Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|222|223|224|225|226|227|228|229|230|231|232|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Но я не звал тебя.
- Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Но все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Нет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Но потрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? | Соцопрос
Дверь вынесли мощным ударом. Пока хозяин квартиры выбирал между «Какого?» и «Караул, грабят!» в комнату ворвались вооруженные люди в кожаных плащах. Дабы сразу показать хозяину квартиры кто здесь на самом деле хозяин, люди сначала сбили его с ног, для порядка немножечко побили и только после этого примотали ответственного квартиросъемщика скотчем к стулу.
— Эээ. – сказал на всякий случай хозяин, чтоб показать степень своего возмущения.
Вооруженные граждане не прониклись чувствами хозяина и заклеили ему рот. За стол присел усталый мужчина, снял шляпу, поправил прическу, выложил на стол маузер с дарственной надписью и с отвращением осмотрел связанного хозяина квартиры.
— Мы пришли поговорить с вами о Боге. – устало сообщил он жильцу.
Жилец глазами показал, что он несказанно удивлен. Главный хихикнул. Как по команде захохотали остальные. Они хохотали минуты две с всхлипываниями и фразами «ой, не могу.»
— Шутки в сторону! – прекратил веселье главный и обратился к жильцу, – Настольная лампа есть?
Жилец отчаянно замотал головой.
— Плохо. – вздохнул главный.
Он достал настольную лампу из своего портфеля, включил ее в розетку и направил свет в глаза жильцу. Жилец показушно заморгал.
— Мы проводим социальный опрос. – сказал главный. – Как вы относитесь к распаду Советского Союза?
Жилец всем видом показал, что не относится к распаду никоим образом.
— Вы совершенно напрасно отказываетесь с нами сотрудничать. – сказал главный и кивнул одному из держиморд.
Жильцу от держиморды тотчас же весомо прилетело в интеллигентное лицо.
— Я повторю вопрос, с вашего позволения. – сказал главный. – Как вы относитесь к распаду Советского Союза.
— Кхм... – кашлянул один из бойцов.
— А да. – спохватился главный. – Со рта ему скотч снимите.
Жилец айкнул, оглядел присутствующих и сказал:
— Чего-то я как-то даже и не определюсь сейчас со своим отношением к падению...
Он испытующе посмотрел на главного и осторожно сказал
— Империи...
Главный безучастно смотрел на жильца.
— ... зла. – чуть слышно выдавил жилец.
Главный достал листок бумаги и ручку.
— Нехорошо. – сказал он жильцу. – У вас-то должно быть какое-то отношение к этому событию. Вы же успели и там и тут пожить.
— Вы ж скажите как надо. – взмолился жилец. – Я так и отнесусь. Что ж я не понимаю?
— Глаз от лампы не отводить!! – рявкнул главный. – Я тебя еще раз спрашиваю – как ты, мерзавец относишься к распаду советского союза?!
— Отрицательно! – выпалил жилец.
Главный едва заметно кивнул и жильцу опять прилетело в интеллигентное лицо.
— Положительно! – заорал жилец.
— Воот. – удовлетворенно кивнул главный. – Так и запишем. А почему?
Жилец понял что от него требуется и затараторил:
— Потому что это была странное государственное образование, тоталитарный режим и полное бесправие граждан. Пусть даже и цены были...
— ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?! – зашипел главный. – А ну повтори?!
— Ну а что я? – испугался жилец. – Ну было же... вроде недорого...
— А купить ты что мог? А? Без блата чтобы? А?! – заорал главный.
— Да нет. Нет... Все было плохо! Все! Слава богу, что все развалилось! – закричал испуганный жилец. – Купить ничего было нельзя! Жилья не было! Стимулов не было!
— Воот! – широко улыбнулся главный и записал в бумажку ответ. – А теперь, внимание, главный вопрос – Стало жить лучше в демократической стране или нет?
— Нуу. В разы! – бодро доложил жилец.
— Ну вот и чудно! – улыбнулся главный и едва заметно кивнул.
Жилец втянул голову в плечи по самую макушку.
— Что вы боитесь-то постоянно?! – удивился один из держиморд. – Я вам просто руки развяжу.
— Это совершенно лишнее! – выдохнул убежденно жилец. – Со связанными я уж как-то привык. Мне так уже даже удобнее.
— Вот же чудак-человек. – улыбнулся главный. – Как же вы опросник подпишете без рук?
— Ну да. – хихикнул жилец. – Глупо с моей стороны как-то.
Жильцу развязали руки, он подписал опросник. Главный спрятал опросник и лампу | +4522
Жильцу развязали руки, он подписал опросник. Главный спрятал опросник и лампу в портфель.
— Очень приятно! Спасибо вам за участие в соцопросе. – откланялся главный и пошел к выходу.
— Семеныч. – негромко окликнул один из бойцов.
