Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5
| Автор | Алиса в Стране Чудес [киносценарий] |
|---|
Шляпник (речетативом):
- Кого завёшь ты черномазым? Того кто гуталином намазан, а может правильнее Богом помазан? Того кто не заслужено в каталажку засажен? Нас не возмёшь! Даже Очевидность кэп, скажет тебе как крут этот рэп! Йо!
Шляпник складывает на груди руки и растопыривает пальцы.
Алиса:
- Кажись, надо отсюда драпать. Только рэперов мне не хватало!
Шляпник:
- Стоять, боятся... (хватает Алису и запихивает за отворот своей шапочки) Ишь чего удумала! Ноги сделать! А территорию, кто защищать будет? А интересы банды? Это война и мы надерём им задницу, даже если они будут отбиваться!
Мартовский Заяц (бросая в голову Шляпнику пустую бутылку):
- Что ты с ней цацкаешся! Да она же марсианская шпионка! Харя Маты Хари, блин!
Шляпник:
- Шпионка? Да, точно! Мы сделаем из неё шпионку! Я заброшу её в тыл врага, на их территорию. Это будет легко. Она как раз размером с бейсбольный мяч, а я в своё время был лучшим подающим на раёне...
Мышь Соня Марковна:
- Просто ты единственный в городе интересовался бейсболом, пока нормальные люди играли в футбол, хоккей и покер.
Шляпник (в сторону мыши):
- Ты думаешь ты самая крутая? Не хрена! Когда ты попадёшь на зону, ты не будешь такой крутой!
Шляпник встаёт и шатающейся походкой направляется к ближайшему дереву:
Крупный план - довольное лицо Шляпника с пытающейся выбраться из-за отворота его шапки Алисой. Слышится звук изливающейся под напором струи.
Шляпник (мечтательно):
- Теперь ты с нами Алиса. Ты покажешь им настоящий хип-хоп патинг!..
Алиса решает давить на жалость.
Алиса (жалистливо):
- Дядя Шляпник, отпустите меня. Я ничего плохого не сделала. Я маленькая девочка, а не та страшненькая Алиса-гермофродитка из комиксов. Я не смогу ничего сделать с этим вашим Дерьмоглотом. | Улыбку на лице Шляпника сменяет грусть и растерянность. Он молча стряхивает, потом достаёт из-за отворота Алису и садит на слегка подмокшую траву, после чего собирается удалится походкой крутого мэна.
Шляпник (в последний раз оглядываясь):
- Тряпка. Сопливая, как жабье дерьмо...
Вдруг он останавливается.
Шляпник (прислушиваясь):
- Что это?
Алиса:
- Что, что это?
Шляпник:
- Кажется рёв мотора. Или опять галюны?
Алиса:
- Ничего не слышу.
Шляпник (хватая Алису):
- Точняк! Это "Ява" Вальта! Драпаем!
Он хватает Алису и пытается убежать, но при этом не запутаться в собственных штанах. Враги настигают его, и вдруг он выбегает на берег реки.
Шляпник:
- Алиса, я телепортирую тебя на ту сторону. Потом идёшь лесом полем, полем лесом, а оттуда уже увидишь замок Белой Королевы. Передавай ей привет от Шляпника.
Шляпник берёт Алису и по-бейсбольному размахнувшись перекидывает на другую сторону реки.
Алиса падает головй вниз и по-плечи входит во влажный прибрежный чернозём. От удара она теряет сознание. | Утром Алису вытаскивает из земли Пекинес.
Пекинес:
- Ага! Я же говорил, что чувствую какую-то модальную предэнергетику. Как буд-то плазменные кластеры исходят или зелёные лучи. Ты случаем не Алиса?
Алиса:
- Нет.
Пекинес (удивлённо):
- Как нет? Продюссеры говорили, что в этом туре я найду Алису и выиграю...
Алиса:
- Ну, во-всяком случае, я не та Алиса, о которой все говорят.
