Форумы-->Кланы-->
<<|<|226|227|228|229|230|231|232|233|234|235|236|>|>>
| Автор | #6055 Братство Героев: 3-й Дивизион [боевой клан] |
|---|
| Доброе утро Братство! | | Сидел рыбак у реки с удочкой, весь день не клевало, и вдруг поймал золотую рыбку. Говорит рыбка: "Отпусти меня и проси что хочешь из моей реки". - "Хочу, - говорит рыбак, - большого леща!" Сказано - сделано, вылетел из реки и упал на песок большой лещ. "А еще, - обрадовался рыбак, - хочу тысячу таких лещей!" Сказано - сделано, появилась огромная куча рыбы на песке рядом. "Вот красота! - обрадовался рыбак. - что бы еще такое пожелать? Хочу все самое-самое громадное, что по твоей реке плавает!" И тут же шлепнулись на песок восемь громадных мужиков из рыбнадзора. И рыбак потом полгода в больнице лежал. Так выпьем за то, чтобы не жадничать! | Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое! | Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух! | | здравствуй братство))) всем успехов))) | для мкпук:
Привет!Как спалось? | Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15. | | на работе нахожусь типа-не спалось что то) | для мкпук:
=(Когда смена? | К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели. | К окулисту приходит пациент.
- Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
- В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит:
- Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает:
- Иисус Воскресе, Николай Петрович!
- Воистину Воскресе, Сергей Иванович! | Медсестра, придя в палату в 3.00 ночи трясет мирно спящего больного за плечо:
- Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора принимать снотворное... | Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа. | Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит? | Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой?
- Произвожу прямой массаж матки, - спокойно отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете. | На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал. | На приеме у сексопатолога:
- Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
- Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом)
- Это окно в доме, а в доме все *бутся.
- Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом)
- А это земля, и все ее жители *бутся.
- Нда-с, патология...
- А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете! | Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Блииин, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена... | для VindettaDoc:
Привет! | Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька... |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|226|227|228|229|230|231|232|233|234|235|236|>|>>К списку тем
|
