| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| 5 мин. до начала матча счёт по прежнему 0:0 |
| Не смешные можете не выкладывать |
для МоднаЯ:
Не смешные можете не читать) |
| что нить новенькое есть ? ) а то старье уже не интересно , даже не улыбает (( |
BurKo: Алла Ивановна! Го тра$%ацца!!!
BurKo: Ой не туда :)
Алла Ивановна: Точно не туда?
__
Кто рано встаёт, тот на ночь ел арбуз./////////
__
вот вконтакте порадовало... - "Ашот Арутюнян вступил в группу "РОССИЯ для РУССКИХ!!!" |
Ночью стоит кабриолет крутой во дворе дома, а рядом с ним солидный мужик с букетом цветов и орет на весь двор в полный голос:
- Заи**ла! заи**ла! заи**ла!
Водитель из машины выглядывая:
- Виктор Иванович, не заи**ла, а Изабелла.
---------------------- |
Есть над чем посмеяться...
для чанбион:
Боян. |
Стырено из интернета, мож даже баян, но смешно:)
Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файербол. |
Кмазист говорит пареньку: "Эй! Парень! Я сейчас буду назад сдавать, ты посмотри там!"
Парень: "Хорошо!"
Парень: "Давай! Давай-давай! Давай давай давай! ДАВАЙ давай давай давай! Все! Стой! Выходи - смотри чего наделал!" |
Мы делили апельсин.
Много наших полегло... %) |
| Когда лампочку на 220v в 380v:надо как-то выкручиваться!!! |
| В женском общежитии посуду моют после еды ,а в мужском-до.=) |
| Пахоже я тута один!И смотрителей нет! |
| 433, не смешно) |
наконец - то все прочитал...часа 3 ушло...улыбнуло многое особо про виртуальную реальность и 900к баксов и про макдональдс(думаю что есть связь между местом работы и слабым желудком)
ну и добавлю пару
Муж задумал чето спилить пошел в сарай пилы нет...он к жене: Где пила? Она: у соседа М: зачем дала? Ж: ну дык пила!
Он и она в постели после...она: представляешь, когда-нибудь мы поженимся! он (потягиваясь): да кому мы нафик нужны!
Из жизни: в кафешке с дагестанцами сидели пришел один из них побритый налысо (впервые с такой "прической") ну и те давай над ним стебаццо мол "скинхэд!" а тот "я не скинхЭд я маджахЭд!" |
В купе поезда едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Попутчики молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После очередного апельсина один из попутчиков не выдерживает:
- Сэр, почему вы все время их выкидываете?
- Видите ли, сэр, не люблю я соленые апельсины! |
| У психиатра от удара ноги открывается дверь. Заходит мужик и говорит: "Эй ты, маленький толстый лысый очкастый человечек быстро говори мне почему у меня нет друзей!" |
| Нет здоровых, есть не проверенные (с) какой-то психиатр |
"Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё руки из ж...ы, руки из ж...ы. |
На уроке..
Учитель спрашивает у класса что самое быстрое на свете??
Встаёт Света и говорит *самое быстрое это свет, не успел включить он уже горит*
Встаёт Аня и говорит *самое быстро это звук, не успел сказать он уже прозвучал*
Встаёт Вовочка и говорит *нет, самое быстрое это понос не свет включить не успел ни слово сказать!
:))))) |
