Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|210|211|212|213|214|215|216|217|218|219|220|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
для Reddery:
Зечёт!;) | | *зачёт) | Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
- Не люблю водку!!!
- Э-э-э... Да ты просто не умеешь её готовить...
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью. | Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
прям про ГВД)) | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | ребята ща Антон приедит скем он первий поздороваетса тот ЛО}{
приєхал Антон
--- вребята всем привет!!! | | Короче урок литературы, училка говорит придумать ученикам короткий стишок про них и коня.Через 5 минут всиаёт Петя и говорит:Если б я имел коня, я б скакал на нём 3 дня!Учитель:5 садись Петя.Через 2 минуты встаёт Коля и говорит:Если б я имел коня, он бы слушался меня!Молодец,5-говорит учительница.Через 10 мин встаёт Вовочка и говорит:Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер! | - Ты бельё повесил?
– Неа. Я его помиловал.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муурр. .
От лица компании Инфанет и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Днем системного администратора! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые услуги - херня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хрена, а вы - технические специалисты - нате, трахайтесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хером к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блин новые сервисы. А потом имели мозг: "а у меня принтер не печатает".
Да идут они на хрен, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов! | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. | Не знаю был ли :
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот удивленный оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нафиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно не слабо, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика мучаю! | Корочь был перерыв между парами. Все занимаются обычным для группы делом: играют в покер на фофаны. В группе у нас есть один чел, ну ппц невезучий на маты. Ну вот опять проиграв сразу 25 штук он так разашёлся... и в этот момент заходит препод по физике. все его видят, но чел стоит к нему спиной. Мы уже еле сдерживались, када препод выдаёт:
- Кто тут такой умный?
Чел разварачивается и понимая, что это залёт, признаётся:
- Ну я.
- Ты вобще откуда к нам попал?
- Из Халопеничь...
- Ааа. Родители наверно на обувной фабрике работают.
- У нас там нет обувной фа...
- Тогда почему ругаешся как Сапожник?
х) | на newsru.com
"... Обоим удалось скрыться. Подполковник Ляшев, по данным Life News от источников в правоохранительных органах, будет вскоре объявлен в розыск, личность его коллеги пока устанавливают. Оба были уволены из органов..."
Да здравствует оперативность: личность еще не установлена, но уже уволена...
=====
Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде в мою сторону мячик (большой такой из серии легких, надувных). И дядечка с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом просит поимать. Ловлю, дожидаюсь когда дядечка добежит поближе. Еще издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с придыханием:
- О... спасибо... что... поймали, вы... не представляете сколько...
отелей я... пробежал за этим... мячиком...
Начинает протягивать руки - я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе округляются и он истошно кричит:
- Только не кидайте!!! только не кидайте!!!!
Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который я уже успела бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно минуя их, быстро быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в обратном направлении дядечка в сердцах сказал:
- Б.Я!! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше и новый куплю. )))
=====
В нашем городе одно из любимых событий для моего сына – генеральная
репетиция ежегодного военно-морского парада в последнюю пятницу июля.
Сегодня, например. Репетиция лучше, чем сам парад - всё один к одному,
как на нём, но сидишь на VIP-местах, пафоса меньше, и можно гильзы
всякие после стрельбы-пальбы пособирать. Взвод могучих морпехов
запомнился своей вальяжной походкой, а-ля гуси на водопое. Ну что тут
поделаешь, звёзды – уважительно подумал я. Лбами все кирпичи
переколошматили, дрались мама не горюй – нахрена им эта шагистика
приснилась. По окончании репетиции ведущий сдержанно поблагодарил в
мегафон всех участников и сделал им отдельные мелкие замечания. А потом
мы отправились собирать патрончики наперегонки с остальной детворой.
Но оказалось, что репетиция закончена ещё не для всех – неподалёку от
нас на отшибе плаца вдруг построился тот самый взвод морпехов, и его
командир в образной форме высказал всё, что думает об уровне его
строевой подготовки. Знаете, я со многими прорабами общался, но таких
глубин русского языка я ещё не слышал. Наконец командир сделал
драматическую паузу, давая время своей команде осмыслить сказанное.
В наступившей зловещей тишине маленькая девочка, тоже собиравшая
патрончики, спросила: «Мама, а что сказал дядя? Я ничего не поняла…
Кроме слова якорь!» Покрасневшая мама, строго глядя на командира,
внятно и чётко выговорила: «Дядя имеет ввиду, что они очень хорошо
выступили, но могли это сделать ещё немножечко лучше!» Морпехи срочно
построили каменные лица.
При взгляде на тёртую физиономию самого весёлого из них, девочка шепнула
маме уже совсем тихо: «А мне кажется, дяденька их наругал - вон тот
парень уже плачет…» | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? | Может был может нет=)Строго не судить.
Два дома напротив друг друга стоят!Два соседа на против общаются!
Сосед1-Когда у тебя день рождения?
Сосед2-Тебе зачем?21 июня.
Сосед1-Шторы подарю!Как в окно не гляну тебе жена минет делает=)
Сосед2-Ладно.А у тебя когда день рождения?!
Сосед1-13 августа.А что?!
Сосед2-Я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена=)))
:-Р | | АП |
<<|<|210|211|212|213|214|215|216|217|218|219|220|>|>>К списку тем
|
