Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|196|197|198|199|200|201|202|203|204|205|206|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Теща обращается к зятю:
-Зятек,мне не важно как,неважно какими средствами,но чтобы я когда умру была похоронена прямо на Красной площади!
Зять отвечает:
-Мне не важно как,неважно каким образом,но похороны состоятся завтра! | Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца
Маркс сказал:
- Всё от потребностей
Фрейд сказал:
- Всё от секса
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Тема | | 3 часа 12 минут | Встречаются в океане американская подлодка и русская. Командир американской приветствует наших:"Хэллоу,рашн!"
Наш капитан,обращаясь к акустику: Чё он там сказал?
Акустик: Кажись,"Херово окрашен!"
Капитан: Вот гад! К торпедной атаке, товсь! | Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться... | | "Поженились муж и жена"..... | | залил Штирлиц 0.5 литра бензина в кота тот пол метра прошел и упал бензин закончился подумал Штирлиц | Гаишник останавливает водителя. Водила:
В: - Командир, отпусти.
Г:- (листая документы) Не положено.
В: - Как не положено? А на восьмой странице!
Г: - А-а-а, положено… свободен.
*******************
Женское общежитие. Девушка забегает в комнату и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы!! К нам мальчишки в гости идут!!!
Слышится шелест юбок, возбужденно-радостные голоса. Кругом суета.
Та же девушка:
- Вы что, дуры, делаете??? С верёвки снимайте!!!" | эхх, бояны что тут что на баше(((
(это оффтоп, так, накипело..)
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
***
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Похрен, пляшем!!! ! ! ".
***
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.
***
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной
***
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
***
Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
***
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
***
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года. | В зоопарке:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра
Семья смотрит телек. Вдруг сын:
— Мам, давай возьмём котёночка,
пожалуйста!
Мать:
— Нет. Вырастет, будет писить и какать по углам.
Сын:
— А можно тигрёночка?
Отец:
— Нет, Когда он вырастет,писить и какать по
углам будем мы.
В деревне проводилось 2 конкурса:кто больше выпьет водки и кто состроит самую страшную рожу.В первом конкурсе победил,безусловно,сантехник Петрович,а во втором-завхоз Сидорович,когда узнал,что опоздал на первый конкурс.
Пейте дети молоко,а не то,что я вчера....
да козлы они все. козлы! и не зря они траву любят
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...XD | | поднимаем тему) Хочу новые) | Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:
– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!! | Военные учения.Десантник спускаясь на парашюте видит непонятную картину:снизу вверх к нему навстречу летит какой то солдат.
Не растерявшись десантник кричит:
-Земляк!Не подскажешь куда я приземлюсь?
Солдат почему то держась за заднее место успевает ответить:
-Не знаю!Я сам только что с порохового склада! | | Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран! | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // апайте анекдотами =)] | Страшный сон Брежнева: Вчера,на швейцаро-китайской границе произошла очередная перестрелка, между пограничниками...
Страшный сон Никсона - его отчитывают на заседании вашингтонского обкома,что техасская область опять не выполнила план по сдаче мяса и молока..
Еврей приходит к раввину:
-Ребе,что мне делать? Моя жена подсыпает мне в пищу яд!
-Ты уверен?
-Видел собственными глазами!
-Хорошо,ступай,я завтра переговорю с ней.
на следующий день раввин звонит этому еврею:
-Алло,я таки имел разговор с вашей женой,целых 3 часа.
-И что,что же вы мне посоветуете,ребе?
-Продолжайте принимать яд.. | Только у нас 100 грамм – название продукта, а не вес.
Говорят, во время выступления Пола Маккартни на Красной площади Ленин подглядывал в щелочку.
Математические задачи – это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: «На хрена?!»
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! | Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.
- Тебе, Сёма, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву! | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // апайте анекдотами =)] | Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает у доярки:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
В бане:
- Ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный... |
<<|<|196|197|198|199|200|201|202|203|204|205|206|>|>>К списку тем
|
