Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|200|201|202|203|204|205|206|207|208|209|210|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Чёт подумалось:
Архимед: Дайте мне точку опору и я переверну Землю.
Ленин - Кайзеру: Дайте мне денег и я переверну Россию.
(и ведь перевернул-таки)
В Кремле есть 3 царских достопримечательности, которые не работают:
царь-колокол, который не звонит
царь-пушка, которая не стреляет
и царь-президент, который ни чем не управляет.
Если захотите вступить в путинский народный фронт - не забудьте уточнить на чью сторону: народа, или Путина. | Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
***
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка
***
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!
***
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
***
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты офигел! Посмотри где я живу!"
***
Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.
***
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! | Заходит Штирлиц в кабинет Мюллера, кабинет пустой, открывает ящик, роется, увидел документ под грифом "совершенно секретно" берет, читает, забегает Мюллер с ошарашеным лицом, хватает документ и выбегает, Штирлиц говорит: "Пронесло"
А Мюллер с коридора: "Тебя бы так пронесло!" =)) | В зоопарке медведь пристально наблюдает из своей клетки за бегемотом.
-Чего зыришь?-зевая спрашивает бегемот.
-Да вот думаю..неплохо было бы таким ртом как у тебя медку бы попробовать...
***
Идет лиса по лесу,вдруг слышит из кустов слышится:
-Кука-реку!!
Лиса обрадовалась и прыгнула в кусты.Далее в кустах слышится какая то возня,борьба,стоны,и через 5 минут оттуда выходит волк.Застегивая ширинку он говорит:
-А что,оказывается неплохо иностранные языки знать! | переизбрали губернатора на второй срок.Сидят они с командой, празднуют.Губернатор выпил, задумался и говорит:
Ну что мужики, переизбрали меня. Теперь нам ещё несколько лет безбедной жизни гарантировано.Бабы наши в мехах да золоте ходят, детки на ягуарах да порше гоняют, сами по заграницам отдыхаем, дворцов себе поотгрохали.
Я вот мужики что думаю! А не пора ли нам о народе подумать?
Робкий голос с конца стола: Ну можно. Душ по 200-300... | На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
***
Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?
***
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
***
Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
***
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Блииииин...
***
- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ !!!
- А сколько у нас шпаг ???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил
Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…
***
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. | | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001&page=124#13631645 -убило хDD | Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной...
***
Поцеловал Иван Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу... Hу не было в лесу женщин, не было!!!
***
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!
***
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
***
Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp..
***
...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
-Что тебе надобно, старче?!
-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать суши...
***
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обделались оба... | Чапаев и Петька собрались в тыл к белым.Чапаев почему то приказал Петьке взять с собой 50-килограмовый мешок картошки.
Петька возмущенно:
-Василий Иваныч да мне ж его 40 км нести!Вообще зачем это нужно?!!
Чапаев:
Цыц Петька!Это статегическая материальная база!
Делать нечего - попер Петька 40 км с мешком картошки...
Наконец когда они прибыли в тыл,Петька весь в поту запыхавшийся спрашивает:
-Ну и чего в нем такого стратегического?!!
Чапаев:
-Эх..молодо зелено.Ну смотри - и достовая из мешка пару картошин кладет их на землю и говорит:
-Это танки противника... | Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обделались оба...
зачетный анек) | На суку дерева сидит обкуренная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
- Mля буду, Челенжер...
***
- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".
***
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах...
***
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" искалечила маньяка.
***
- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал –
так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге
верх возьмут!
***
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...
***
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
***
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями. | нии химии-ниихи
нии физики-ниифи
нии биологии-бинии | Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог! | На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист! | Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите… Он ламповый! | Гуси-Гуси…
Га-га-га…
Вы курили?
Гы-гы-гы... | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001&page=124#13631645 -убило хDD
Улет))) | | Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили. Штирлиц схватил топор и с криком «Порублю!» кинулся на них. Голубые скинулись по рублю и разбежались. | | Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала 10 метров и упала. «Бензин закончился», — подумал Штирлиц. | Приходит бизнес-леди к гинекологу и говорит, что у неё там все чешется - просто не выносимо. Гинеколог садит её на кресло, смотрит и говорит:
- Ну как бы вам так по-мягче сказать...В общем - мыться чаще надо.
Бизнес-леди:
-Какой там мыться! Я сплю 3 часа в сутки, пашу как лошадь, у меня все планы горят!
Гинеколог:
- Ну тогда найдите бедного студента, пусть он вам за 100 баксов кунилингус делает. И вам приятно будет, расслабитесь, отдохнете и чисто все там.
Бизнес-леди:
- Вы что! Смеётесь! У меня работы дофига, а этого студента еще искать надо! Да и не каждый подойдет. В общем, давайте я вам плачу 1000 баксов и вы мне прям тут все делаете.
Гинеколог,не долго подумал, и решил, что почему бы и нет, 1000 баксов - практически на халяву.
В общем, делает он куни...и тут...дама - пукнула...
-Ой! Простите! Я нечаянно - смутившись сказала женщина
- Ничего...Глоток СВЕЖЕГО ВОЗДУХА не помешает! |
<<|<|200|201|202|203|204|205|206|207|208|209|210|>|>>К списку тем
|
