,это просто невыносимо!
-Купи козу.
Через неделю приходит снова еврей к раввину:
-Ребе,я в отчаянии! Представьте себе,в одной комнате: я,жена,трое детей и коза!
-Продай козу.
Ещё через неделю этот же еврей приходит к раввину:
-Ой,ребе,чтоб вы были здоровы! После того,как я продал эту проклятую козу,у нас в комнате стало так просторно! | Три охотника на привале:
Первый:
-Помню...с медведем схватился,ружье как назло дома забыл,только нож с собой был,ну он меня конечно поцарапал малость но я его завалил...
Два его товарища кивают:
-Бывает..
Второй:
-А у меня случай был я не целясь утку навскидку подстрелил с 300 метров,ну метко просто стреляю...
Его товарищи:
-Бывает..бывает
Третий:
-А я вот помню пошел на охоту с приятелем а водку дома забыл и...
Его тут же перебивают:
-Да ладно заливать то! | Фраза: «Приходи ко мне – посмотрим фильм», – заставляет девушек брить ноги.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Надпись кровью на стене туалета: «Ура, я не беременна!»
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. | Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них** себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. | В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели. | 3895 как прочитал и засмеялся,аж коллеги по работе недобро посмотрели))
Между делом вспомнил 2 анекдота про Ржевского)
Александр I на балу подзывает к себе Ржевского и спрашивает:
-Поручик,я наслышан о том,каким успехом вы пользуетесь у женщин. Раскройте мне свой секрет обольщения.
-Никакого секрета,ваше высочество! Я просто подхожу к любой понравившейся мне даме и говорю:"Позвольте вдуть вам!"
-Что вы,поручик! Так же можно по морде получить!
-Можно и по морде получить,а можно и вдуть!
Генерал подзывает к себе Ржевского и говорит:
Сегодня к нам на бал приезжает губернатор с супругой, и вы,как известный ловелас, проведёте с ней некоторое время,потанцуйте,сделайте пару комплиментов,что бы мы получили расположение губернатора.
Итак бал,Ржевский танцует с этой дамой,она спрашивает его:
-Ну что,поручик? Как вы меня находите? Может,сделаете мне хоть один комплимент?
Ржевский: Я в восхищении от вас,мадам! Вы потеет меньше,чем любая женщина в вашем возрасте! | В дом к еврею пришли грабители.Один из них заявляет:
-У нас информация что у тебя есть золото и мы пришли его забрать.
Еврей:
-Да да конечно все верно!Вам 125 килограмм хватит?
Грабители ошалело переглянулись и кивнули головой.
Еврей кричит:
-Сара "золотко" вставай -за тобой пришли... | Анонс новостей
В ночь на Новый год врачи оставили в теле пациента бутылку шампанского.
Массовик-эксгибиционист растлил 4 детских автобуса у поворота на Артек.
Тринадцатигодовалый ребенок подавился сиськой
В тамбовском роддоме два крутых папаши не поделили красивого ребенка.
Цыганка на Киевском вокзале обманула прохожего и тот 5 лет прождал ее из армии.
Актер Домогаров отказался от услуг каскадера и сам вылакал всё спиртное.
Врач 50 лет скрывал от больного его страшный диагноз.
В Москве ужесточаются правила посадки для птиц.
Из-за ошибки секретарши Путина 8 миллиардов долларов было отпущено на восстановление Большого Террора.
Жена командира части соблазнила 20 солдат за коллективное увольнительное.
Мать прикрыла дочь от насильника собственным телом.
Движение транспорта на московских улицах сильно преувеличено!
Пожилые проститутки в Голландии пользуются любовью близких.
Российских гимнастов увековечат в мыле.
В МОСКВЕ МИГРАЦИЯ ВЫШЛА ЗА ПЕРВОАПРЕЛЯ, и еще 700 смешных татарских имен.
Придуман способ получения грудного молока из сои.
Пробка в бутылке самогона парализовала 40-летнего жителя Житомира.
Потомки орловских рысаков претендуют на усадьбу предков.
Банда самодуров терроризирует необитаемый остров.
Семеро по лавкам. Крупная драка на хоккейном корте.
© Andrew Kozak | Заголовок: "Принц Уильям и его молодая жена стали родителями пингвиненка"
xxx: Родила принцесса в ночь, не то сына, не то дочь... | Крокодил сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Говорили же родители - не есть наркоманов.
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. |
<<|<|190|191|192|193|194|195|196|197|198|199|200|>|>>К списку тем
|
