Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|223|224|225|226|227|228|229|230|231|232|233|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Бл**ь ... А я думал, н**уя ты мне горелых кидаешь?!
[Игрок забанен смотрителем Marevick до 2011-09-03 12:46:47 // Зав. мат] | для МаркизПомидор:
да просто я, чукча, не дописал, что там пост был написан за 30 минут до твоего(подумал, но не дописал, хотя "30" поставил):) | для sergeyg96:
бывает )
забавно )
Один человек (женщина) очень боялся, что его (ее то есть) уволят.
Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже вывески не осталось.
Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро.
А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадет. | ты мне горелых кидаешь?!
негр про негров О_о | | Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмагандыктарыныздан" - вообще ппц | | Самый опасный вид спорта шахматы.Можно заснуть и упасть на ферзя глазом) | | Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает | Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью! | для BocxoD:
жизненно) | - почему рыжие женщины такие непостоянные и изменяют?
- просто когда крыша ржавая - в подвале все время сыро!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. | старое и сперто:
14 самых известных опечаток в телепрограммах (составлено по разным источникам с 1996 по 2005 гг.).
1. "СПОРТ. 22.05 - Чемпионат России по хоккею с МЯСОМ. Высшая лига. "Саяны" (Абакан) - "Кузбасс" (Кемерово)
2. "ОРТ. 21.50. Комедия ужасов "РОЗОВЫЕ ЯЙЦА"
//В оригинале - "Роковые яйца". Но дело, вероятно, было на Пасху...-) Или это уже заказ МТС?
3. "ОРТ. 22.20 Х/ф "УЛИЦА В Г@ВНЕ"
//В оригинале - "Улица в огне". Редактор провинциальной газеты после этой публикации получил хороших пенделей от начальства...
4. "ДТВ. 22.30 Х/ф "БОБАКА САСКЕРВИЛЕЙ"
5. "ОРТ. 20.00 Сериал "СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИЛЫ"
6. "Россия. 21.45. Х/ф "КАКА НЕБЕСНАЯ" (США)
//Невероятно, но эту опечатку обнаружили в "Комсомольской правде"! Куда смотрел редакторский коллектив, непонятно. Кстати, оригинальное название - "Кара небесная".-)
7. "НТВ 23.55. МОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ"
//Остаётся добавить, что опечатка была обнаружена в якутской газете. Тогда понятно...
8. "Россия. 15.45. Концерт И.Аллегровой и И.Крутого "Я тучи разведу РАКАМИ"
//Правильнее будет - клешнями!-)
9. "НТВ. 16.50 Мультсериал "ЧЕЛОВЕК-ПУК".
10. "ТВЦ. 9.35. Мультфильм "АЛЕНЬКИЙ ПРОТОЧЕК"
//Для детей снимают сплошную похабщину...
11. "ОРТ. 19.00. Мелодрама "ПРИНЦЕССА НА БАБАХ"
//Видимо, лесбиянки пролоббировали...-)
12. "ТВЦ. 21.05 Сериал "Мария ЕБОНИТА"
//В оригинале - без "е"...
13. "НТВ. 10.40. Телеигра "ПОИМЕЙ меня"
//Редактор московской районной газеты был уволен...
14. "Культура (!!!) 20.00 Мультфильм "ГОМИКИ В ВАННОЙ"
//В оригинале - "Гномики в ванной". Опечатка была обнаружена, что интересно, в "МК-Бульваре". Ох уж эта бульварная пресса... | не помню, было ли...
Хакер защищает права потребилей столовой.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что, видали?”.
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: “Я, meG@Duc|< , стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. | Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром
Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…
Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…
Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…
Я прилип к кровати.
У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!
Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!
Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.
Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!
Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!
Меня там учитель интеллектуально домогается!
Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!
Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…
Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!
А я и дома могу в туалете покурить.
Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!
Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?
Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!
Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!
Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!
Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..
А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.
Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!
У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...
Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!
Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...
© «Красная бурда» | - Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная
***
-Водку пить будешь?
-Есть повод?
-Есть деньги
***
90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно
быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива,
девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой
***
Пацан бежит за девушкой:-девушка, девушка, погодите!-да, что?-это не вы
забыли зонтик в автобусе?-ой, точно, я забыла!-ну тогда быстрей бегите
за автобусом, он ещё не далеко уехал.. | 4553 убило!!!!!!!!!!!!!)))))))))))
Спасибо, использую на практике))))) | Забавное наблюдение:
Переезд в Англию: разница в продуктах питания
Оказывается, набрать лишних 10-15 кг очень легко, когда переезжаешь в другую страну. Разница даже в самых простых продуктах мгновенно сказывается на весе. Что же НЕ стоит покупать, когда Вы только-только перебрались в туманный Альбион и пока ещё ничего не успели?
Разберём по пунктам.
