| Автор | #4776 Arkanum [боевой клан] |
|---|
| Ап |
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!! |
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться. |
| Петросян ;) |
| Всех с началом новой трудовой недели) |
| ТрудоВыебудни. |
| Всем привет |
Новые русские беседуют:
- Ты собираешься отдыхать этим летом?
- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!
- Твоя жена рада такому отдыху?
- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях! |
Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли! |
Клоун жонглёру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме? |
После матча Россия - Япония Бесчастных подходит к Романцеву:
- Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю?
- Бей, Володя, все равно промажешь. |
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! |
| Капитан Лоль ;) |
А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи. |
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой. |
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет. |
https://www.heroeswm.ru/auction.php?cat=weapon&sort=0&art_type=mm_sword
Какие няшные цены на крафченые рубины... |
Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!" |
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? |
- Оперировать за 5000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!
- О! Так он оперирует бесплатно?
- Нет, ему обычно платят наследники оперированного. |
