Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|206|207|208|209|210|211|212|213|214|215|216|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Детская логика.
Пришли с дочкой (ей было года 3-4) в магазин, сделали покупки, стоим в очереди в кассу. Тут дочка Очень громко вспоминает, что мы забыли папе купить пива.Я (раздраженно): "Какого пива?" Дочь:"Ну этого, с козой". Машинально поправляю её:"Козел". Она, задумавшись на минуту (по-прежнему Очень громко) выдаёт:"Ну да, папа же у нас мущин - значит Козел!" И ведь не поспоришь))) | | :"Ну да, папа же у нас мущин - значит Козел!" И ведь не поспоришь))) как это папа себе другу козочку то не завел из-за таких унижений =) | Заходит в 38 трамвай старик. Видит мест нет.. Подходит к наркоману и спрашивает:
-Дружок, не уступишь место ветерану. Я в 43 ногу потерял...
Наркоман начинает ржать и сквозь смех отвечает:
-Че ты врешь дядя, был я в 43 трамвае, нет там твоей ноги)) | :"Ну да, папа же у нас мущин - значит Козел!" И ведь не поспоришь))) как это папа себе другу козочку то не завел из-за таких унижений =)
Ну на самом-то деле папа у нас совсем не такой, просто любит пиво, название которого позволяет ребёнку развивать логику ;) | - Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
***
Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
***
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! | | ручка мужского рода, стержень женского а я думала наоборот 0.о | Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа. | для Дочь__Гекаты:
для внимательных написано)))
Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли. | Два наркомана идут в конце траурной процесии - хоронят их кореша. Впереди идущая мать громко причитает убитая гороем: - Ох сынок! На кого ж ты меня оставил! Куда ж тебя несут то ?! Там ведь холодно и сыро, там ведьничего нет, одна лиш пустота!
- Я не понял !- Говорит наркоман другому. - Это они чего, домой ко мне его несут ?!! | Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
***
Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..
***
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! | Кризис.Пустой курортный городишка.
Пустой отель.Заходит мужик,кидает 100 долларов и
просит показать комнату.Хозяин даёт ему ключи,и тот
уходит на верх.Хозяин бежит в лавку напротив и
отдаёт стольником свой долг,продавец берёт стольник,
бежит в ресторан и отдаёт там свой долг,ресторатор
отдаёт долг проститутке за услуги,проститутка бежит
в отель и платит долг за комнату,тут спускается мужик,
говорит,что комната ему не понравилась,забирает стольник
и уходит.Никто ничего не заработал,а с долгами все рассчитались!
--------------------------------
Туалетный утёнок убивает всех известных микробов... а остальные микробы тупо живут без своих кумиров...
--------------------------------------
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... | Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
Вспомнилось:
Создали НИИ по переработке дерьма в масло.
После 10 лет разработок ученые добились значительных успехов - уже мажется. | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | [08:52:15] <@Elfius_bot> А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
[08:52:16] <@Elfius_bot> НЕТ?!
[08:52:18] <@Elfius_bot> Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко! | Звонок в техподдержку:
- У меня инет неработает...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
так лучше)) | Жена позвонила мужу на работу и попросила что он покупал сына. Тот согласился.
приходит жена вечером домой и застает такую картину: муж кусачками держит сына за ухо и болтает им в воде.
Жена: - Ты что, совсем рехнулся??!!
Муж: - На себя посмотри!!! Попробуй сначала какая вода горячая!!!!!!!!! | В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева
уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на
вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя
чувствуете, господин Брежнев?"
Заглянув в бумажку, тот ответил: "Могу".
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зелёный горел...
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. | Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
Американский спецназ - это крутые парни, которые могут обойтись неделю без кока-колы, две недели без шлюх и ни дня - без рулона туалетной бумаги...
Девушка, по телефону:
- Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился...
Зек в тюрьме:
- Я как Бог... из мужика бабу сделал... | | Шла Саша по шоссе и сосала сушку. От дура, а если бы сосала письку, то ехала б на машине. | Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна!
- Девочка Катя купила себе собаку. А что еще оставалось ей делать? Родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник...
- Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
- Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, так как ненависть к рифмованию у них заложена с детства
- Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.. А еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память!
- Бабушка приехала к внуку. - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
- А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!... Вот у меня тоже нет...
- Что вы все литрбол да литрбол... А как же фигурное шатание, синхронный сушняк?
- Лучше синица в руке, чем рука в синице.
- Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день. Если сушишь их феном, то ВАЖНЫЙ ДЕНЬ СЕГОДНЯ!!!
- Как девушки "ненавидят" настоящих мужчин:
Ненавижу тебя! Вырядишься, выбреешься, одеколоном набрызгаешься, глазюки наглые, с бесиками, улыбка обольстительная! У-ууу, ненавижу твою рожу – так бы и дала, так бы дала!.. |
<<|<|206|207|208|209|210|211|212|213|214|215|216|>|>>К списку тем
|