Пекинес:
- Ради не той Алисы Шляпник не спалился бы. (рыча) Сейчас я тебя захапаю и приз зрительских симпатий мой!
Алиса:
- Сидеть!
Пекинес от неожиданности садится на задние лапы.
Пекинес (капризно):
- Это не честно пользоваться тем, что я хорошо воспитанная и дрессированная собака.
Алиса:
- Куда уволокли Шляпника?
пекинес:
- Почему я должен тебе отвечать?
Алиса:
- Голос!
Пекинес:
- Они увели его в отделение, РОВД Замка Красной Королевы.
Алиса:
- Блин, вот попадалово. Из-за меня негритёнок влип. Придётся его спасать.
Пекинес (сочувственно):
- Да не переживай ты так. Для таких как он тюрьма - второй дом...
Алиса (залазя на Пекинеса):
- Отвези меня в это РОВД.
Пекинес (удивлённо):
- Что? Я не ездовая собака, я - звезда шоу!
Алиса:
- Это приказ! Вези меня во дворец!
Алиса верхом на Пекинесе добирается до замка. | Перебравшись через стену и укрывшись в кустах, Алиса видит, что во дворе играют в футбол. Игра ведётся с помощью плотно свёрнутого ежа, до первой выведенной из строя команды. Судит Дронт.
Дронт:
- Аут!
С силой выбитый в аут ёж пролетает в считанных сантиметрах от Алисы.
Чёрный Кролик:
- Я принесу.
Он ныряет в кусты и наталкивается на Алису.
Алиса:
- Что ты здесь делаешь? Она же враг!
Чёрный Кролик:
- Зато она обещала мне бесплатную медицину, соц. жильё и льготы на портянки. А ты здесь зачем?
Алиса:
- Хочу освободить Шляпника.
Чёрный Кролик:
- Как же ты его совободишь? Тебя же саму без мелкоскопа разглядеть трудно...
Голос Красной Королевы (недовольно):
- Долго нам ещё ждать? Где ты там запропостился?
Алиса:
- У тебя не осталось анчоусов?
Чёрный Кролик (удивлённо):
- Анчоусов? Сейчас поищу... (роется в карманах и извлекает из них на свет божий несколько заплесневевших рыбок) На, возьми. Только, что от них проку, когда нет пива?
Алиса:
- Некогда объяснять.
Проглатывает анчоусов и начинает стремительно расти.
Красная Королева (подходя к кустам):
- Ну, где там мой мяч, хватит тянуть время. Ох, нефига себе! Что это за хрень?
Чёрный Кролик:
- Её зовут эээмм...
Алиса:
- Эээмм, просто Эээмм.
Красная Королева:
- А почему ты голая.
Алиса несмотря на все свои предыдущие превращения ни разу не оставалась голой, но тут вдруг её одежда куда-то испарилась. а что же вы хотели? Ведь это Страна Чудес! К тому же пикантные кадры привлекут дополнительную аудиторию.
Алиса:
- А мне нравится ходить голой. В Европе это сейчас входит в моду...
Красная Королева:
- А, ну тогда ладно. Хотя у меня во дворце это не принято. Пожалуй, тебе придётся всё-таки одется. Эй, принесите ей мой старый чехол от "Жигулей"! | Алиса и Красная Королева проходят во дворец. Королева садится на трон, а Алиса, расположившись на ступеньках возвышения, начинает есть сэмки.
Красная Королева:
- Где эти пузатые нацики? Ты когда-нибудь встречалась с нациками? Это просто чудо! (кричит) Нацики, кам цу мир до батьки палицая!
Входят братья скин-хэды. Комитет гос. безопасности Красной Королевы взял их с поличным за распитием крепких алкогольных напитков в драматическом театре (впрочем в фильме на этом моменте внимание не акцентируется). Они немного смущены, на лбу у обоих красуются свежие наколки в виде красной пятиконечной звезды.
