Форумы-->Творчество-->
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27|>|>>
| Автор | Дракон и рыцарь |
|---|
Опять оффтоп! ];-)
***
-Добро пожаловать!- радушно улыбнулся Дьявол вошедшему паладину.- Вы ко мне?
-Да,- кивнул паладин.
-Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
-Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
-Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
-Именно,- подтвердил паладин.
-Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
-Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
-Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.
-Мне целых три недели пришлось собирать бумаги,- пожаловался паладин.- Что это вообще за правила? Почему я должен предъявлять всяким статуям какие-то дурацкие Четыре Пергамента? А сколько возни было с Пятью Печатями! Меня там дикие суккубы чуть с потрохами не съели!
-Таков порядок,- пожал плечами Дьявол.- Если бы ко мне мог запросто пробиться любой герой, здесь было бы такое столпотворение!.. Каждому охота выполнить эпический квест. Вот вы и пристаёте к кому ни попадя, к трактирщикам, к крестьянам, к верховным магам: "дай квест, дай квест, дай квест!" А что отвечают все трактирщики и великие маги?
-"Иди к черту!"- пробубнил паладин.
-Правильно. И вы, конечно, тут же идёте. Да если бы я не мобилизовал все силы Тьмы, мне бы ни минуты роздыха не было!
Паладин неловко переступил с ноги на ногу и потыкал в пол острием меча.
-Ну так что с квестом-то?- спросил он.
-Да вроде всё уже с квестом. Добрался до меня, молодец (ничего, что я на "ты"?), получи зачёт. Давай обходной лист, я подпишу.
-Так ведь тут какое дело,- замялся паладин,- у меня его нет.
-Чего нет? Обходного листа?
-Ну да.
-Не понимаю. А зачем же ты тогда ко мне шёл? Как будешь теперь квест сдавать?
Паладин смущенно отвёл глаза.
-Да я вообще-то тебя убить собирался.
-Меня?!
-Ага.
-Убить?
-Ну вроде того...
Дьявол с высоты своих трёх метров по-птичьи посмотрел на паладина одним глазом, словно на диковинную букашку.
-Допустим. А потом?
-Не знаю... Наверное, отрубил бы голову. Или вырезал сердце. Что там полагается предъявить в доказательство убийства?
Дьявол со свистом втянул воздух сквозь зубы.
-И ты ради этого сюда припёрся?
-Ага,- кивнул паладин.- Так что вот... давай драться. Я тебя вызываю на честный бой.
-А пошел ты *** ****!- ответил Дьявол.
-Я пытался,- смущенно признался паладин.- Но до конца не дошел. Там уже на втором уровне такие препятствия..! | для ChortSRogami:
Жееееесть!!! :))))) | | Жесть. Действительно, жесть. | | "дай квест, дай квест, дай квест!" А что отвечают все трактирщики и великие маги? упал... | для Тахем_Тьма:
А меня последняя фраза убила. :))) | | ой, не могу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) | | капец | А вместо рыцаря - плотник!-)))
***
Дракон слопал плотника. По ошибке слопал, можно сказать, совершенно случайно и ненамеренно. Плотник, конечно, сам дурак – чего он железок на себя навязал и под утро, пьяный, ими бренчать принялся под окнами драконовой пещеры? Тут всякий спросоня ошибиться может, особливо если ему всяку разну муть несусветную орать, навроде: «На смертный бой выходи! Попил ты нашей кровушки, теперь расплата пришла!» Провакация в чистом виде. Вы вот представьте: лежит перед вами пирожок, пишет жаром, пахнет мясом, да ещё так ласково, призывно шепчет: «Съешь, съешь меня… Слопай меня, ну, жри!!! Давай!!!» Вы бы съели? Я – да, чисто из вредности, потому как пять утра я за утро не считаю, а считаю за нарушение суверенных границ моего сонного государства. А к нарушителям оного у меня только одна мера пресечения – тапком в лоб. Если вы мой тапок видели. То должны понять, что смертная казнь по сравнению с ним – ничто. Потому как смерть приходит быстро и на мгновение. А мой тапок несколько наоборот - оставляет вечные воспоминания. И пахнет. Мерзко так.
Впрочем, что я всё о тапке да о тапке. Мы с Вами, вроде, о драконе говорили, и покушанном на непредвиденном завтраке плотнике. Дракон уныло сидел на упитанном заде и почёсывал живот. Рядом суетились дети, жена, 10 стражников, писарь, ветеринар, налоговый инспектор и адвокат. В брюхе у дракона кто-то пел песни. Встревоженный ветеринар ползал по туловищу ящера и совал любопытную голову дракону в ухи. Дракон смущался и краснел.
