Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|213|214|215|216|217|218|219|220|221|222|223|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Азаров на своей странице в Facebook пообещал, что после налогообложения презервативов НДС они дорожать не будут: Их просто будут изготавливать на 20% короче. | для КатеринаВеликая:
да, про ежа жизненно) | Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.
***
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
***
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот. | | Решили волк, заяц и хомяк из России в Китай уйти. дошли до границы и тут заяц говорит нам с наши именами в Китае делать нечего. Надо их поменять я заяц стану Зуем, ты волк - Вуем, а я с вами в Китай не пойду заявил хомяк | 4340
Чёрт, как всё сложно_))) | Когдa тебе грусно, когдa нaступaет депрессия, когдa жизнь кaжется никчемной...
Вспомни, что когдa-то ты был сaмым быстрым спермaтозоидом!
***
Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге стоит мужик, очевидно поддaтый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкaнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три чaсa ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Женa спрaшивaет, кто приходил.
- Дa, кaкой-то козел зaстрял, просил его толкнуть. Я его послaл.
- Ты просто зверюгa кaкой-то. Помнишь, кaк у нaс мотор зaглох, дa под дождем, и нaс кaкой-то пaрень целый чaс толкaл? Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюдa!
- Дa где здесь?
- Ну здесь, нa кaчелях!
***
- Привет! Кaк делa?
- Номaльно. Только горло что-то болит.
- Я знaю хорошее средство. Когдa у меня нaчинaет болеть горло, я зaнимaюсь орaльным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличнaя мысль, нaдо будет попробовaть...
Нa другой день:
- Ну кaк, помогло?
- Дa, спaсибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никaк не мог поверить, что это былa твоя идея.
***
Чего ждaть в день когдa совпaдaют День влюбленных, мaсленицa и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогaя, я тебе изменил, но все рaвно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчaет. "
***
Двa школьникa 1 сентября подбегaют, зaпыхaвшись, к менту:
- Товaрищ милиционер! Товaрищ милиционер, тaм зa углом...
- Что случилось?
- Тaм... нaш учитель...
- Несчaстный случaй?
- Нет! Он тaм мaшину непрaвильно припaрковaл!
***
- Вaня, у тебя кто-нибудь знaкомый в милиции есть?
- Есть, Вовaн, дружбaн мой.
- А что он тaм делaет?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
***
- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.
***
Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить
её с Днем строителя. Уже три годa онa строит из себя хрен знaет что.
***
- Прикинь, несколько рaз чуть не спaлился. Жену именем любовницы хотел нaзвaть. Пришлось кошечку зaвести. Мaшкой нaзвaл. Теперь с этим всё тип-топ...
- Крaсaвa. . Тaк, a чо тaкой смурной?
- Дa, неделю нaзaд женa собaку купилa... Ашотом нaзвaлa... Вот сижу... думaю... | Когдa тебе грусно, когдa нaступaет депрессия, когдa жизнь кaжется никчемной...
Вспомни, что когдa-то ты был сaмым быстрым спермaтозоидом!
Так реально помогает порой. Серьезно. | | очень | | Штирлец долго смотрел в одну точку...потом в другую...двоеточие логадался Штирлец | «5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета :))
Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь»))
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Андоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
в охотничью яму упал лев,а над ней на дереве сидела обезьяна:"что лева,попался!теперь шкурку твою на половик пустят,из зубов сувениров наделают,мясо в шашлык пойдет..."так продолжалось пару часов потом ветка обломилась.обезьяна попала в яму ко льву:"лева,ты не поверишь!спустилась извиниться!!!!!"
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, млять, не получается!!
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что прозвиздели? Пора и сваливать отсюда... | - Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделал?
— Ну?
— Убил в тебе корову!
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер(помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР получится !!!!!
Курение предупреждает: Минздрав ябеда!
Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А чё так медленно?
Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь
в жёлтом и светится.
Мужик спрашивет:
-Ты кто?
-Я? Жёлтое чудовище!
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит
кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает:
-А ты кто?
-Я? Зелёное чудовище!
Мужик проходт дальше. Вдруг видит, стоит кто-то в синем.
Мужик говорит:
- О! А я знаю кто ты! Ты синее чудовище!
- ??? Так гражданин. Пройдёмте в отделение. | Спустился Бог на землю под видом врача.
Приходит в больницу, там большая очередь. Бог заходит в кабинет, к нему без очереди пропускают инвалида на коляске. Тот заехал в кабинет, Бог ему говорит:
- Встань и иди!
Тот ВСТАЛ на ноги и пошел. Выходит, его спрашивают:
- Ну как??!
- Да, как все. Даже не осмотрел | Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер? | - Ну и как он?
- Ой! Чо сегодня всю ночь было! Чо было!!!
- Да уж вижу, какая ты вся растопыренная... | - Вась, вась, а ты белку живую видел?
- Нет.
- Страшнаааяяя... Мне кум вчера рассказывал. | | для alatir:Я бы не рескнула на месте гайца....вдруг на ногу наедет =)))) | Едут две блондинки - одна за рулем. Останавливает их гаишник: "Превышаете! Здесь скорость не больше 40, а вы ехали 80!" - "Так нас же двое!"
Блондинки самые умные, всегда выкрутятся:)) | У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит
кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам! | Забили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
- Что, гризли? Грузины в ответ:
- Да нэт, так, кынжалами его… | Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало! |
<<|<|213|214|215|216|217|218|219|220|221|222|223|>|>>К списку тем
|