Красная Королева (Алисе):
- Правда они милашки? А как трогательно они тужаться, когда пытаются выражать свои мысли! Эй, толстозадые, скажите что-нибудь.
Скин-хэды некоторое время переминаются с ноги на ногу.
Левый скин:
- Что это за хрень?
Правый скин:
- А по мне так ничуть не хрень!
Левый скин:
- Что-то такое, где-то я это... как его...
Правый скин:
- Да это ж как её... Ну вроде как бы...
Левый скин:
- Это эта... Али...
Алиса (выкрикивает):
- Синхрофазотрон!
Оба скин-хэда замолкают с открытыми ртами.
Красная Королева (капризно):
- Ну вот, ты их поломала. А я ещё хотела устроить им очную ставку с одним нигером... Ладно валите отсюда.
Скины уходят. Зато из-за ширмы появляется Валет.
Валет:
- Ух, ты! Это что за дамочка? Хочешь собрать баскетбольную команду?
Красная Королева:
- Хочу сделать её вышибалой в моём личном баре. Её зовут Эээмм.
Валет:
- как, как?
Красная Королева:
- Эээмм...
Валет:
- Что совсем склероз замучил, старушка?
Красная Королева (взрываясь):
- Её зовут Эээмм. Она из Зимбабве, у них у всех там такие имена. По обмену приехала... (немного успокаиваясь) Как там этот черномазый? | Валет:
- Молчит. Говорит, что всё украденное давно пропил. Уже и телефонный справочник применили, и утюг, и даже паяльник...
Красная Королева:
- Это устаревшие методы. Сейчас в моде психологическое воздействие. (кричит) Приведите подозреваемого!
В сопровождении двух красноморддроидов появляется Шляпник - руки в карманах, штаны спущены чуть ли не до колен, челюсти совершают жевательные движения.
Красная Королева:
- Я слышала, что ты укрываешь рецедивистку и беспредельщицу Алису?
Шляпник:
- Алиса? Это кажется рок-группа такая? Ненавижу рок и вообще сейчас модно рэп, йо!
Красная Королева:
- А что, если я прикажу конфисковать у тебя всю траву? Может ты что-нибудь вспомнишь и наконец-то станешь посговорчивее?
Шляпник (старательно скрывая дрожь в голосе):
- Ха! Вы бы ещё шапку мою конфисковали...
Красная Королева:
- А почему бы и нет?
Шляпник (вдохновенно):
- Постойте. Я мог бы связать вам такую же или нет... Даже круче! Когда-то я связал шапку для вашей сестры, но эта гламурная дура потребовала, что бы она была розовой. Естественно ничего крутого из этого не вышло...
Красная Королева:
- Да, она с рождения глуповата... Что ж дайте Шляпнику спицы и нитки. Пусть покажет своё мастерство... | | Прямо как кино опять смотрю, только в гоблиновском переводе. | Замок Белой Королевы - средоточие гламура и идиотской роскоши. Крышки канализационных люков инкрустированы брилиантами, полицейские вместо дубинок носят изящные плёточки, курицу гриль при приготовлении поливают не маслом, а кремом для загара.
К замку подбегает Пекинес.
Белая Королева (своим придворным):
- Кажется, в портняцкой лавке сегодня будет представлена новая коллекция платья. Вы могли бы сходить посмотреть...
Она не успевает договорить, как все её придворные наперегонки друг с другом убегают смотреть новую коллекцию. Белая Королева же выбегает навстречу Пекинесу.
Белая Королева:
- Ах, я видел вас в "Битве экстрасенсов"! Вы не могли бы дать мне автограф?
Пекинес:
- Конечно, детка! В этом сезоне я опять на высоте - я нашёл Алису!
Белая Королева:
- Алису? Ту самую, которая должна поставить на место эту зануду Красную Королеву и разогнать её коммунистическую банду? И где она?
Пекинес:
- Я отвёз её в замок Красной Королевы.
