| Автор | #6055 Братство Героев: 3-й Дивизион [боевой клан] |
|---|
| Всех с наступающим праздником! |
для марик-камарик:
Спасибо,тебя тоже с наступающим... |
| ну и с прошедшим концом света!!! |
ну и с прошедшим концом света!!!
А он уже прошёл ??? Опять проспал ,а следующий когда? |
| Господа,всем доброе утро) |
| ток зашел и все куда то пропали... |
| Ладненько)пока никого нету буду продолжать свою,смешную лекцию) |
| Моя подруга перед тем как найти что-нибудь на Google, сначала ищет Google на Яндексе |
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила? |
| Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой. |
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат! |
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! |
| Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка: - Дедом морозом! - Ну почему, Вовочка? - Ну потому... Классная профессия! Недельку потусуешься - и год свободен. |
Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик. |
| Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. |
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию? |
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл*дь, не знаешь - не подсказывай. |
Особо для ГВДшников!=)
Примета дня: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что всё равно получился чай... значит пора помыть кружку. |
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, н*ху* ты мне горелых кидаешь?! |
| не знаешь - не подсказывай. |
