Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|207|208|209|210|211|212|213|214|215|216|217|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | Алкоголик Сивушов был занесен в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный человек в мире, не закусывающий после пятьсот девяносто восьмой | | Жили муж и жена, она ловила рыбу, он ее жарил... и рыбу тоже | Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
***
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
***
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни еще кота, чтобы не царапался.
***
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
***
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
***
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
***
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
***
Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
***
Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(1)Как ничего???? Я же не женат! | | [Сообщение удалено смотрителем Maxim (adm) // ] | SuperNapalm
Зачет | для MotoKKG:
Заехали как-то раз Алёша Попович, Добрыня Никитичь и Илья Муромец в одну деревеньку побухать, отдыхали всю ночь, а на утро вышел спор - у кого, мол, елд@к крепче. Созвали они жителей деревушки. Испытание такое: кто, мол, дальше на елд@ке ведро с водой пронесёт - тот и победитель. Первым прирядился Алёша Попович. Пронёс аж целых 20 метров. "Ай да Алёшка, ну молодец!" Вторым понёс Добрынюшка наш Никитич - 50 метров! ну не переплюнуть. Третьим понёс Илюшенька наш Муромец: 20 метров пронёс, 50, 100 метров. Деревенские ему во след кричат: "Харэ Илюшенька, да выйграл-выйграл, верим!" А Илюша то не унимаеца, несёт всё себе, да несёт, даже шагу прибавил и скрылся извиду за лесочком. Ну, деревенские поспешили за ним, дабы поздравить. И вдуг слышат они крик Илюшин. Прибегают толпою на поляну в лесочке, а там картина: лежит Муромец на землюшке навзнич, лицо в кровинушке, а рядом валяецо на спине и ржот змий зелёный по прозвищу Кваня, мочи нет, как ржот. Деревенские то копья к морде зелёной подставили, говорят: "Чо ты, змий поганый, с нашим Илюшей то сделал?!". а змий молвит в ответ: "Ёёё, более нелепой смерти невидел - душка у ведра оборволась и елд@ком по лбу насмерть!!!" :)
+1
za4ot | прочитать все не успел. так что сори если повторяюсь.
Два мальчика первый раз попали в баню,видят стомт мужик с большим пузом.Им стало интересно,и спрашивают.
-Дяденька,а дяденька а что у вас там.
-бомба.
Пацаны между собой давай подожгём? не.... убежать не успеем | - Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх- побудь суперменом.
- только мой папа догадался купить дешевый мобильный телефон, примотать его скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот потеряется.
Страх- это когда трамвай, зацепивший порше-кайен, скрывается во дворах
Апогей каръеры гаишника- когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь?.... Слышишь, какую чушь он несет!? | | Теще надо иметь два зуба:Один чтобы болел,а второй чтобы зятю пиво открывать! | В больнице:
-Ну что ж,больной,мы изучили ваши анализы,через неделю можете смело покидать больницу.
-Ой,спасибо доктор,я так счастлив!
-Гм.. вы должно быть не так меня поняли,голубчик..
-Любезнейший,что это вы делаете!?
-Жду самолёта
-Какой самолёт в моём шкафу??
-Вечернего,на котором вы должны были улететь..
-Доктор,но вы же говорили,что я буду похож на Алена Делона!
-Всё так и есть: Ален Делон сейчас как раз такой же старый и немощный,как и вы.. | Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображаться начнёшь...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! | для _крепы_:
анекдот не правильный аот как он звучит Два мальчика первый раз в бане,видят стоит мужик с большим пузом.Им стало интересно,и спрашивают.
-Дяденька,а дяденька а что у вас там.
-бомба.
Пацаны между собой давай взорвем бомбу? не.... фитиль короткий | Жили муж и жена, она ловила рыбу, он ее жарил... и рыбу тоже
глупый анекдот. | Жили муж и жена, она ловила рыбу, он ее жарил... и рыбу тоже
глупый анекдот.
зато про войну | Умирает старый армянин,у его постели собрались его сыновья и просят его:
-Отец,ты прожил долгую,праведную и мудрую жизнь. Посоветуй же - что нам делать после твоей смерти,что бы прожить её так же?
-Берегите евреев,дети мои!
-Ты что отец,шутишь? Какие евреи?
-Берегите евреев, дети мои!
-Отец! Мы же армяне! При чём тут евреи,дай нам мудрое наставление!
-Берегите евреев,дети мои! С ними покончат - за нас возьмутся! | в три девятоем царстве,в три девятом государстве,появился змей горыныч и житья не даёт не какого.Царь выдаёт указ,кто завалит горыныча и пренесёт зуб его,тому полцапства и дочь в подарок.
Амереканец вызвался первым и пошёл с утра,не дошёл 100 метров змей сьел его.Второй немец пошёл, в обед,не дошёл 50 метров.Сидит иванушка думает а пойду ка я ночью ,когда он спит,на том и по решил.Ночью заходит в пешеру выдит змей спит,ну тот со всего размаха ему в челюсти,собрал зубы и пошёл к царю.Царь вот тебе зубы дракона давай мне полцарства и дочь в придачу.Делать не чего царь отдал.
в ту же ночь Иван лежит на принцесе и тут стук в дверь.
Иван-- кто там?
змей--- Ща я вказу кто там,потему там,стомотолог х..ев | и ещё один правда старенький.
У самалёта отказывает двигатель и тот начинает падать,заходит стюардеса объяснеет так мол и так падаем,надо груз скинуть.Тут встаёт француз говарит мне стакан коньяка.. выпивает и скриком да здраствует Франция прыгает заборт.Через минуту опять стюардесса так и так всё равно падаем,встаёт амереканец-мне бутылку виски.Выпивает и скриком да здраствует америка прыгает заборт.В третий раз заходит стюардеса и опять всё равно падаем.Встаёт Русский говарит мне ящик водки,выпивает и скриком да здраствует Бразилия викидывает двух негров за борт | для _крепы_:
да здраствует Бразилия викидывает двух негров
По географии и по русскому одни двойки?
***
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, | 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
***
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
***
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
***
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
***
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
***
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... |
<<|<|207|208|209|210|211|212|213|214|215|216|217|>|>>К списку тем
|
