Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|201|202|203|204|205|206|207|208|209|210|211|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
для Ульлерика:
Смихота. | [Сообщение удалено смотрителем Эллада // мат]
[Игрок забанен смотрителем Эллада до 2011-07-05 14:43:33 // 4.4. Категорически запрещается использовать нецензурную лексику.] | В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении. | Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Криведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: пипец… 32 года! ты идиот! | Повар спрашивает повара: "Повар, какова твоя проффесия?-ты милиционе?"
"Не-ет!"-Отвечает повар- "моя гаварная проффесия - Повар! Ха, а твоя! А тавоя наверно врачь?!"
"Нееет я повар!"Можно писать ТОЛЬКО смешные анекдоты!!!-незнаю как для вас но рассказчик дико угорал | Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- О, блин, еще и напугала!!!
***
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
***
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
***
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel... | | 4102 повеселил | | Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: "...Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"... | | До казни четыре дня.Все эти дни палач точит топор,наточил так что волосок падая режит на пополам. В день казни приводят жертву,ставят на колени ложат голову на плаху. Взмах,удар. Жертва чуть скашивая глаза смотрит на палача и еле слышно спрашивает "и это всё". Палач в ответ" А ты головкой потряси". | - Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!! | для Амур1:
"а ты кивни" ... )
---------------
- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
***
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
***
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
***
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!
***
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
***
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог. | Лежит дедок в постели высохший такой весь, во круг него собрались дети, внуки и правнук. Он поднимает свою худенькую ручонку и тычет указательным пальцем вверх и говорит, "Вот когда умер Ленин, умер ленинизм" потряс рукой, помотал головой, и дети расплакались, он снова поднимает руку, снова указательный палец устремлен вверх и говорит, "а вот когда умер Сталин, то умер Сталинизм", помотал головой, рука упала на постель внуки расплакались, и самый младший правнучек, подбегает к постели, хватает его руку и со слезами " Дедушка Анани! Не умирай!
Если баян извините. | Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.
Ситуация с созданием Народного фронта на смену "Единой России" напоминает ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим задницу. | Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 минут десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"... | Короче мужик прилетает с Африки с обезьянкой на плече.
Его встречают друганы и спрашивают:чё, Андрей,как там девушки?
Он говорит:там слонов много.
Ему отвечают:говори,как там бабы.
"ой как там жарко"
Кореша уже зляться и орут:КАКИЕ ТАМ ДЕВУШКИ?!
Тут обезьяна дёргает Андрея за шиворот и говорит:Пап ну ответь им какие там девушки! | | Внуки 120 бабки задолбались ждат и сами себе купили квартиру | | Рожа в мыле, в заду ветка-это к нам ползёт разведка! | То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации.
У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным, если под музыку танцевал только медведь.
Считалось, что ему должна была помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера.
Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Боцман на спор выпил стакан молока... | Встретились ксендз и раввин.
Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.
Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице
Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду
Самая маленькая пустыня в мире обнаружена у И.Разносолова в холодильнике «Саратов-2».
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Парень:
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Поэтому я до сих пор девственник. | Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
***
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
***
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
***
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты. |
<<|<|201|202|203|204|205|206|207|208|209|210|211|>|>>К списку тем
|