Белая Королева:
- Прекрасно! Теперь, пока она там разберётся с Дерьмоглотом, я как раз успею сделать маникюр, что бы предстать перед любящим меня народом во всей красе... | Замок Красной Королевы. Полутёмный зал явно предназначенный для проведения кровавой мессы. Красная Королева и Валет беседуют.
Красная Королева:
- Нужно непременно найти Алису. Если Дерьмоглота не станет, народ поднимет мятеж. Я уж не говорю о том, что мы здесь начнём тонуть в канализационных стоках... Я делаю для них всё: бесплатное начальное образование, рабочие места, дешёвые коммунальные услуги, а они... И почему все любят мою бестолковую сестричку, а не меня? А как же я? Ведь я же лучше этой собаки?
Валет (многозначительно):
- Сиськи детектед...
Красная Королева (с досадой):
- Да знаю я, знаю. У меня ведь тоже есть сиськи, просто я слишком хорошо воспитана, чтобы выставлять их напоказ.
Валет:
- Народу нужно не хорошее воспитание, а хорошее шоу. Да и к тому же никто не любит умных правителей. С другой стороны, зачем вам их любовь? Разве нельзя добиться тех же результатов террором и насилием?
Красная Королева:
- Всё не так просто... Впрочем, если ты соскучился по жёсткому обращению, почему бы нам не сыграть в раба и его госпожу?
Красная Королева, улыбаясь, достаёт из-за голенища сапога плётку и начинает многозначительно ей поигрывать. | Тётя Вагина: предположительно тётя Алисы. Дряхлая пожилая алкоголичка, переодически впадающая в приступы белой горячки. Помимо алкоголя не отказывает себе и в других "удовольствиях", как-то травка, порошок или клей. Зарабатывает на жизнь клянча деньги у родственников, знакомых или просто прохожих. Посещает все похороны и свадьбы. В особо сложные периоды жизни занимается сбором стеклотары. Невеста духа Амона Ра.
судя по имени тети лучше даже не представлять каким образом она употребляет всю эту жуть | Другая комната в замке Красной Королевы. Шляпник вяжет шапки. Входит Алиса.
Алиса:
- Классно ты вяжешь.
Шляпник (довольно):
- А я ещё крестиком вышивать умею, и на машинке...
Алиса:
- Жаль только что для неё...
Шляпник (зверея):
- Чёрт! Да что это со мной? Раньше я был стилистом у Белой Королевы и у Тимати, мне платили реальные бабки и я имел столько травки и бухла сколько надо, а здесь меня пичкают каким-то бесплатным здравоохраниением! Да пошли они все!..
Алиса хватает Шляпника за руку.
Алиса:
- Стоять! Нам нужны свои люди в тылу врага, так что не рыпайся. Лучше скажи, что вы там плели про острый отвёртк?
Шляпник (успокаиваясь):
- Чёрный Кролик знает, где острый отвёртк. Он тебе поможет. | Алиса находит Чёрного Кролика, а вместе с ним и мышь Соню Марковну.
Алиса:
- Где острый отвёртк?
Чёрный Кролик:
- А где твоё пожалуйста?
Алиса:
- ну, ладно, пожалуйста.
Чёрный Кролик:
- Ты ещё за анчоусов не расплатилась...
Алиса (теряя терпение):
- Спаисбо тебя устроит в качестве оплаты?
Чёрный Кролик:
- Вообще-то они обошлись мне в пол бакса за упаковку...
Алиса (окончательно зверея):
- У меня нет с собой налички. Пластиковые карточки принимаешь? Куда бы тебе её вставить?
Чёрный Кролик:
- Да, ладно, ладно. Я же пошутил. Пошли за мной и я тебе покажу острый отвёртк.
Некоторое время они бредут длинными коридорами и в конце концов выходят на улицу. На улице в огромной собачей конуре спит Бредо-Шмыга.
Чёрный Кролик:
- Острый отвёртк там.