Главный обернулся. В руках бойца был комсомольский значок.
— На полке тут лежал. – пояснил боец.
— Это не мое!!! – закричал жилец. – Это подбросили!
— Разберемся. – потемнел с лица главный. – Давайте ребята этого в машину тоже.
— Куда-куда... – замахал руками жилец.
— К остальным ностальгирующим совкам! – рявкнул главный. — Берите его, ребята!
frumich.com/socopros-2 - (с) | Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Мля, ... как перед Виталиком то неудобно… | для Tarasich: 4522
про цены только - хрень
кто хочет сравнить - грубо делите нынешние на 100
извиняюсь за офтоп:
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?
=====
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
=====
- Когда мы собираемся с друзьями Сёма отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
=====
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...
=====
Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!" | Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
========
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
========
Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало несут!
========
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...
========
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а
реально куда надо плывёт только соображающий.
========
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
========
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
========
- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре... | - И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
паррвало!!!!)) пацталом ржу нимагу!!!!)) это про Мосдэфа в старости!!!)) | для 75Самурай:
то есть вы таки признаёте,что я знаю поболее вас,например?) | )))
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне
будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал,
что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
========
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
========
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен,
давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».
========
- В детстве мне хотелось стать Лениным...
- Чтобы продолжить его дело?
- Нет, чтобы тоже жить в Лондоне, Париже, Женеве...
========
О важности буквы "Ё": В ближайшие дни страна передохн.т от жары.
========
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
========
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".
========
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
=========
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
=========
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...
========
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. | Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
==========
ХИстори:
РОЗЫГРЫШ
Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух
собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы
всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но
разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли
взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь…
Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её
искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько
же) И свалили.
Час.
Два.
Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься.
Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная
гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец
вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на
руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство
– а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось».
Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной
премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три
девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль
эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых.
У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки
на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём!
Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас
помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались.
И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое
настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись!
А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой
туда водкой… счастью не было предела.
==========
- Дорогой, ну не молчи, скажи, о чем ты думаешь.
- Да... тебе не интересно, там сплошной мат. | для Mos_Def:
не я про Ты погугли с моё...:))) ну чесна слово про тебя))) | для 75Самурай:
не я про Ты погугли с моё...:))) ну чесна слово про тебя))) Странно,никогда не гордился,тем,сколько я нагуглил, весьма существенную часть своих знаний получил,ещё когда у меня не было не то что интернета,а даже компа,так что не уверен,что про меня,и не честное слово,да и гуглят сейчас все,кому не лень или у кого как правило,не стоит делать мне необязательных комплиментов) | для 75Самурай:
а за клевету обычно бьют и при чем сильно!
для Mos_Def:
Олег, забей. | для _DeadlyShadow_:
ты о чём???
народ, заканчивайте ругаться, пошутили - и пошутили )
здесь рассказываем анекдоты и истории )
Повадились тут по подъездам бродить...
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в
дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять! Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже по.еру... | для МаркизПомидор:
я о том
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея,
которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.. | и я о том
1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:
Был у нас веселый и озорной старшина инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели, сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал «метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг.
И вот наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни, высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра, злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.
Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось просто:
Самолет учебный, с двойным управлением, и при посадке ручка управления довольно плотно ложится между ног.
Медсестра решила, что Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника помогла ей понять, что это не шутка. | извиняюсь за оффтоп))
для _DeadlyShadow_:
так сказать с прибором на тебя большим-пребольшим
для Mos_Def:
та хз)ну чето именно ты у меня с гуглом ассоциируешся)сорь если чем обидел) | для МаркизПомидор:
4536 читал 30 на форуме другой игры:D | для sergeyg96:
хорошо, что на другом форуме...
Но я же и не претендую на эксклюзивность... - всё это легко находится в сети при желании
я удивляюсь что эта тема не забивается ежедневно страницами текста...
ну вот другая история:
"""Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель
Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке...
Чёрт, как-то не ловко получилось..."""
ну или:
"""Казус дня. Или правда дня?
- С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД Нургалиев, собрав
журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной.
Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и премьера..."""
или
"""Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с
«мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY – хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с
некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало – одна на
25 тысяч. Одна из них - королева Англии Елизавета I. Статья идёт под аршинным заголовком:
У КОРОЛЕВЫ ЕЛИЗАВЕТЫ БЫЛ XY…""" | Чрезвычайное происшествие: комары украли списки самых активных доноров из пункта приёма крови.
Вчера,во время операции,в операционную ворвался доктор Малахов,и с криком:"Вы убиваете его!" - пописал на рану оперируемому.
-Свет мой зеркальце,скажи..
-Смотри на дорогу,блин! |
<<|<|222|223|224|225|226|227|228|229|230|231|232|>|>>К списку тем
|
