Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|209|210|211|212|213|214|215|216|217|218|219|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Занимательна математика
Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь 10 рублей
Геометрический размер этой купюры 6см. Х 11см.
Соответственно площадь данной купюры 0,06 Х 0,11 = 0,0066 метров квадратных
Стандартная трубка обоев имеет размеры 10,5 Х 0,5 метра
Площадь стандартной трубки обоев: 10,5 Х 0,5 = 5,25 метра квадратных
Соответственно:
В площади одной трубки обоев содержится:
5,25 / 0,0066 = 795,(45) штук купюр номиналом 10 рублей
ТО ЕСТЬ на сумму 7955 рублей = 7960 рублей с учетом округления (минимальный номинал 10 рублей) Курс доллара 8000 рублей за 1 доллар США
А значит, клеить стены белорусскими деньгами получается из расчета:
1$ за трубку, что очень недорого
Если же вы хотите комнату в теплых тонах, вам понадобятся купюры 20 рублей
Они больше по размеру 15 Х 6,8 см = 0,01 метра квадратных
Таких купюр надо 5,25 / 0,01 = 525 штук номиналом по 20 рублей,
Что в сумме дает 10500 рублей =1.27$ за условную трубку
————— ——-
Использовать белорусские купюры для оклейки стен вполне выгодно. | | муж жене говорит дорогая выключи телевизор дорогой мы в кинотеатре | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | для Длав:
=) | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ]
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2011-07-27 12:54:15 // мат] | - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
***
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? » | | А веть Пётр святой человек=_= | | Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить. | Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.
интелегентно и смешно :) | Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй - злорадство. | стоит гаишник на посту он тормозит сотый ленд крузер там сидит бомж грязный вонючий вши по нему бегают
-документы
тот смотрит тех паспорт
-это что твоя машина?
-да
-а на какие бабки ты её купил
-я не купил мне новый русский подарил
-а за что?
-ну мы на одной пьянке гуляли и я его рассмешил он мне и подарил
-а как ты его рассмешил?
-ну как у него волосы не росли я ему на лысину насрал у него волосы варосли
-да ты что ну ка давай ка мне сирани
-без проблем говно вопрос
он ему сиранул, из заднего окна высовыается репа и говорит
-ну ты молодец я тебе ещё и квартиру подарю | для PRO100GOSHA:
Жизненно хД | Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
***
Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
***
Олигарх собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
***
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
***
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.
***
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен... | | 4267 - зачот =) | Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy, смотpи, твое счастье... | Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь заметно редела.
...
Штирлиц сидел у окна, из окна дуло.Он закрыл окно и дуло изчезло.
...
Штирлиц вытрелил в слепую, слепая упала как подкошенная, подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
...
Штирлиц кормил немецских детей украдкой.От украдки дети пухли и дохли.
...
В кафе "Элефант" вошёл Штирлиц.
- Это Штирлиц,- сказал один из посетителей другому.-Сейчас будет драка.
Штирлиц лишь заказал себе чашку кофе и удалился.
- Нет, это не Штирлиц,- сказал второй посетитель.
- Нет Штирлиц!- воскликнул первый, и тут началась драка.
...
Штирлиц пошёл за грибами, но ничего не нашёл и ткнулся лицом в снег.
...
Гестаповцы ставили машину на попа."Бедный Пастор"-подумал Штирлиц.
...
Штирлиц бежал скачками, вскоре качки отстали.
...
Штирлиц топил печку, через час печка утонула.
...
Штирлиц нёс чушь, но через час устав, выронил её.
...
Штирлиц,- воскликнул Мюллер.-Да вы же Еврей, я вынужден вас аристовать.
Брехня,- сказал Штирлиц.-Я русский.
...
-Ай Василий Иваныч, мне штаны взрывной волной отнесло.
-Да и хрен с ними, Петька.
-Так и я про тоже, Василий Иваныч.
...
-Доктор, меня все игнорируют.
-Следующий.
...
Звонок по телефону:
-Алло, милый ну как у тебя дела?
-Нормально.
-А как моя кошка?
-Сдохла.
-Жалко, а ты не мог мне это сказать по деликатней?К примеру сказать, что она сидит на крыше, а уж потом сказать что она упала и разбилась.
-Ладно.
-А как моя Мама?
-Сидит на крыше. | Звонок на мобильник...
Дорогая, ты где?
В норе!
В какой еще норе?!!
Ну, ты же мне вчера подарил!(((
Блин! Не в норе, а в Рено!!!
Да какая разница!!!
Ясно! Хорошо, хоть не Пежо подарил!! | В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я бог!
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками есть полочка с тестами на беременность.
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Когда Ефимову (карикатурист) исполнялось 100 лет, к нему накануне юбилея приехал корреспондент. Взял интервью, уходит - решил сказать приятное: "100 лет вам жизни!".
"Спасибо, - растроганно сказал Ефимов, - 2 недели осталось..."
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!
- Ты так резко побледнел... У тебя что - член встал?! | | Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ... |
<<|<|209|210|211|212|213|214|215|216|217|218|219|>|>>К списку тем
|
