Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|199|200|201|202|203|204|205|206|207|208|209|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ...
Почему имя есть тока у собаки? | Молодой сотрудник ДПС - проходит стажировку.Стоит на посту с жезлом.
Вдруг на бешеной скорости рядом с ним останавливается "Порш Каен" и из опустившегося стекла водителя в него(сотрудника)летит смятая 100-долоровая купюра со словами:
"Держи собака!"
После этого машина срывается с места и уезжает.
Ошарашенный ДПС-ник приходит в "стакан" к своему "старшему" и рассказывает о произошедшем.
Старый Майор забирает у "стажера" сто долларов и говорит:
-Да нет.Это я собака,а ты еще пока щенок.. | Сей анекдот придуман сегодня на раскопках кладбища в нашем городе:
разговор между археологом и обывателем:
- а почему вы детей не откапываете?
- маленькие. ждём, пока подрастут.
Ну, блин, реально! Маленьких откапывать сложнее! >_< | Из милицейского протокола: на мой приказ остановиться,водитель мотоцикла с пассажиром в коляске крикнул мне - "Третьего не возьмём!"
Еврея спрашивают:
-Рабинович,вы хотите прожить миллион лет?
-Всего или ещё? | Бармен, мне как всегда!!
Пожалуйста:"Охрана, вышвыривайте его!" )))) | Сын приходит к отцу,грустный и говорит:
-Отец,меня девушка бросила!
-Это почему же ?
-Она спрашивает:"У тебя дом 2-ух этажный за границей есть?"
-Нет.
-"А хотя бы "Мерс"шестисотый?"
-"Тоже нет"
-"Ну и вали тогда!"
Отец отвечает:
-Сынок,ты только не переживай!Ну продадим мы твой "Роллс-Ройс",купим заместо него пять "шестисотых",но чтобы из за какой то бабы 3 этажа у Замка в Лондоне отпиливать-это уж слишком! | Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
***
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
***
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
***
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???
***
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида...
***
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
***
Мальвина:
-Буратино! Кто ваш любимый поэт?
-Есенин!
-А любимое стихотворение?
-"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
***
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!! | Пришла Баба Яга в гости к водяному. Сидят в его болоте, разговаривают за жизнь...
Тут по небу летит Змей-Горыныч, напевая:
Свободу слова! Равенство и братство! Землю – рабочим, заводы - крестьянам! – по очереди проревели все три головы.
- Опять этот идиот депутатов нажрался и панками закусил! - сказала Яга | для Мириа:
Опять этот идиот депутатов нажрался и панками закусил! - сказала Яга А панки то причем?
Скорее комуняг нажрался учитывая девизы) | Сей анекдот придуман сегодня на раскопках кладбища в нашем городе:
разговор между археологом и обывателем:
- а почему вы детей не откапываете?
- маленькие. ждём, пока подрастут.
Ну, блин, реально! Маленьких откапывать сложнее! >_<
для Мириа:
А ты археолог чтоли? А почему кладбище копали? | для Артез:
потому что панки дают неповторимый вкус)))
а вот насчет "комуняг" ты явно не в теме - свобода слова это дермократия, равенство и братство - масоны. )) ртфм ))
ЗЫ: Канабис не бань - вот анекдоты:
***
- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
***
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
***
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.
***
-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.
Маша,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.
***
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
***
попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!
***
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
***
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
***
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!! | В городе случилось наводнение - жителей эвакуируют,все спасаются как могут.Однако один старик сидит спокойно у себя в доме и не торопиться спасаться.Последняя оставшаяся машина останавливается и из нее старику кричат:
-Эта машина последняя,спасаитесь не то утонете!
Старик спокойно:
-Не в коем случае - мне бог поможет..
Наконец вода дошла до его этажа,и из проплывающей мимо лодки кричат:
-Спасаитесь - утонете!
-Нет.Мне бог поможет...
Наконец старик сидит на крыше своего дома,и из зависшего над ним вертолета,кричат:
-Больше помощи не будет!Это ваш последний шанс!
-Мне бог поможет...
Наконец старик захлебнулся и утонул.Оказавшись перед богом он спросил:
-Как же так боже почему ты не спас меня?!Я ведь верил в тебя!
Бог:
-Да что ты ?А кто по твоему присылал тебе:машину,лодку и вертолет?!
***
Жена спрашивает у мужа:
-Каким животным ты хотел бы стать в следующей жизни?
Муж:
-Ну..собакой наверное.
Жена:
-Ааа понятно значит менять не чего не хочешь... | НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!!
тема :)))) но забанят :) | | Про Незнайку лихо. ) | для Артез:
потому что панки дают неповторимый вкус)))
а вот насчет "комуняг" ты явно не в теме - свобода слова это дермократия, равенство и братство - масоны. )) ртфм ))для WarlockUL:
Свободу, равенство и братство большивеки с французкой революции стырили, свободу слова опять же обещали, а уж про земли рабочим фабрики крестьянам эт вообще молчу. Так кто там не в теме то? | для Артез:
а французы сами придумали)))
демократия - древняя греция, масоны - чуть помоложе, но постарше французской революции. Давайте не будем.. ))
***
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
***
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
***
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
***
Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дайте две!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
***
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
***
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
***
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
***
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.. | а французы сами придумали)))
демократия - древняя греция, масоны - чуть помоложе, но постарше французской революции. Давайте не будем.. ))
для WarlockUL:
Ага здесь про анекдоты тема, про историю в теме и поспорим)
кстате единственное наверно что осталось от сапожника на форуме) | Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ...
Почему имя есть тока у собаки?
для Tarasich:
Потому что если Ж заменить на С - забанят ))) | для WarlockUL:
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
на тему сложных путей и судьбы...
перед поездкой за море купец спрашивает своих дочерей
-дочери мои хорошие, дочери мои пригожие, что вам привезти из стран заморских?
Старшая: - привези мне батюшка ожерелье жемчужное
- хорошо доченька!
Средняя: - привези мне батюшка, диадему алмазную
- хорошо доченька!
Младшая: - а привези мне батюшка чудище косматое, для сексуальных игрищ и извращений!!!
- да ты что доченька? как можно? побойся бога...
- ладно пойдем сложным путем, привези мне батюшка цветочек аленький! | В проливной дождь и шторм,почтальон весь злой и взбешенный приплывает к Смотрителю Маяка(что находится на островке)и небрежно вручает тому письмо:
-Держите!Черт бы вас побрал!
Смотритель отвечает:
-Вам бы следовало быть повежлевей,а то ведь я могу подписаться на ежедневный выпуск газеты... |
<<|<|199|200|201|202|203|204|205|206|207|208|209|>|>>К списку тем
|
