Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|220|221|222|223|224|225|226|227|228|229|230|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно | На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу… | Приходит в банк мужик и говорит: "Хочу взять в кредит 100000$"
менеджер: "Для каких целей?"
- Да вот, хочу открыть гей-клуб у нас в городе.
менеджер удивлено : " А кто будут ваши клиенты? О_о"
- Нууу, во-первых те которые кнопки жгут в лифтах, потом те кто мусор выкидывают мимо урны, еще те кто разрисовывает стены домов по ночам...а...да, еще те мужики которых по новостям показывают, депутами зовут..этих вообще бесплатно в клуб буду пускать. | 4483
А еще футбольные арбитры, никаких исключений. | для zanozich:
4483
есть продолжение
-менеджер отвечает извините но мы не можем дать вам кредит
-а ну и вы приходите | special for Мирий)
Радио. Прямой эфир. В студию дозвонился парень и попросил поставить песню для его девушки. DJ спрашивает:
- эммм, а как девушку звать?
- Голова Члена.
- простите, вас плохо слышно, повторите...
- Голова Члена!
- О_о чавооо?!
- Лена Головач!!!
- ааа :) | | Боян. Да. | Избирательные права даются с 18 лет. Иначе бы в Думе были бы фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
В Китае детей приносит саранча...
Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".
IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится".
Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией H.Д.Эриашвили
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался. | Кстати о пальцах, о филосовских течениях "на пальцах":
Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем же так много?..
Софизм. Это смотря что считать пальцем...
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. ...и даровал Б-г пальцы...
Хасидизм. В каждом пальце Дух Б-жий!...
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так нужны ли пальцы?..
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Нет пальцев кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?..
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако…
Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы…
Эзотерика – Пальцы – это всего лишь символы!..
Пальцесофия – Все есть пальцы!
Картезианство – Пальцам нужен метод!
Контианство – Как и почему мы можем познать пальцы?
Эмпиризм – Мы мыслим благодаря пальцам…
Прагматизм- Пальцы должны действовать!
Конвенционализм – Существование пальцев имеет смысл только
в рамках определенной теории .
Инструментализм – Пальцам нужен инструмент!
Апокалипсизм – А если я сложу эти пальцы в кулак…
Неклассическая философия – Пальцы живут для других, не для себя.
Тантра – А пальцы можно использовать для расширения… не только сознания.
Матрикс – Нет никаких пальцев.
Йога – Гнуть пальцы для воздействия на сознание.
Телема - Я двигаю пальцами. Потому что такова моя воля!
Сатанизм – Пальцы – это лишь куски мяса.
Учение Кастанеды – Если скосить глаза и сместить точку сборки, то можно увидеть что пальцы – это всего лишь светящееся яйцо!!
Трансерфинг реальности - Существует бесчисленное количество пальцев, следуя шелесту утренних звезд, можно выбрать тот, что тебе действительно нужен…
Симорон - Пальцы – гальцы – убегальцы – с синим шнурдичком братанцы…
Соционика - Существует пять типов пальцев – каждый тип пальца, сокращенно тп, выполняет свою функцию и находится в определенных отношениях к другому тп. изучив эти отношения можно сделать работу пальцев более эффективной…
Свидетели Иеговы – Отдай пальцам своё имущество и обретёшь полное счастье!
Tickling – Пальцы это основное орудие применения…
Ленинизм-Сталинизм – Это как два пальца об асфальт, и в лагерную пыль.
Троцкизм – пальцы победят, только после мировой революции.
Расизм – Грязные черные пальцы должны знать свое место.
Фашизм – Мы сожмем наши пальцы в кулак!
Нацизм – Только наши пальцы самые наши пальцы в мире!
Бахаиты – все пальцы указывают в Рим! | для WarlockUL:
Хорошо. А предыдущая страница - ну такой сборник копипасты с прошлых... | для WarlockUL:
Про "пальцы" интересные аналогии,если есть ещё - выкладывайте) | | мне с какашками понравилось ваще клёва спасибо (ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ) | для GINdog:
ну такой сборник копипасты с прошлых...
Я хоть и пролистал всю тему, но, естественно, все что выкладывалось не запомнил - посему возможны и повторы...
Вопрос: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
Ответы:
Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть. | ВОВОЧКА ПРИШЁЛ ДОМОЙ ХОЧЕТ ДУШ ПРИНЯТЬ А ОДНОМУ СТРАШНО СВЕТ ВЫКЛЮЧИЛИ ВОВОЧКА ЗАВЁТ МАМУ И ГОВОРИТ ПРЕМИ ДУШ СО МНОЙ МАМА ГОВОРИТ ЛАДНО ТОЛЬКО ТЫ В НИЗ НЕ СМОТРИ ПРИНИМАЮТ ДУШ ВОВОЧКУ ПОСМОТРЕЛ И ГОВОРИТ МАМА ЧТО ЭТО МАМА ГОВОРИТ ЭТО НОРКА ПОТОМ ОПЯТЬ ХОЧЕТ ДУШ ПРИНЯТЬ ЗОВЁТ ПАПУ И ГОВОРИТ ПРЕМИ СО МНОЙ ДУШ ПАПА ГОВОРИТ ЛАДНО ТОЛЬКО ТЫ ВНИЗ НЕ СМОТРИ ВОВОЧКА ПОСМОТРЕЛ И ГОВОРИТ ПАПА ЧТО ЭТО? ПАПА ГОВОРИТ ЭТО ЗМЕЙ ПОТОМ ОПЯТЬ ХОЧЕТ В ДУШ С БАБУШКАЙ БАБУШКА ГОВОРИТ ТОЛЬКО ВВЕРХ НЕ СМОТРИ ПРИМАЮТ ДУШ ВОВОЧКА ПОСМОТРЕЛ И ГОВОРИТ ЧТО ЭТО БАБУШКА ГОВОРИТ ЭТО ФОНАРИКИ СПУСТЯ 7 ЧАСОВ НОЧЬЮ ВОВАЧКА УСЛЫШАЛ ИЗ СПАЛЬНИ ВОТ ТАКИЕ ЗВУКИ А- А-А-А-А-А-А СМОТРИТ ЧТО В СПАЛЬНЕ ПОТОМ БЕЖИТ К БАБУШКУЕ И ГОВОРИТ БАБУШКА БАБУШКА ВКЛЮЧАЙ ФОНАРИК ЗМЕЙ В НОРКУ ВХОДИТ
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2011-08-29 20:45:17 // капс, очередной рецидив. и на будущее - вспомните, что есть знаки препинания] | 4493
Хемингуэй прав. Будда - ленивый демагог, а Стоун - параноик. Все няшки. | для йё88:
а нормально написать не судьба?) | для йё88:
уныло( | - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи... | Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно | Или так?
Почему курицы перешли через дорогу?
Апостол Павел:
Итак, говорю по-человечески, неужели законом достигли они той стороны? (да не будет!) Но законом испытываемы они были, дожидаясь, доколе не загорится зеленый свет.
Игнатий Антиохийский:
Только те курицы истинно перешли через дорогу, которых вел петух или тот, кому он сам предоставил это. |
<<|<|220|221|222|223|224|225|226|227|228|229|230|>|>>К списку тем
|
