| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| Всем Привет! |
| - Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. - Только мама всегда снимает с меня ботинки. |
для SuperVova:
Привет) |
| Пожалуй регулярно будем этот конкурс проводить. |
для SuperVova:
привет)) |
| Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. |
для SuperVova:
можно, я хоть подзаработаю) |
| Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему: - У тебя же на трусах помада На что прапор с кислой миной отвечает: - Да, на губе сидел. |
| Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! |
| Что будет когда Чак Норрис жениться на Ксении Собчак. Будет Чак Собчак. |
| Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее. |
| Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. |
| Литературный. - Вы любите Кафку? - Ага. Особенно грефневую. |
| Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп! |
| Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно! |
| Начинающий художник сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем. Вдруг раздается звонок в дверь. Художник меняется в лице: - Это жена! Быстро раздевайся! |
| -Алле, скорая помощь? -Да че случилось? -У моей жены белая горячка! -Откуда вы знаете? -Так в комнате полно чертей, а она их не видит! |
| В метро один мужик в давке наступил на ногу другому. Идёт, а сам думает: "неловко как-то, надо бы извиниться".Оборачивается: - Простите, пожалуйста, я Вам тут на ногу наступил! - Ничего страшного! Я уже Вам на спину плюнул! |
| Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения! |
| Встречаются два друга: - Вчера ограбили мою квартиру. - Наверное, все вынесли, да? - Нет, оставили десять долларов и записку: "Так жить нельзя". |
