Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|203|204|205|206|207|208|209|210|211|212|213|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Винни-Пух и Пятачок надувают шарик:
- Винни, Винни, хватит, он же лопнет!
- ацтань.
- Винни, Винни, ну лопнет же!
- отвали, свинья.
БА-БАХ!
- Винни, ну я же говорил, что лопнет, а ты ещё стоишь и улыбаешься(
- я не улыбаюсь, у меня рот разорвало... | Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел | Жламла классное продолжение анекдота))
скорее не понятый...)))
Был как-то анекдот - что пиво запретят продавать по ночам...
Мля, с сегодняшнего дня назначена точная дата превращения анекдота в реальность((
---------------
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- примерно 45%
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.
***
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
***
Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
***
Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!! | друг на днях прикол рассказал,который где-то услыхал(для парней):
фишка одна новая называется незнакомка.сидишь сам на своей руке(ладоне)до того момента пока она не онимеет,когда онимеет начинаешь заниматься анонизмом.с незнакомкой соответственно. | друг на днях прикол рассказал,который где-то услыхал(для парней):
фишка одна новая называется секс с незнакомкой.сидишь сам на своей руке(ладоне)до того момента пока она не онимеет,когда онимеет начинаешь заниматься сексом.с незнакомкой соответственно. | Внимание акция!
Собери 10 крышек от канализационных люков,и получи монтировкой по шее от тех кто их устанавливает ! | В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику. | Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! | Взбешенный муж вбегает в комнату где сидит жена и яростно кричит:
-Я все узнал!!
Жена невозмутимо:
-Правда?Ну и за сколько времени свет пройдет расстояние от Солнца до Земли?..
***
Русский турист во Франций вбегает в тамошнюю полицию и заявляет:
-Я только что видел как у вас тут под мостом сексом занимаються!
Полицейский:
-Ну понимаете..это франция - свои нравы.
-Понимаю...но с трупом..
Полиция сбегала проверить,через час возвращаеться.
-Не волнуйтесь - это не труп,это англичанка..
***
Три варианта измены разных национальностей.
Если бы Англичанин застукал свою жену в постели с другим,выглядело бы это так:
-Леди,я прошу вас покинуть этот дом!..
Если бы это был француз:
-Извините..я кажется не вовремя..
Если бы это был русский:
-Ну че ты корова тут разлеглась?!На рынке картошку по бешенным скидкам отдают,очередь занимать надо!
***
Муж застает жену в постели с любовником:
-И чем это вы тут занимаетесь!?
Жена поворачиваясь к любовнику:
-Вот видишь,я же говорила что он -идиот.
***
Жена "пилит" мужа:
-Мусор вынеси,за собой убери как поешь!И перестань уже говорить"Да дорогая"когда начинает рычать наша собака! | Совдеп. Школа. Скверик. Скамейка. Сидит школоло, курит, пьёт, матерится.
Рядом проходит завуч школы - дама в годах и возмущается:
- что это такое, да как ты посмел?! какой класс???
- (вальяжно до неприличия) буржуази-ия! | Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре... | Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя? | Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он
бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются
чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает
тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может
сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат
легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский
обманул! Опять к морю вышли!... " | Учатся дети в Школе в каменном веке писАть.
(У)чительница дает задание:
У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У - молодец, на тебе 5 костей.
У - дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У - молодец, на тебе 5 костей
У - дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х..
У - молодец, на тебе 3 кости
В - а посему три
У - счастье пишется с двумя яйцами! | Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
Мужчины! Прежде чем хвалиться, подумайте: 25 сантиметров долго не выдержишь, да и долго не удержишь. | Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу... | МКАД. По обочине бегает нарик и пытается поймать машину. Наконец ему это удаётся и начинается диалог с водилой через приоткрытое стекло:
- шеф, а ты до центра за час домчишь?
- ну, да.
- а за полчаса?
- ну, в принципе можно.
- а за 15 минут?
- ну, если о-очень постараться, то могу.
- так мчи!!! | Знаю, что боян, но в свете недавних событий это весьма актуально :)
Заехали как-то раз Алёша Попович, Добрыня Никитичь и Илья Муромец в одну деревеньку побухать, отдыхали всю ночь, а на утро вышел спор - у кого, мол, елд@к крепче. Созвали они жителей деревушки. Испытание такое: кто, мол, дальше на елд@ке ведро с водой пронесёт - тот и победитель. Первым прирядился Алёша Попович. Пронёс аж целых 20 метров. "Ай да Алёшка, ну молодец!" Вторым понёс Добрынюшка наш Никитич - 50 метров! ну не переплюнуть. Третьим понёс Илюшенька наш Муромец: 20 метров пронёс, 50, 100 метров. Деревенские ему во след кричат: "Харэ Илюшенька, да выйграл-выйграл, верим!" А Илюша то не унимаеца, несёт всё себе, да несёт, даже шагу прибавил и скрылся извиду за лесочком. Ну, деревенские поспешили за ним, дабы поздравить. И вдуг слышат они крик Илюшин. Прибегают толпою на поляну в лесочке, а там картина: лежит Муромец на землюшке навзнич, лицо в кровинушке, а рядом валяецо на спине и ржот змий зелёный по прозвищу Кваня, мочи нет, как ржот. Деревенские то копья к морде зелёной подставили, говорят: "Чо ты, змий поганый, с нашим Илюшей то сделал?!". а змий молвит в ответ: "Ёёё, более нелепой смерти невидел - душка у ведра оборволась и елд@ком по лбу насмерть!!!" :) | для MotoKKG:
Жжешь) | для MotoKKG:
Зачёт! :))) |
<<|<|203|204|205|206|207|208|209|210|211|212|213|>|>>К списку тем
|
