| Автор | #6055 Братство Героев: 3-й Дивизион [боевой клан] |
|---|
Встреча выпускников.
Две блондинки обсуждают что и кто дарил им машины:
-А тебе какую машину парень подарил?
-Абриолет!
-Может кабриолет?
-нет,нет!Абриолет!
-а почему именно "абриолет"?
-у меня такая привычка,называть марку машины со второй буквы!
-Слаба Богу что не Ланос подарил! |
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... |
До конца прочтите....
Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного **мосексуалиста,
опять сорвется на половой *лен план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом *лене завод со всеми его планами. |
для Glatt Dag:
классный анекдот) |
для Okitake:
не ланос .. а то было бы анос)супер |
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет? |
для Болван:
Япона мать)))
ага,вышел бы он) |
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и ж*пу отморозила. Зато красиво! |
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"? |
для Okitake:
Чистая правда!Напомни мне пожалуйста как ты в скайпе подписан? |
- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
для Болван:
niko.yzumaki |
для Okitake:
ахах апельсин..+) |
| Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. |
| Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями. |
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!! |
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить |
Она:
- У меня щека болит.
Он(целует):
- А так?
Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
- А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
- Мальчик, а ты геморрой лечишь? |
для Glatt Dag:
маты прикривай |
для Okitake:
Звездочками))
Пошел поем! |
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд... |