- Ну не хотел я! - втолковывал он писарю. Тот что-то строчил гусиным пером на куске пергамента, изредка поглядывая на место происшествия. Вокруг собралась любопытная толпа – дракону сочувствовали.
- Не, ну я всё понимаю, - сурово посмотрел на дракона писарь, - но плотник? Плотник – это ж важнейшая составляющая ВВП! Кем мы теперь руководить будем? Диверсиями занимаешься, план нам решил порушить?
- Да говорю ж вам, случайно! – чуть не плача сказал дракон. – Я ж, когда железки и крики услышал, подумал, что это рыцарь очередной. Они ж всегда, как нарочно, в самое неудачное время прихоют, будют. А у меня младшая только-только успокоилась, всю ночь крылышки резались.
- Папа, папа, а нас посодют? – тыкался мордой в правую ногу дракона сын. – Мы вот в школе проходили, что плотники – это вымирающий вид, их в Красную книгу занесли, и охота на них запрещена.
- Сынка, ты что? – испугался дракон и прижал ребёнка к груди. – Не будут нас сажать, разве что штраф…
- Дышите, дышите, - бормотал ветеринар, простукивая живот дракона. – Коклюшем в детстве болели?
- И выговор, за занесением в личное дело, - безжалостно произнес писарь.
- Да какой выговор?!!! – взорвался дракон, вскочив на лапы. – За что?
- За сокращение популяции вымирающего вида, - шлёпнул печатью писарь.
- Сидите, больной, сидите! – ветеринар резко дёрнул дракона за хвост и тот шлёпнулся на свой обширный зад.
- Да по какому праву! – возмущался дракон.
- Папа, папа, а теперь точно посодют, да? – радостно щебетал сын.
- Нет, ну вы посмотрите, до чего вы ребёнка довели! Он же боится.
- Ура, Ура, мы в тюрьму едем!
- Да по такому! Согласно административному кодексу статья 1387/843-бис, пожирание вымирающих видов…
- Этот ваш вид вымрет, как же! – дракон хлопнул по брюху правой лапой. – Вон, до сих пор песни орёт.
- Это не факт, что он орёт, может вы музыканта слопа…
- Стоп! – хлопнул в ладоши ветеринар. Конфликтующие стороны воззрились на него. – Есть идея. Раз ещё поёт – значит жив. В таком случае проблему можно решить.
Дракону стало не по себе. Очень хотелось сбежать. Но когда в руках ветеринара появилась бутылка с мощным слабительным, ящер понял, что отступать ему уже некуда.
Плотника извлекли через полчаса. Он по-прежнему был пьян и, кажется, до сих пор так и не понял, что же с ним приключилось. Дракону было грустно – действие лекарства должно было продлиться ещё несколько часов. Он вздохнул и посмотрел в сторону горизонта.
Там, далеко в полях, радостно | | подпрыгивая, неслась стая вольных ежей. Извлечённый из дракона плотник пел. Вскоре в него полетели тапки. | фу,какая кака))
бедный дракончик,пришлось еще и производителем удобрений поработать) | ***
Близилась полночь.
Человек за письменным столом отложил ручку, разложил бумаги в аккуратные стопки, ожесточенно потер глаза, потом с наслаждением потянулся. Проделав этот - уже почти ритуальный - комплекс движений, он поставил локти на стол, положил подбородок на скрещенные кисти рук и замер в ожидании.
Большой электронный будильник в углу замигал зелеными цифрами, высветил на дисплее четыре нуля, разделенных жирным двоеточием, и издал серию писков, долженствовавших означать приход новых суток.
Над бумагами заклубился цветной туман, струйками пополз вверх, формируя десятка два небольших - как раз в высоту листа распечатки - фигурок. Вскоре на столе перед неподвижно застывшим человеком стояли, расхаживали и метались существа, среди которых было сколько-то явных гуманоидов, парочка мифических тварей и впридачу набор трудноидентифицируемых созданий. Вся эта орава говорила и кричала, обращаясь к человеку, тоненькими голосами - подстать размеру, - так что расслышать слова кого-то из них не представлялось возможным.