1. Хлеб. Он совсем не такой, как в России. В супермаркете, как правило, будет два раздела с хлебом: с нарезным белым и чёрным, и со свежими буханками, подороже. Нарезной дешевле, но это хлеб без вкуса хлеба. Белый мгновенно обогащает Вас лишними калориями. Чёрный (даже не чёрный, а серый какой-то) есть можно, но без удовольствия. Цельные буханки соседнего раздела вкусом хлеба обладают, но и калориями тоже. Дальше судите по своему бюджету.
2. Супы-пюре-макароны наподобие нашего «Доширака». Когда открываешь коробку, на глаза наворачиваются слёзы о том, что это придётся съесть, так что при желании экономить есть лучше с закрытыми глазами. Калории – раз. Язва желудка – два. Купите пачку сухих макарон или риса и не мучайтесь.
3. Упаковки с готовой едой, так называемые ready meals. Глютамат натрия. Много соуса. Минимум еды. Дорого, непрактично и не насыщает. Сказывается не только на весе, но и на настроении, вызывая постоянное чувство голода. Переход на нормальную еду после длительного употребления упаковок рэди милс сложен, перестаёте чувствовать вкус.
4. Трайфлы, йогурты, пирожные, чиз-кейки, рулеты, печенья, пудинги и прочие соблазны для сладкоежек. Многие из них очень необычны и приятны на вкус (за исключением пластикообразного йогурта). Хотите набирать по 5 кг в месяц – это для Вас. Не хотите, питайтесь фруктами вместо тортиков.
5. Соусы. Англичане обожают соусы, и здесь Вы найдёте огромное их количество. Однако они тоже обладают свойством откладываться прямиком в жир, поэтому лучше перейти с соусов на специи. Или, по крайней мере, внимательно смотреть, что употребляете в пищу. Майонез, кетчуп, HP Sauce можно исключить из рациона. Gravy granules вполне позволительны.
6. Мясо. В супермаркетах очень много жирной баранины и свинины. Лучше отказаться от них в пользу говядины и курятины. Хотя, если Вы экономите, от мяса на начальном этапе проживания Вы откажетесь в любом случае. Оно здесь на редкость безвкусное. О мифических мясных лавках Вы, возможно, слышали, но там мясо ещё дороже, даже если получится отыскать такую лавку в закоулках английского города. Ешьте лучше купленные на рынке овощи. Ну, а если совсем невтерпёж – куриные крылышки и говяжий фарш со вкусом картона.
Подводя итоги, вывод можно сделать такой: практичней для кошелька и веса отовариваться на рынке с утра пораньше. Рыба вместо мяса. Овощи и фрукты вместо сладостей. Крупы вместо китайских «Дошираков». Минимальное количество соусов, умеренное количество специй. Цельный хлеб (его можно нарезать самим и хранить в морозилке, доставая по кусочку по мере надобности, как поступают все аборигены).
И не забывайте о существовании польских магазинчиков, где можно купить и гречку, и колбасу, и магазинные пельмени, - словом, всё, ради чего Ваш организм отчаянно рвётся обратно на Родину. | 4556, а железный занавес оказывается не просто идеология ;)
После того, кaк Дмитрий Анaтольевич Медведев опубликовaл свою деклaрaцию о доходaх, не один бaнк не дaст ему в кредит денег.
—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает живот и *опа | 14. "Культура (!!!) 20.00 Мультфильм "ГОМИКИ В ВАННОЙ"
Бугага)) | для Tarasich:
а зачем этот занавес???
остальное - класс ))
Эх, втянули меня опять выкладывать сюда тексты...
ну держите снова длинный:
ЗАМОЧИТЬ В СОРТИРЕ
Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на
передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –
оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время
подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали,
отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и
снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70
километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это
вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель
начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща
поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.
На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…
но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у
кумовьев поселились.
Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный
путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались
какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались.
Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из
соседней части.
Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра.
Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут
забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже
через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что
особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было.
Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не
наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из
разведчиков самый наглый?
Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части
(мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще
особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к
происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но
«соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно,
говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа
последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох,
напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не
связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил…
Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета,
«синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме.
И пистолет туда же уронил.
Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек
тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл
проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально.
«Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё
оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед
честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью.
Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в
хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать
нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю
скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что
узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан
из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала
до велика, как только могли.
«Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел
мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!»
Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался.
Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать
пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду
«свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал:
- Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду.
Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался.
Особист предпочёл никуда не со | Особист предпочёл никуда не сообщать.
Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю
байкой.
Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся
огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей,
(плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй
раз – нашел милую бабульку.
А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой
внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу.
Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала
льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало,
посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно.
Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая
толстая тётка.
- Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит
водитель. Тётка покорно отходит.
Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак -
больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три,
еле помещаются, хоть на спину вешай.
- Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила.
И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром.
Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как
дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом
об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное
что пришло мне на ум.
- Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно.
Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал
руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал:
- А мне подачек не надо… сынок… |
<<|<|223|224|225|226|227|228|229|230|231|232|233|>|>>К списку тем
|
