Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|192|193|194|195|196|197|198|199|200|201|202|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
[Сообщение удалено смотрителем Lexa // ]
[Игрок забанен смотрителем Lexa до 2011-06-07 10:37:34 // пошлость, ненормативная лексика] | Когда я уходил из садика, в характеристике мне написали - общительный, милый, хорошо кушает - прошло 17 лет, ничего не изменилось! ;).
пук...и позор на весь оставшиися день:D
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет)).
Я шел по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?!
- А я рано встаю...
- Сколько у вас было половых партнеров? - Пять-шесть. - Не густо. - Да уж, что-то не задалась неделька..
4.00 утра, телефонный звонок: -
Здравствуйте, это общество защиты
животных? Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
- Милый, ты меня любишь? - Да. - А как?! - Как ни странно.
На дискотеке парень подходит к девушке, берет ее за руки и прижимает к стене. - Мужчина, вы, наверное, хотите меня распять. - Нет, я хочу вас раз шесть.
-Где ты была всю ночь???
-Папа, меня изнасиловали!!!
-Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное."
- И?
- Вместе посмеялись))
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
"здесь кто нибудь есть?"
как будто убийца ему ответит :
"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?" :D
И создал бог женщину, посмотрел на неё , махнул рукой и
сказал: А пофиг, накрасится! :D
может и повторные есть не знаю я все перечитал. но запомнить все один фиг не запомнишь. | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | Новая акция от "Чупа-Чупс".Собери 20 обёрток и выиграй автомобиль."Чупа-чупс-насоси на тачку" | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | За..колеб@ли уже такие распри. Официальный язык форума - русский. Это прописано в правилах. Так что, украинцы, потрудитесь вспомнить русский или пользуйтесь каким-нибудь гугл.транслейт.
Анекдот обычный, никакого разжигания.
- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
- Божьей милостью. Слава Богу. Воруем понемногу.
- А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу
душу.
- Что ж, Бог дал Бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Как это зазря? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Всё от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
- Найдём. Слава Богу, не маленькие.
- Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда. | | Мужик пошел в кинотеатр на фильм "Халк". Так и сказал кассирше "Два билета, нахалка". | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | лан проехали тема для анекдотов
Плывут по реке два крокодила, один зеленый а другой в африку | | Плывут по реке два крокодила, один зеленый а другой в африку а третий в костюме феи | Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку тр...ть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и тр..й.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену тр...ю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. | Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я? | Водитель дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
-Блин!Говорила мне мама-учись,сынок на гинеколога,всегда будут деньги в кармане и руке в тепле... | | "Когда ты летишь с моста, ты понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты летишь с моста. " (с) Выживший самоубийца. |
Плывут по реке два крокодила, один зеленый а другой в африку
каламбур... но не смешной. | Ленин в свои лучшие годы был жив.
- Жанне Д'Арк было хорошо: "Кто любит меня - за мной!" - и вперёд, а за ней половина Франции ломанулась. А если наш сегодня так крикнет - за ним побежит только собака, да и то лишь потому что на поводке.
Вам тут не демократия. Тут вам законные выборы...
Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Склонны яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
— Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
— Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
На улице:
- Гражданочка, это у вас кобель или с#ка?
- Сам ты кобель, это мой сын!
В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их раздели, а другие - что обули.
Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик. |
<<|<|192|193|194|195|196|197|198|199|200|201|202|>|>>К списку тем
|