- В очередь! - гаркнул человек, приподняв голову. Существа прыснули в стороны, прячась за бумагами. Лишь несколько наиболее стойких остались на середине столешницы: немолодой мужчина в меховых одеждах, с длинным мечом на плече; остроухая девица в плаще, бикини и высоких сапогах; двое подростков-близнецов, скудно одетых, но богато татуированных; и еще изящный угольно-черный дракон.
- Смелые? Ну, вперед. Вот ты, - указующий перст человека почти коснулся ушастой девушки, - на что жалуешься?
- На костюм, - уверенно заявила та. - Мне дважды бывать в горах и один раз - в подземном озере. Я, конечно, перворожденный эльф и все такое, но в этом... - она двумя пальцами подергала шнурок купальника, - в этом я замерзну насмерть во второй же главе.
- Что же ты не пожаловалась автору? - человек за столом недоуменно приподнял брови.
- А он в меня не верит. Я ему один раз явилась, так он полпузырька валерьянки сожрал, взял отпуск и ложится спать не позже одиннадцати. И пить бросил.
- Бедняга! - человек рассмеялся. - Хорошо, это мы с ним поправим. Свободна.
Эльфийка изобразила рукой совершенно современный жест, обычно сопровождаемый школьниками возгласом "Yeesss!", и рассеялась в воздухе.
- Следующий! - человек перевел взгляд на мечника в мехах.
- Я больше не хочу, - тихо и устало произнес тот. - Пятая серия. Сколько можно! У меня дети взрослые, а я все мир спасаю.
Человек за столом пристально уставился на жалобщика:
- Нечасто я слышу от персонажей просьбы зарезать публикацию.
- А куда деваться? - горько парировал мечник. - Мужик, мы ж давно знакомы. Сделай милость, попроси хозяина сменить главного героя.
- Он на тебе зарабатывает. И хорошо, кстати говоря, зарабатывает.
- Знаю. Ну и что? Мне тоже жить нормально хочется. А не злодеев рубить в капусту без перерыва на обед.
На лице человека проявилась сочувственная гримаса.
- Ладно. Пятую часть отбегаешь - и все. Больше эту эпопею брать не будем. Или пусть меняет героев. Автор твой раскручен уже достаточно, может себе позволить. Но ты его тогда уж не бросай. Ты свой мир знаешь лучше, чем он сам - поработай хоть советчиком. Договорились?
Разом повеселевший мечник салютнул мечом размером с авторучку.
- Уж я насоветую! Тут не беспокойся, будет все чисто.
Рука человека вяло обозначила то ли прощальный взмах, то ли отдание чести, и мечник растворился следом за эльфийкой.
Вперед было сунулся дракон, но человек остановил его:
- Погоди, с тобой разберемся в конце, там другое... Вы, ребятки, - что?
Близнецы, сплошь покрытые узорами татуировки, совершенно одинаково и синхронно шагнули вперед.
- Именно сие, - изрекли они хором.
- Содеявший с нами это... - начал тот, что справа.
- ...вдохновением наделен сверх меры, но разумом обижен, - подхватил тот, что слева.
- Судьбу нашу связав с любовными похождениями...
- ...разнообразными и ча | - ...разнообразными и частью противоестественными...
- ...творец наш подумать не соизволил, что таковые похождения...
- ...в наших условиях крайне затруднены, а то и вовсе невыполнимы.
Человек за столом поморщился:
- А, вы из этого... из "Души в зеркале"? Да, автор ваш, конечно, талант. Кто-то из вас аскет и волшебник в эротической сфере, а кто-то гей...
- Прощения просим, сие не совсем так...
- ...и это хуже всего. Волшебник - я, и я же предпочитаю любовь юношей...
- ...но в силу особенностей своего искусства брат мой принужден делить ложе с женщинами.
- А поскольку душа у нас одна на двоих...
- ...то я, аскет и мастер тонких энергий, волею создателя не могу разлучаться с братом...
- ...а вследствие нашего сходства нет никого, кто нас не спутал бы между собой...
- ...и небеса ведают, что жить так - невозможно! - хором закончили оба.
Тихий смешок человека заставил близнецов понуриться.
- Логично, - заявил человек. - Я еще удивлялся, когда читал, что вы там не спятили. Я поговорю с вашим создателем, пусть он вам послабление сделает. Кстати, не "он", а "она". Такое только баба могла придумать... Но тогда будете подписки в печать ждать еще два месяца, имейте в виду!
