Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| мне чего-то не смешно... | - Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет... | Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой.
Мужик: Доктор, меня все нервирует.
Доктор: Простите, что вы сказали?
Мужик (разъярённо): НЕ ЗЛИ МЕНЯ С*КА!!! | анегдот-стих
жизнь дана все-го лишь раз
но и в ней ты п_дарас
где-ж тебя огулубили
или-ж эльфы погубили
ты не слушай никого
ведь ненад _бать дерьмо | Жена мужу :
-Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела в мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!! | Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил. | Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. | Об автомобилистах в кризис.
Встречаются на небесах немец, француз и украинец.
Спрашивают немца, как умер.
Он говорит - Ехал на БМВ, не справился с управлением, врезался в дерево, вот и умер.
Спрашивают француза:
- Да вот ехал на своем ягуаре, налетел на кочку, перевернулся, и вот я здесь.
Отвечает ураинец:
- А у меня все проще. Взял Ланос в кредит и умер с голоду. | Штирлиц идёт по каридору. Навстречу ему выскакивает Мюллер. Сердце разведчика на мгновение замерло. Мюллер пробежал мимо и скрылся за поворотом.
"Пронесло", - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло", - подумал Мюллер | В школе. МарьВанна задает вопрос:
- Скрестите два вида животных, чтоб получилось новое полезное животное.
Манечка - предлагаю скрестить корову и собаку. И молоко давать будет, и дом охранять.
МарьВанна - садись пять.
Леночка - предлагаю скрестить свинью и лошадь. И мясо будет и сало, и ездить на ней можно и плуг тянуть.
МарьВанна - садись пять.
Вовочка - предлагаю скрестить светлячка и лобковую вошь.
МарьВанна - ?????????
Вовочка - вот вы МарьВанна женщина одинокая, приходите домой, вас никто не ждет, вам скучно. Вы ужинаете, раздеваетесь, ложитесь спать. А тут поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас! | Объявление в газете.
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
(Просто Хвастаюсь!!!) | Объявление:
Молодая, стройная, длинноногая блондинка, с пышным бюстом, тонкой талией, голубыми глазами, 22 года, рост165 см, вес 50кг, исчу высокооплачиваемую работу в ночное время суток. Интим не предлогать. | Из реальных объявлений об устройстве на работу (сам читал):
Женщина, 50лет, ищет работу вахтёра, дворника или уборщицы. Интим и сетевой маркетинг не предлагать. | | Бабушка,75 лет,ищёт работу.Интим и шитье не предлагать.шитье КАТЕГОРИЧЕСКИ! | для Komandanto_Che:
Я такие объявления в период поиска работы видел пачками... =) | 11 ночи:
--- Маш можно?
12 ночи:
--- Маш можно?
3 ночи:
--- Маш ну можно?
6 утра:
--- Маша-а...ну можно?
Маша(грубо):
---Ладно, слазь! | Идёт суд. Судят мужчину грузинской национальности за убийство соседа.
---Итак, гражданин Фахуртабидзе, почему же вы убили соседа?
---Вазврашаюсь я ранше обычного домой. Аткрываю двэрь ы выжу как мой сосэд обнымает и цылует мою жену. Я за кынжал, думаю щас его зарэжу... потом вспомныл- и я его жэну цыловал ы абнымал.
Дальше выжу как он начынает раздевать мою жыну. Я за кынжал, думаю щас его зарэжу...а потом вспомныл что ы я раздэвал его жэну.
Дальше выжу как он начынает ласкать мою же....
---Гражданин Фахуртабидзе, кароче! ПОЧЕМУ ВЫ ЗАРЕЗАЛИ СВОЕГО СОСЕДА?
---А я свой х*й аб его занавэску нэ вытэрал.... | | посадили его на год а он отсидел 12 месяцев и вышел досрочно ... | а ведь,если подумать,гордое американское US (United States - соединенные штаты)простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ..
- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР С*КА ЕСТЬ! | | посадили его на год а он отсидел 12 месяцев и вышел досрочно ... Услвно досрочно, по амнистии |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
