Форумы-->Кланы-->
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27|>|>>
| Автор | #933 Warriors [боевой клан] |
|---|
| Боевой Клан Warriors - клан лучших воинов на просторах ГВД!!! | - Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти? | -хочу в туалет а не могу...
-запор?)
-интернет..... | | Боевой Клан Warriors - клан лучших воинов на просторах ГВД!!! | | Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее. | | Боевой Клан Warriors - клан лучших воинов на просторах ГВД!!! | Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит. Чувствует - в зубах застряла малиновая косточка.
"Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу."
Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах...
Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!
Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.
- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
- Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа - к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка; откуда?
- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я вые.. ал в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье! | Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи***ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите. | | Боевой Клан Warriors - клан лучших воинов на просторах ГВД!!! | Эта авто-транспортная история
(буквально авария лоб-в-лоб) произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге.
Оба были госпитализированы с травмами головы.
На машинах не было ни царапины. | | Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! | Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно. | Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные... | | Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! | Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?! | Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь. | Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. Пошёл в бордель, попросил соответствующую бабу, которая бы справилась с таким достоинством. Подыскали. А она как увидала и в отказ:
- Не-не-не! Могу только пососать.
- *грустно* Пососать я и сам могу, мне бы потрахаться... | Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко.......Умоляю, прогните спину! | - Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский! | Путин строго спрашивает Медведева:
- За признание независимости Южной Осетии и Абхазии Россия заплатила 45 миллионов долларов какой-то карликовой стране Науру. Скажи, Дима, а оно нам надо?
- Ну что Вы, Владимир Владимирович! Теперь мы можем смело говорить, что независимость Южной Осетии и Абхазии в мире восприняли НА УРА! |
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27|>|>>К списку тем
|