Близнецы покорно закивали и, двигаясь, как один, убрели к бумажным бастионам на краю стола, после чего вошли в одну из стопок и исчезли.
- Люблю покладистых персонажей, - вздохнул человек за столом. - Остальные, давайте сюда!
На высыпавшую в центр столешницы шумную группу он посмотрел брезгливо. Существа, оказавшиеся перед ним, страдали разнообразными дефектами: некоторые - бесформенностью, другие - туманностью, многие были обряжены в чудовищные одежды или доспехи. Кто-то непрестанно зловеще хихикал. Многоголовая тварь неизвестного назначения не могла закрыть пасти: мешали неряшливо торчащие зубы.
- Ну и что? Вы думаете, я вас в таком виде могу выпустить в свет?! Вот в зеркало посмотритесь! Нет, нет, это несерьезно. Пошли прочь. Все!
- Недобрый ты, - откомментировал дракон, наблюдая, как отвергнутые с жалобными стенаниями рассеиваются в воздухе.
- А никто и не говорил, что я добрый, - отрезал человек. - Ты подожди еще минутку, хорошо?
Он взял синий фломастер и начал расписываться на каждой из стопок бумаги. Вариантов росписи было два: "В публикации отказано" и "На доработку".
- Рецензии завтра сяду ваять, - устало пробормотал человек. И расписался на последней стопке: "В печать".
- Вот как? - невыразительно удивился дракон. - Тогда зачем же я тут торчу? Ты же еще позавчера не хотел пропускать. Мелочи, говорил, шлифовка...
- Да, видишь ли... тут такое дело... - человек отвел глаза. Помолчал и точно так же невыразительно сказал:
- Автор твой... в общем... похороны завтра.
Будильник разразился истошным писком. Час ночи.
- Сегодня уже, - поправился человек. - Поэтому никаких исправлений больше не будет. Посмертное издание... последний роман и все такое... Слушай, драконы водку пьют? Составишь мне компанию?
- Составлю, - согласился дракон. - А ты возьми меня утром с собой. Я постараюсь продержаться, не исчезнуть хотя бы до полудня.
- Хочешь попрощаться?..
Дракон сунул морду в стакан с водкой. Уровень жидкости заметно понизился.
- Хочу. В конце концов, он меня придумал. Сделал положительным героем. Жаль, что он больше ничего обо мне не напишет... Хотелось еще приключений. Но он сказал, что драконы не любят суеты, - и, значит, всю оставшуюся жизнь я просижу в своей пещере... просто потому, что он уже ничего для меня не сочинит.
...Человек одиноко стоял поодаль, - глядел, как группками расходятся от могилы родственники и знакомые покойного. Глядел и поглаживал теплую шею дракона, затихшего под курткой.
Подошла женщина с заплаканными глазами, тихо поздоровалась. Он с усилием вспомнил ее. Вдова. Он видел ее раза два или три.
- Вот... - женщина про | - Вот... - женщина протягивала ему стопку бумаги в целлофановом пакете. - Он хотел вас удивить, только не успел... Это продолжение его последней вещи. Возьмите, пожалуйста.
...Дома - будильник отсчитывал последние минуты до полудня - человек, не раздеваясь, присел к столу, слегка дрожащими руками снял пакет с рукописи... Дракон вопросительно заглядывал то в текст, то в лицо человека: читать он не умел.
- "Лучи заходящего солнца, - вслух прочел человек, - покрыли склоны горы золотом и киноварью, выложили длинные тени на луга внизу и подсветили красным крылья черного дракона, набиравшего высоту над вершиной..."
- Ох, - сказал дракон.
Персонаж и редактор глядели друг на друга, а между ними лежала рукопись.
Будильник пропищал полдень. Дракон задумчиво распустил по столу крыло и почесал его задней лапой.
- Знаешь что? Не буду я никуда вообще исчезать. А вдруг здесь понадобится что-нибудь исправить?.. Я тебе помогу. Ладно?
Эсвет. Конкурс ХиЖ-2003 | | Сильный рассказ! Душевный. | | Зацепило | | Тронуло до глубины души... | Красиво...
Сколько можно! У меня дети взрослые, а я все мир спасаю. | | Хорошая тема) | А я как прослезился!!!
Если честно, теперь даже стремновато что-то вывешивать. После такого. | для ChortSRogami:
эх,еще бы что нибудь в духе того рассказика про котенка... *скромно пожелала эльфа*) |
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27|>|>>К списку тем
|