Алиса:
- Ну, нафиг! Мне из-за этой зверюги Чухонский Кот чуть руку не ампутировал по самую задницу!
Чёрный Кролик:
- Я же говорил, что тебе с этим не справится.
Алиса (возвращаясь в замок):
- Сие не есть отступление. Сие есть - военный манёвр. | Алиса возвращается в комнату, где осталась Мышь Соня Марковна.
Алиса:
- Марковна, у тебя остался глаз Бредо-Шмыги?
Мышь Соня Марковна:
- Вот! Правда я его немножко обгрызла, когда проголадалась, но в целом экспонат вполне зачётный...
Алиса выхватывает глаз из слабеньких лапок Мыши.
Мышь Соня Марковна:
- Отдай! Хулиганка!
Алиса:
- Не бузи. Я отдам глаз Бредо-Шмыге, а он мне в обмен на него отвёртку.
Алиса любопытства ради вставляет глаз в свою пустую глазницу. Глаз великоват и немного торчит наружу, но в целом подходит.
Алиса:
- Ух, ты! У него здесь ещё и инфракрасное видение есть! Не, такую штуку отдать жабе, меня жаба душит... Слушай, Соня, а у тебя не завалялось ещё какого-нибудь глаза?
Мышь Соня Марковна (упавшим голосом):
- Есть глазной протез какого-то старикана, но он стеклянный - видеть ничего не будет...
Алиса (выхватывая протез):
- Давай сюда! Для Бредо-Шмыги и такой сойдёт. Лишь бы круглый...
Алиса идёт длинным тёмным коридором. Её настигает Валет и пытается зажать в углу.
Валет:
- Обожаю рослых девушек! Не хочешь немного подзаработать красавица? Я буду твоим господином, а ты моей непослушной рабыней...
Алиса (бьёт коленом в пах):
- Пшёл прочь! Извращенец!
Валет остаётся лежать в коридоре, а Алиса выходит во двор.
Алиса:
- Бредо-Шмыга, меняю твой глаз на острый отвёртк. Что скажешь?
Бредо-Шмыга:
- Гггррраааа!
Алиса:
- Вижу ты согласен.
Алиса бросает протез Бредо-Шмыге и пока тот неуклюже пытается вставить его в пустую глазницу с помощью двух огромных когтистых лап, пробирается к ящику с инструментами. Однако здесь её настигает усталость и она засыпает...
Утро в конуре Бредо-Шмыги. Алиса просыпается и выковыривает из ящика с инструментом очень длинную крестовую отвёртку. | Валет на ковре у Красной Королевы. Ей уже сообщили о ночных похождениях любовника.
Валет (оправдываясь):
- Она извращенка. Она домагивалась меня. хотела быть моей рабыней! Ты же знаешь, что я не люблю такие игры. А когда я отказался, она ударила меня туда, куда бить нельзя.
Красная Королева (ещё больше краснея):
- Схватить врага народа!
Алиса заходит в комнату Шляпника, где Мышь Соня Марковна пытается с помощью штопора открыть ножные кандалы Шляпника.
Алиса (поигрывая острым отвёртком):
- Уступи-ка место профессионалу!
Мышь Соня Марковна:
- Это монофункциональная отвёртка. Она предназначена только для демонтажа Дерьмоглотов...
В этот момент в комнату врывается Валет и несколько десятков красноморддроидов.
Валет:
- Взять её!
Шляпник:
- Беги! Я их задержу.
Алиса:
- Я помогу тебе.
Шляпник:
- Не надо, их и так мало, хоть бы на меня одного хватило...
Далее следует жёсткий махач в лучших традициях Джеки Чана (который кстати рекомендуется на роль дублёра Шляпника). Шляпник разбрасыват всех красноморддроидов, однако оказывается, что Валет тоже кое-что понимает в кунг-фу. Всё это время Алиса стоит как столб.
Мышь Соня Марковна (срывающимся голосом выкрикивает):
- Беги, Алиса, беги!
Валет:
- Алиса!?
Воспользовавшись его замешательством почти побеждённый Шляпник вырывается и вновь устраивает настоящий холокост для красноморддроидов. Однако дело уже сделано. Алиса убегает, но во дворе у самой конуры Бредо-Шмыги оказывается окружена. Но тут из конуры выскакивает сам Бредо-Шмыга. В порыве благодарности за новенький стеклянный глаз, который не болит и не чешется, он раскидывает всех красноморддроидов. Алиса залазит на Бредо-шмыгу и покидает замок. Некоторое время они скачут по выжженой земле вокруг замка Красной Королевы, но потом оказываются на гламурной розовой аллее ведущей к замку Белой Королевы. | Алиса заходит в замок Белой Королевы и подходит к трону.
Алиса (передавая острый отвёртк):
- Кажется это ваше.
Белая королева берёт отвёртку и некоторое время недоуменно вертит её в руках.
Белая Королева:
- Что это за штучка? Аааа, кажется я поняла. Это такая заколка.
Белая Королева втыкает отвёртку в волосы.
Белая Королева:
- А что это на тебе за безвкусица такая напялена?
Алиса (краснея):
- Чехол от "Жигулей". Выдали в замке Красной Королевы под видом гуманитарной помощи.
Белая Королева:
- Фи, какая вульгарность. Я могла бы дать поносить свой стильненький розовый чехол от Роллс-Ройса. Хотя я на твоём месте примерила бы костюмчик поприличнее... хммм... Однако боюсь весь мой гардероб будет тебе маловат.
Алиса:
- Это всё анчоусы. Они меня полнят.
Белая Королева:
- Ах, анчоусы! Попробуй выпить пиваса. Я всю жизнь сижу на мясо-пивной диете и моя фигура просто идеальна!
Она протягивает Алисе бутылку пива уже знакомой ей марки "Крепкое оригинальное", которое та с удовльствием выпивает. В тот же момент Алиса принимает нормальный человеческий рост.
Белая Королева:
- Ну, вот! Теперь другое дело. Кстати тут тебя какой-то растаман хотел видеть. Он там в саду... Не пускать же мне всякий сброд во дворец? Только грязи нанесёт... | Алиса выходит в сад и, пройдя в дальний его конец, видит Абсолюта. Абсолют, как обычно, курит.
Абсолют (встревоженно):
- Кто здесь!?
Алиса:
- Это я, Алиса. Правда не та Алиса.
Абсолют:
- С чего ты взяла, что не та?
Алиса:
- Ты же сам так сказал.
Абсолют:
- Ничего я не говорил. Я вообще не говорю, я передаю свои мысли на расстояние телепатически.
Алиса:
- И сейчас тоже?
Абсолют:
- Конечно! А ещё я умею наводить галлюцинации. Вот ты сейчас небось думаешь, что Абсолют всего лишь мелкая мерзкая гусеница-растоман, а на самом деле я кровожадный тигрожор, огромный и саблезубый.
Алиса:
- По-моему, тебе пора завязывать.
Абсолют выпускает огромное облако дыма и начинает тихонько хихикать.
to be continued | to be continued
Ждем-с :)
Кстати, мы с Кадафом пришли к мысли, что надо переозвучить АвСЧ. В подобном твоему стиле :) Получилось бы, думаю, намного интереснее для просмотра :))) | | Была у меня в своё время мысль переозвучить "Валкодава" самым жестчайшим образом. Я уж и наброски кое-какие сделал, да только как подумал сколько на всё это времени нужно, так и плюнул. Очень уж трудоёмкое занятие) Может когда на пенсию выйду вернусь к этому)) | | "Валкодава" ничего себе какой я безграмотный О_о | | понравилось, только тема наркоманов заезженна. читал, смеялся:)) |
1|2|3|4|5К списку тем
|
